Люстра

Декабрьская ночь. На небе ни звезды. Тускло светят фонари, падает мокрый снег и тут же тает, наполняя собой многочисленные лужи. Двое мужчин в куртках с капюшонами стоят у кирпичной стены и молча курят. Наконец, один из них решается нарушить молчание: - Вадим Рудольфович, это было грандиозно! Какой концерт! Орги завалят вас предложениями. А когда будет гастрольный график? - Никогда, - ответил Вадим. - Но почему? – удивлённо спросил его собеседник. - Потому, что я решил поставить точку. - Но как так? Программа пошла на «ура», даже ту песню, «Под огнём», пели всем залом, мы выиграли все суды… Вадим горько усмехнулся, глядя в никуда, щёлкнул зажигалкой и закурил вторую сигарету. - А чем мне смыть пепел побед? Мы друг от друга дальше, чем когда бы то ни было. Я так смертельно устал… - Вам нужна перезагрузка, обновление… - Я что тебе, компьютер? Это так не работает, - устало произнёс Вадим. - Я верю, что вскоре произойдёт ваше человеческое примирение, - продолжал его собеседник. - Давай не будем. Я бесконечно благодарен тебе за помощь, но… Пойми, я не могу, не хочу говорить об этом. - Я могу вам помочь! - Чем, интересно? – удивлённо подняв брови, спросил Вадим. - Вы уже давно забросили странички в соцсетях… Можно, я буду заниматься офом Агаты? Освещать события, - с надеждой спросил адвокат. - Да мне похуй, бери, если надо. - А ещё я хотел бы создать сообщество фанатов, чтобы объединить враждующих… И рассказать о судах… И… - Делай, что хочешь. Пойми одно – мне похуй, - устало произнёс Вадим и потушил сигарету. Получив такое своеобразное благословение от самого Вадима Самойлова, его адвокат, а по совместительству фанат группы «Агата Кристи» с энтузиазмом принялся за работу. Первым делом он опубликовал информацию о судах между братьями, чем привлёк к себе внимание фандомной публики. Следующий этап – создание собственного фанатского сообщества тоже прошёл без особых проблем. "ФанатыАгаты" были весьма конфликтными и острыми на язык, но были и истинные любители группы, которые создавали коллажи, рисовали братьев, публиковали редкие видео и фото, писали стихи и проделывали массу другой полезной работы. После экспериментов с различными ресурсами в интернете было решено создать Полиграф-канал «Люстра» куда адвокат приглашал различных людей. Весной 2020 года был объявлен карантин и почти все вынужденно попали под домашний арест. Учёба, работа, да и по сути, вся жизнь перешла в режим онлайн. У Павла появилась масса свободного времени, которое он и употребил на работу «Люстры». Как-то сама собой, в духе нового времени, возникла идея проводить зум-конференции в сети. На первых стримах участников было немного, но они были так увлечены общением, что беседы завершались далеко за полночь. Число подписчиков полиграф-канала «Люстра» росло и за короткий срок достигло 665. Новый участник, под номером с тремя шестёрками, оказался некий «ChiHuaHua» с мордочкой милого пёсика на аватарке. Увидев «число Зверя», Павел ощутил, как холодок пробежал по его спине, но он взял себя в руки и поприветствовал присоединившегося. Через некоторое время, адвокат, а по совместительству админ фанатского ресурса «Люстра», официальных сайтов группы «Агата Кристи» и Вадима Самойлова, проникся искренней симпатией к новичку с ником «Чихуахуа». Тот ответил ему взаимностью, и, вскоре, их общение перешло в личку. Новый друг был доступен для общения 24/7, вежлив, мог дать дельный совет, а иногда Павлу казалось, что они не только думают, но и дышат в унисон. Чихуахуа не очень любил братьев Самойловых, предпочитая барабанщика и директора группы «The Matrixx» Дмитрия Снейка Хакимова. Павел, поначалу прохладно относившийся к Снейку, проникся фанатизмом Чихуахуа и вскоре сам не заметил, как буквально влюбился в харизматичного драммера. Новый посетитель «Люстры» достаточно быстро завоевал доверие многих девушек, приходивших пообщаться в чат. Чихуахуа был мил, вежлив, единственное, что могло вывести его из равновесия – это критика Дмитрия Хакимова. Однако, эта проблема вскоре ушла, так как Павел забанил практически всех снейкохейтеров. По совету Чихуахуа Павел сменил свой ник на Паоло Дюк, что в сокращённой форме писалось – Пал Дюк. А ещё новый друг уговорил его назвать себя Председателем Всея Фандома. Вскоре у самопровозглашённого председателя всея фандома появились две верные помощницы. Сначала, как и шестьсот шестьдесят шестой, они просто льстили, помогая ощутить себя всемогущим, затем принялись таскать скриншоты личных бесед и провокационный контент со страниц членов сообщества. Пал Дюк был поражён двуличием и черными мыслями в головах людей из его окружения. Втёршись в доверие, дамы принялись давать уничижительные характеристики наиболее активным фанатам. Председатель был поражён, насколько они сходятся во мнениях с ним самим, да и с его новым лучшим другом. Беседовать с ними было легко и приятно, будто слушать свой внутренний голос. Как так случилось, что предатели всех сортов и мастей окружили его столь плотным кольцом, что порой ему было трудно дышать? С такими далеко не уплыть, не уйти… Чистка, нужна чистка в рядах неверных! Эту идею, конечно же одобрили его новые друзья. «Агатомания дуксинистического толка в опасности!», - буквально кричала Лаура. «Тревога, тревога! Достижения демократии в самом демократическом сообществе под угрозой!», - вторила ей верная Вакханалия. «Предатели пропитали своим ядом весь чат. Заговорщики уже готовы свергнуть тебя»,- ночами шипел в трубку змей, как прозвал про себя шестьсот шестьдесят шестого Павел. И, когда опасность достигла максимальной концентрации, практически до панических атак, он решил действовать. Бить наотмашь, так, чтобы предатели не успели опомниться. «Они испугаются, они начнут умирать, задыхаясь в бесфандомном пространстве, они будут молить тебя о пощаде… Возможно, ты простишь, но с условием…», - сипел по телефону Змей. ПалДюк раздавал баны щедрой рукой. Нет, бан это слишком мелочно для личности такого масштаба, думал он. «Судить, надо судить… О, Фемида всемогущая! Судить… Суд, суд, суд…», - думал ПалДюк, двигая правой рукой, часто и громко дыша. Наконец, с глухим стоном он откинулся на диван, ощущая, наконец, умиротворение. Да, что может быть приятнее судов? Пусть и другие получат удовольствие, подумал Пал Дюк. Всем забаненным отныне определили сроки исключения из Агатофандома. Один год, четыре года и шесть месяцев, а самому противному – пять лет и шесть месяцев. Пока фанаты ловили свои отвисшие челюсти, осуждённые веселились. Уничижительные комментарии сыпались, как горох из худого мешка: - «Ты меня ещё из вселенной исключи!, У тебя что, осеннее обострение?, Как можно исключить кого-то из фандома? Это значит сдать членский билет?, Возглавил фандом, говоришь? Возглавь лучше колонну, идущих в пешее эротическое путешествие по известному всем адресу!». Никто из осуждённых не спешил подавать апелляцию в созданную им Конфликтную палату. Ренегаты весело проводили время, создавали собственные чаты и всем своим видом демонстрировали, что жизнь вне «Люстры» не только существует, но и может быть достаточно приятной. Не такой реакции ожидал Пал Дюк всемогущий. Тогда его лучший друг Змей уже нашёптывал другую идею: - «Создай же, создай уже Политбюро, как мы с тобой мечтали. Будем проводить многочасовые заседания. Издадим книгу заветов агатовских, твоих толкований песен Самойловых, а потом ещё несколько томов поправок и дополнений к ним. Никто не устоит. На коленях будут молить о прощении…» После издания «Книги заветов агатовских», где была изложена вся теория агатомании дуксинистического толка, членов Люстрового клуба стало ещё меньше. «Товарищи! Наша общая родина – Маленькая агатострана в опасности! Предатели и вредители окружили нас! Так давайте же понесёмся на тачанках справедливости по полю истины и расстреляем всех классовых врагов из пулемёта возмездия! Пулемёёёт Максим!», - орал пламенные речи Пал Дюк. Эти месседжи распаляли лишь его самого и двух пламенных революционерок. Остальные с недоумением крутили пальцем у виска и посылали номера телефонов знакомых психиатров в личку. А однажды он получил по почте целую папку странных рисунков, оказавшихся тестами Роршаха. Простая белорусская женщина – Галя Мурашко, в интернете превращающаяся в Лауру, очень любила творить. Тьма накрыла Ершалаим…Ой, то бишь, Минск. Добропорядочные минчане уже давно спали, когда самая трудолюбивая из них делала последний стежок на льняной рубахе её собственного дизайна. Крестик к крестику, и вот малиновые розы покрыли её наряд. Она и не заметила, как провалилась в сон. Он снился ей не раз. Прекрасный рыцарь Эндрю, в миру – музыкант Андрей Каплев, огромными прыжками, слегка зависая над землёй, несётся по картофельному полю. Обычно он уносится к линии горизонта и исчезает в лучах заходящего солнца, не даваясь в руки бегущей за ним Лауры. Но сегодня всё будет иначе. Она точно знает, что её час настал. На ней та самая рубаха до пят, расшитая малиновыми цветочками. Её босые ноги нетерпеливо топчут картофельную грядку, щедро удобренную навозом. Нет, сегодня она не побежит. Лаура резко наклоняется, раскапывает землю у своих ног и в глубинах мягкой, тёплой почвы она нащупывает крупный корнеплод, вырывает его, слегка вытирает о подол и с яростным хрустом кусает картофелину. Картофельный сок течёт по подбородку, капая на рубаху. Она проводит по щекам пальцами, измазанными в земле, рисуя коричневые полосы, затем издаёт боевой вопль, достойный охотников на мамонта и с силой бросает надкушенный корнеплод в спину убегающего Каплева. Увесистая картофелина попадает ему в затылок и музыкант падает на землю. Издав вопль радости, Лаура бросается на павшего рыцаря, кусает его за ухо, переворачивает на спину и… Тут она понимает, что под ней не Каплев, а Дуксин, от чего испытывает ужас и просыпается. Сон в руку, подумала она и открыла Полиграф. Там её ждало личное сообщение от самого… Паоло Дюк под руку с немолодой блондинкой, не находя более единомышленников, решили нести свет «Люстры» в широкие массы. Их только что выставили из магазина, где они пытались проповедовать. Случайные прохожие, услышав фразу «Извините, а вы не хотели бы поговорить о люстре?», делали каменные лица и быстрыми шагами проходили мимо. Тут им в голову пришла отличная идея – ходить по квартирам. Найдя подъезд без домофона, они начали осуществлять задуманное. Большинство жильцов им не открыли, один послал, но вот, удача улыбнулась, и на пятом этаже после настойчивых звонков, дверь распахнул нетрезвый мужчина, одетый лишь в красные семейные трусы, майку и в тапках на босу ногу. - Здравствуйте, а вы не хотели бы поговорить о люстре? – начал Паоло. - Хочу! А что за люстру ты предлагаешь? – криво улыбаясь, спросил мужчина. - Ну, «Люстра» - это ресурс такой, посвящённый братьям Самойловым… Улыбка исчезла с лица пьяницы и он спросил: - Самойловы, наркоманы с первого этажа? – грозно уточнил он. - Ну почему же наркоманы? Они завязали давно, - возмутилась Лаура. - Кто завязал? Они? Да вы охуели? Они у меня носки постоянно воруют, лампочку в подъезде выкрутили! А вы припёрлись… Это они вас прислали? Тогда передайте, нету у Михалыча больше носков! Босый я! - Вы нас неправильно поняли! Мы пришли пригласить вас в Люстру. Она посвящена другим братьям Самойловым, - начал было Паоло. - Чтоооо? Ещё Самойловы? Будто мне этих мало! В Люстру, говоришь, приглашаешь? Так ты щас сам у люстре окажешься! – заорал Михалыч. Он быстро скрылся в темноте прокуренной квартиры и вернулся с зелёным абажуром. Он нахлобучил его на голову Павла и, придав ускорение пинком под зад, отправил в полёт по лестнице. Затем он резко захлопнул дверь перед носом возмущающейся блондинки. Пересчитав все ступеньки, Паоло неловко поднялся и снял абажур с головы. Он взял за руку подбежавшую к нему Лауру и повёл её прочь из негостеприимного дома. И вот они в дешевой гостинице. Конечно, Павел бы предпочёл другую партнёршу, но никто больше не соглашался на это. Сегодня ночью он хотел испить чашу страданий до дна. - Ты точно готов, мой раб? – уточнила Лаура. - Да, госпожа. И желательно без смазки… - ответил Пал Дюк. - Ты же помнишь, что этот осиновый предмет изготовлен из древка БЧБ флага? Он отполирован мозолистыми ладонями борцов с преступным режимом! Его несли в своих руках революционеры! Слышишь? Не овцы, не народец! Великие и могущественные литвины! Воины света! Трепещи же, о раб! – вещала Лаура. - Трепещу, госпожа!- робко выдавил из себя Пал Дюк. - Слабо трепещешь, - произнесла Лаура. Её партнёр затрясся всем телом и принял коленно-локтевое положение. Сочтя трепет удовлетворительным, она сбросила с себя одежду, надела осиновый страпон, покрытый бело-красными национальными узорами и резко всадила его в задний проход адвоката. - О, Фемида, - прошептал Пал Дюк. Он испытал странное возбуждение и начал двигать рукой по своему члену в такт движений Лауры. - О, да! Суд, суд, суд, суд, - бормотал Ду. И, достигнув удовлетворения, он очутился в собственной постели. Он даже не сразу понял, что это был всего лишь сон. И тут в его голову пришла замечательная идея, навеянная мудрыми словами Чихуахуа. По его совету он обратился к пламенной революционерке: - Дорогая леди Свингер, Шалот Ластовица, Злая тётя, Резкая колбаса, Станислав Революция-Полюция, Лаура Пиночет, Картофельный фронт, Гедеминастаранда, Смертьвлуке, Пемфри… Памфри…Извините, неразборчиво, - Павел сбился, судорожно ища глазами то место в тексте, где он остановился, ибо ему предстояло перечислить ещё десять строчек имён одной и той же женщины. Однако Лаура воссияла улыбкой и прервала поток любезностей. - Галя, для вас, Павел, я просто Галя! Галочка, Галюся, Галчонок! Это я! – радостно произнесла Лаура. - Позвольте предложить вам… - Руку и сердце? - Должность, - слегка испугавшись такого напора пролепетал Пал Дюк. - Ах, должность. Но учтите, в своей стране я имею очень высокий социальный статус. Я – замзавпросмокЦПРМСДДТ и КМХЗСТМФ, а также… - Ни слова больше! – прервал ее ПалДу. - Нуу… - Я хочу предложить вам должность омбудсмена – защитника всех униженных и оскорбленных. - Будем унижать и оскорблять вместе? - О, да! Скрипя и звеня всеми деталями, машина репрессий начала свою тошнотворную работу. Первое, чем занялся Пал Дюк, это создание законодательной базы. И посыпались постановления, решения, циркуляры и прочие бюрократические вещи. Они объясняли всё. «Порядок назначения руководства», в котором, по странному стечению обстоятельств оказалось двое должностных лиц – он сам и Лаура. «О реабилитации страждущих» - регулировал вопросы заваливания спамом неугодных. «О создании Трибунала» с тройкой неведомых судий. Фандомный народ, любивший развлечения, но не в психлечебнице, начал массово отписываться, чем прибавил работы омбудсмену, который без устали приставал к ушедшим. Но вместо благодарности, люди наградили Лауру множеством обидных прозвищ, как то: Обдолбайсвумен, Аграрный Рэмбо, Охуйвумен, Картофельная революционерка, Лаурмен, да и просто Перхоть. Частенько Лаура сама приходила на анонимный ресурс Агатоправда и сама себе писала оскорбления, сама отвечала на них, а после жаловалась на диких анонов самому председателю фандома. Разъяренное руководство фандома принялось воевать с вольнодумцами, как Дон Кихот с ветряными мельницами с таким же успехом. В «Люстре» совсем не осталось места для братьев Самойловых с их творчеством. Робкие попытки напомнить о нём тонули в гигабайтах информации о бюрократических инструментах, реабилитациях, циркулярах и реестрах. В чате «Люстры» остались лишь самые стойкие, но Пал Дюк, по наущению единственного друга Чихуа считал, что фандому нужны чистки. Так как деятельность Лаурмена отнимала много сил и энергии, было принято постановление «О платной реабилитации» и был разработан прейскурант. Попутно, как бы само собой пришло решение ставить «нб» за отсутствие на стримах с последующей платной отработкой. Затем Пал Дюк увлёкся Лениным, да настолько, что теперь в эротических снах видел уже не Лауру, а самого покойного вождя мирового пролетариата. Это вылилось в новое постановление «О создании Мавзолея Фандома», где предполагалось упокоение контента изгнанных пользователей. И, вишенкой на этом торте безумия, стало постановление «О принудительном изменении имени члена фандома». Каждый пользователь отныне в своём нике был обязан иметь слово «Люстра». Чтобы не утруждать себя раздачей имён оставшимся десяти членам чата, была приобретена специальная программа «Лохотрон внезапных чисел». Таким образом появились ники: Люстра ПалДюк, Лаура Люстра Педрофан, Люстрахуахуа, ИванЛюстраСван, Люстраналия, Люстрадуйсуй, Йолюстрачьё и прочие шедевры. А в это непростое для фандома время, двое мужчин с удовольствием общались, навёрстывая упущенное время. Они звонили, писали друг другу, иногда встречались лично. И, когда появилась уверенность в том, что их союз достаточно прочен, один из них предложил: - Послушай, Вадик, а давай уже расскажем им? - Кому? - Давай для начала в этом твоём чате «Люстра», пускай это станет приятным и эксклюзивным сюрпризом для них. - Давай. Только я туда не хожу и даже не знаю, что там происходит. - Ладно, я зарегистрируюсь. Вечером в «Люстре» возникла надпись «Пользователь Глеб Самойлов теперь в чате». Люстра ПалДюк: - Здравствуйте! Ознакомьтесь с нашими правилами. Вы не имеете права называть себя именем публичной персоны и вообще не имеете права самостоятельно выбирать себе ник. Наш Лохотрон Внезапных Чисел сгенерировал вам новый, подходящий ник: "Люстрачлена". Глеб Самойлов: - Честно говоря, не знал, что у люстры есть член. Или вы имели ввиду член люстры? Люстра ПалДюк: - О, какое вопиющее бескультурье! Каждый судит в меру своей распущенности! Имеется ввиду "Люстрач Лена", иными словами "Лена Люстрач". Объясняю для особоодаренных: Люстрач - это фамилия Лены. Глеб Самойлов: - А, теперь понятнее стало. Значит я Люстрач Лена! Вот спасибочки-чки-чки-чки! А то, что я как бы мужчина, вас не смущает? Люстра ПалДюк:- Нет! Вы типичная, истеричная, безработная баба, которой нечего делать и которая пишет всякую ерунду! Глеб Самойлов: - Неправда! Я - мужчина! Люстра ПалДюк: - Докажите! Глеб сфотографировал…Нет, не то, что вы подумали, а страничку из паспорта и выложил в чат. Люстра ПалДюк: - А, хулиган! Фальсификатор! И вообще, ты могла скачать это фото в интернете! Это только подтверждает то, что ты безработная баба! Глеб Самойлов: - Да пошёл ты на хуй! Я - Глеб! Глеб Самойлов! Люстра ПалДюк: - Постановление Президиума ЦК N 100500/у:*%0 от 15.11.21. Пользователь Люстрачлена обвиняется в присвоении себе имени Глеб Самойлов, обмане и подлоге, распространении фейковой информации и оскорблении Председателя Фандома - досточтимого Люстра Пал Дюк. В связи с недопустимым морально-деловым разложением, двурушничеством, оскорблениями, хулиганством, пользователь Люстрачлена исключается из фандома сроком на 10 лет 11 месяцев и 78 дней. Омбудсмен фандома - Лаура Люстра Педрофан - приступайте к реабилитации указанного страждущего и жаждущего бомжа фандома. Лаура Люстра Педрофан: - Есть, приступать к реабилитации. Слушаюсь и повинуюсь, досточтимый Пал Дюк. Оказавшись забаненным, Глеб ничего не смог написать в ответ. Через некоторое время на официальном сайте группы "Агата Кристи" вышел очередной выпуск "Говорит Люстра", где сообщалось об исключении разложившейся истеричной безработный домохозяйки ЛюстрачЛены, выдававшей себя за самого великого Глеба Самойлова. За этим незамедлительно последовала "реабилитация", которая выражалась в подборке фото из Гугла с изображениями различных мужчин с именем "Глеб", булки хлеба и Александра Лукашенко. Затем видео, на котором немолодая блондинка в вышитой рубашке и красных спортивных штанах пела: - Касыв Глеб канюшину, Кааасыв Глееееб канюшину, Туру-ду-ду-ду! - Паглядав на дяучыну, - вторил ей небольшой хор из четырех женщин в серых рубищах и платочках, подвязанных под подбородками. Глеб выключил это шоу белорусской самодеятельности и закричал: - Вадик, Вадик! Иди сюда. Посмотри, во что превратил оф. ресурс твой безумный адвокатишко! Я просто пришёл в их чат сообщить, что мы помирились, а там меня обозвали разложившейся домохозяйкой, назвали "Люстрачлена", впаяли срок, а теперь это всё! Вадим тщательно изучил "материалы дела" и ужасно разозлился. Через десять минут он услышал снова крик Глеба. На сей раз он нёс в руках какую-то бумажку. - Вот, читай, что мне прислали на электронную почту! Вадим прочёл : Счёт за принудительную реабилитацию сироты фандома Люстрачлена от 16.11.21 года. - Реабилитационный контент - 3 Гб по цене 300000 руб. - Работа реабилитационного хора фандома: Гонорар омбудсмена и солиста хора фандома досточтимой Лауры Люстра Педрофана - 300000 руб. - Гонорар певцов хора фандома - 27000 руб. Итого 627000 руб. 00 коп. Внимание! В случае несвоевременной оплаты начисляется пеня в размере 32 копейки в час. - Пиздец! Сейчас я ему скажу! Вадим вошёл в чат и написал: Здравствуйте, это Вадим Самойлов из «Агаты Кристи». Люстра ПалДюк: - За нарушение правил Фандома вам запрещено комментирование. Сначала потрудитесь получить фандомное имя! Итак, внимание, Лохотрон случайных чисел выдал вам ник: ЛюстраХ! Вадим Самойлов: - Да ты охуел, Паша! Какой я тебе Люстрах? Я - Вадим Рудольфович Самойлов! Люстра ПалДюк: - Не Люстрах, а Люстра Икс! Х - это икс, латинский алфавит надо знать! Ещё одна домохозяйка, да ещё и безграмотная! Так, пользователь "ЛюстраХ" исключается из фандома сроком 9 лет 2 месяца и 11 дней за оскорбление и применение обсценной лексики, а так же присвоение себе чужого имени, а именно Самойлов В. Р. Омбудсмен Фандома - приступить к реабилитации! А после этого взбесившиеся домохозяйки ЛюстрачЛена и ЛюстраХ отправляются в Мавзолей фандома. Там им и место! Лаура Люстра Педрофан: - О, великий кормчий, вы строги, но справедливы! Люстра ПалДюк: - А теперь самое важное объявление: завтра в 21.03 по Гринвичу состоится Зум конференция. Повестка дня: представление широкой общественности самого важного, самого талантливого и самого недооцененного члена группы "Агата Кристи", который все время находится среди нас. Явка строго обязательна. В случае неявки член фандома получает "нб" с последующей отработкой в субботу. Напоминаю, отработки, как и услуги Омбудсмена платные. В указанное время великий кормчий всея фандома вышел в эфир. Все пятеро членов «Люстры» были уже на месте, они ожидали конференцию ещё со вчерашнего дня, опасаясь опоздать, за что тоже ставилось «нб» и следовала платная отработка в субботу. - Приветствую вас, почтенные люстряне! Сегодняшний эфир посвящен талантливейшему, тонко чувствующему, вечно молодому члену группы «Агата Кристи». Тому единственному, который остался верен идеям группы. Который, по сути и является «Агатой Кристи». Тому, кто уже давно среди нас, но скромно молчит. И так, встречайте – Дмитрий Снейк Хакимов, скрывавшийся за ником « Чихуахуа»! Перед камерой возник Снейк, который специально по такому поводу набил тату на ягодице – портрет председателя фандома, что он и продемонстрировал. Вторым сюрпризом стала операция по раздваиванию языка. Пятеро оставшихся фанатов «Люстры» взирали на то, как драммер провёл раздвоенным языком по спинке носа Пал Дюка и скользнул ему в рот, от чего тот громко застонал, и они буквально слились в глубоком поцелуе. Вдруг раздался грохот, камера закачалась и все увидели Вадима Самойлова собственной персоной. Затем послышался звук удара и падающих тел, изображение исчезло, а когда появилось, то перед экраном сидел Вадим Самойлов. Он впустил два десятка пользователей, которые пришли на конференцию, после того, как им сообщили странную новость. Вадим сказал: - Приветствую вас, дорогие поклонники! Я объявляю вас свободными от безумных правил и прайс-листов придуманных этими голубками, которые сейчас воркуют на полу! Я буду следить лично за тем, чтобы эта позорная история никогда не повторилась. Больше никто не посмеет оскорблять вас! Все виновные будут наказаны. А ещё, у нас для вас сюрприз! Вадим подвинулся и рядом перед камерой сел Глеб. - Привет! Мы с Вадиком хотим пригласить вас на концерт группы «Агата Кристи», репетицию которого мы уже начали, который состоится 22.02.2022 года! Ура, товарищи!