love is a weakness

«Чтобы меня низвергнуть в ад кромешный, Стремится демон ангела прельстить, Увлечь его своей красою грешной И в дьявола соблазном превратить. Не знаю я, следя за их борьбою, Кто победит, но доброго не жду. Мои друзья - друзья между собою, И я боюсь, что ангел мой в аду.»       Не думала, что в такую постоянную тишину, будет окутано каждое мое утро в пустой постели. Ветер из окна лишь только залетал в дом, переплетаясь с ветром в голове. Тот вечер стоял в памяти. Я уже и не помню как давно, и тем более во сколько это происходило. Ощущение, что это иллюзия, окутанная неутолимой жаждой воображения. Кажется, сейчас и музыка из радио играет та же, что и тогда.       В трейлере находиться было уже вовсе невыносимо, пусто, душно, и так запредельно тихо, что лишь часы отбивали свой вечный ритм времени, которое лишь уходило и уходило с каждым движением стрелки. Пришлось сорваться с места, там где она, постоянно она, в моей голове, как демон, строит свои козни. Она ушла ещё весной, так и не встретив со мной тот объятый жарой август. Все когда-то уходит, время, сменяются сезоны, и люди, беспорядочно мельтешат на твоём пути, не задерживаясь не на миг. От неё не было не одного слова, не письма, и даже просто точки, чтобы убедиться, что она хотя бы попросту жива. Ничего, абсолютно. Невыносимо пусто. Господи, за что ты дал мне такое наказание? Жить и помнить. Помнить все, оставить все, без малейшего шанса на уничтожение и спасение своей души.       Я поправила крестик на шее, хоть совсем и не верю в Бога, но зачем-то продолжаю молиться. Было все так же темно, также душно и холодно. Кажется, я разучилась жить. В кармане смятый листок, уже ненужный, с корявым почерком. Я писала его ночью, в надежде что когда-то отдам, вот сразу, как она зайдёт на порог несчастного дома. Но лучше вовсе не строить надежд, ведь я так живу уже может год, или два. Время, оно для меня перестало иметь смысл. Она не вернулась.       Запах улицы смешался со всем. Казалось, запах ее духов, ее тела, витал в воздухе, даже тогда, когда ее не было рядом. Она была везде, даже если не рядом. Единственное, что я помню сейчас, она любила врать. Всегда врала, всегда убегала, но всегда возвращалась. Но не в этот раз. -Я навсегда заменю одиночество Но даже в этом она соврала. Господи, пусть она продолжает дальше врать, но пусть никогда, чтоб слёзы не стояли в ее глазах.

***

Ночь. Прекрасная однородная темнота окутала небольшой кусочек нашего личного рая, где-то на окраине леса. Я чувствовала только вдохновение, плотность своих зарождающихся чувств, и холод осеннего вечера. Мои глаза уже слипались, но я бы никогда не пропустила как тогда, так и сейчас, не одного момента с ней. Такое умиротворение и только зелёное поле вокруг, больше ничего не разглядеть сквозь наступающий постепенно туман. Хотя я вру, подводит память… Я видела, совсем не поле, не туман, а звёзды. Небо было так близко, но звёзды были не только там, но и в ее глазах, смотрящих мне в душу. Я чувствовала вес ее тела, прижавшееся ко мне. Если ответить честно, мне ничего было не надо, только время, время которе бежало бессовестно быстро. Холод металла ушёл, его заменила она. Мое каменное сердце, вмиг начало биться и так же быстро остановилось, увидев ее взгляд направленный на меня. Я навсегда, до смерти, запомню ее губы, ее дыхание, запах, и карие, как ладан глаза. Но всему своё время, и наше время так и не наступит, не сегодня, не завтра и не через год.       Сейчас перекручивая невидимую пленку у себя в голове, боль, нестерпимая и тягучая, окутывает мое тело до кончиков пальцев, и дело вовсе не в погоде. Господи, почему я все равно ее люблю. Боже, почему я ее любила? Мне не хватало ее вечно холодных рук.       Горло жгло, не от слез, их было достаточно. Терпкая жидкость дурманила мой разум, создавая эффекты мгновенного покоя, пока все в одночасье не уходило. Через час, а может два, я закурила. Как она когда-то. Я поняла, что это зависимость боли. Снова, безвылазно, и наверняка пытаясь, что хоть что-нибудь убило меня само, ведь я не могла поступить с собой иначе. Ты не будешь больше курить? - заботливо смотрела я в ее блестящие глаза, пока она внушала мне доверие своей лукавой ухмылкой. -Обещаю И снова врала.       Все больше пачек я доставала из ее карманов, все чаще заставала запах табака в номере или нашем трейлере. Я не знаю, почему полюбила ее. Я видела в ней то, что никто не замечал. Я видела ее слёзы. Господи, пусть эта сука получит своё, но пожалуйся хоть бы она не убивала себя, как это делаю сейчас я. Боже помоги ей.       Я дарила ей всю себя без остатка, давала ей любовь, честность, а получала в ответ сладкую ложь в поцелуях, и небрежно брошенные фразы: «люблю, блондиночка».       Холодная, родная ладонь - ни с чем ее не спутать - коснулась меня сзади, я вдохнула, снова чувствуя, что вот-вот задохнусь. Она вернулась… Спустя год. Почему я как дура ждала, не меняла замок, не уехала в другой город, и не поменяла номер. В душе я ждала, но однажды перестала. Сейчас мне это не нужно, или это уже снова ложь? Только в этот раз не с ее стороны… Господи, пусть ей никогда не будет так больно, как мне.       Захотелось ударить ее, вколоть ей столько воздуха, чтоб ее сердце уж наверняка остановилось, как тогда, в тюрьме. Это было бы меньшей болью, которую перенесла я. Она остановила меня, посмотрела мне в глаза своими темно-карими, ища во мне прощение, но я снова увидела ложь. Даже стыд ее был ложным. Все было под ее личным контролем. Пост, который она не могла оставить не на мгновенье. Господи, я знаю, что она есть ложь. Я знаю, что она - последний дьявол, эльф из грёбанного ада. Пожалуйста, Боже, сохрани её в счастье и здравии, спокойствии и любви. Я люблю ее, Господи. Она наклонилась, поцеловала меня. -Пошли спать Господи, сохрани и защити меня от дьявола. Аминь.