Невероятные приключения ДжоДжо в России [Golden Wind]

Глава 1. Добро пожаловать в Морино! Часть 2. Проклятие Морино

🎶Радио Морино🎶

      «- Йоу! Всем здрасьте, в эфире ”Радио Морино„ и с вами ведущие Вадим Черкашин…       - И Славик Сычёв!       - Сейчас на улице +15, время – 9:00.       - Надеюсь вы успели налить себе чай и сделать бутерброды, потому что сейчас Вадим будет рассказывать вам новости нашего города и не только Присаживайтесь поудобнее, мы начинаем!       - Помните вчерашнюю новость про мужико-бабу, сгнившего заживо в подвале итальянской церкви? Так вот, именно в нашем городке произошёл такой же случай. На улице Дементьева 5, неподалёку от подземного перехода в подворотне, точно так же заживо сгнил двадцатидвухлетний Арсений Вялевский по кличке «Сеня Вялый». В его теле не было обнаружено пуль, но зато его тело сгнило точно также, как и у того самого чувака. Врачи в защитных костюмах аккуратно собрали ошмётки Вялого и отправили их в Москву на исследование.       - Слышь, Вадик, может он подцепил СПИД от тех чуваков с мусорки?       - Свидетельница событий, семидесятипятилетняя Алевтина М, удтверждает, что она видела, как перед Сеней стоял чувак в зелёном дырявом костюме, который делал какие-то странные движения, после чего Вялый умер.       - А, я понял за что она имела ввиду! Это же…       - Такие вещи по радио говорить нельзя, ты забыл?       - Извиняюсь. Именно его мы вчера видели на мусорке. Надо сказать об этом К., пускай ищет. Не хватало, чтоб спидозный весь город перезаражал своей хуйнёй!       - Люди! Увидите белобрысого чувака в зелёном костюме с дырками и галстуком с клубниками – бегите дальше чем видите!       - Или звоните по телефону 6*-**-**2       - Ну, а на этой ноте мы с вами прощаемся, наши новости подходят к концу. С вами были я, Вадим Черкашин, и мой коллега Славик Сычёв. До скорой встречи на ”Радио Морино„!

🎶Радио Морино🎶

･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･

За день до этого…       Фуго и Наранча пошли налево по раздолбанному тротуару, который был гораздо старше них. Вид улицы оставлял желать лучшего: унылые полуразвалившиеся панельки, магазины с убогими вывесками а-ля «Улицы Красных фонарей» и та самая беременная уже третий год подряд цыганка у подземного перехода, просящая мелочь. Эта картина удручала обычно жизнерадостных итальянцев.       - Наранча, я в книгах читал про Россию и картинки смотрел. В общем, Россия в книгах была в сотни, если не в тысячи раз красивее. Разве за 10 лет нельзя отойти от кризиса?       - Зато Россия и другие республики стали свободнее! Люди гораздо счастливее, могут выезжать за границу и прочее…       - Если бы всё было так просто. Жизнь, конечно, стала налаживаться, людям стали выдавать зарплаты, но они всё равно не выглядят счастливыми. Да и у нас в Италии не лучше!       - Фуго, откуда ты так много знаешь?       - Книги, газеты, радио, телевизор. Об этом можно узнать отовсюду, главное хотеть.       - Тебе нравится читать про Россию?       - Ради Бога, Наранча, отъебись. Нам нужно узнать как можно больше про этот город чтобы заработать денег и вернуться в Италию, если Дьяволо мёртв. – необычно серьёзным тоном сказал Фуго, после чего его взгляд пал на красивую стройную девушку в красном платье с короткими кудрявыми тёмными волосами. Паннакотта подошёл к девушке.       - Простите, а вы сейчас не заняты?       - Я не знакомлюсь, у меня парень есть!       - Да нет, я не за этим. Мне просто нужна помощь.       - С чего вы решили что я могу вам помочь? Я бомжам не помогаю!       - С чего вы решили что я бомж?       - Как с чего? Вы вообще видели свою одежду?       - Видел. Костюм как костюм. – только сказал Фуго, как девушки уже след простыл.       - Бабы – зло. Только по одному костюму решила, что я бомж!       - Ты просто не умеешь разговаривать с девушками, Фуго. А ещё у русских другие понятия о моде. Кстати, ты сам говорил, что нам следует заняться делом… - Наранча не договорил фразу потому что его начал избивать разъярённый Паннакотта.       - Повтори то, что я тебе только что сказал? – начал кричать Фуго.       - Б-б-бабы зло… - сказал Наранча.       - Молодец, Наранча! Я знал, что ты думаешь так же! – обрадовался дырявый и начал сзади обнимать и гладить своего друга по голове.       - Эй вы, голубки! – раздался противный голос из-за угла. Ребята обернулись и увидели бритоголового парня лет 20-25 в туфлях, кожаной кепке и тёмно-синем спортивном костюме «Adidas». Он спюнул прямо на тротуар и начал подходить ближе.       - Чего тебе надо, урод? Не лезь не в своё дело! – закричал Наранча и вытащил свой ножик.       - Это гопник обыкновенный. Такие во многих городах России обитают. Обычным людям они могут доставить проблемы, но вот для нас он совершенно безопасен. – сказал Фуго.       - Чо мы такие недружелюбные? А, блять? Если надо, я научу тебя общаться с людьми! – громко сказал гопник и тоже вытащил ножик.       - Иди откуда пришёл и не выёбывайся! – закричал Фуго, заслоняя собой друга – А иначе ты таких люлей получишь, что из больницы не выберешься.       - Чо, нах? Чо ты мне сделаешь, педик дырявый? От тебя и твоего сладенького одни пёрышки останутся. Вы даже не понимаете на кого нарвались, блять! Я, Сеня Вялый, авторитет этого района, не позволю находится гомосекам на своей территории и осквернять её. – сказал гопник и начал приближаться к Фуго и Наранче.       Гирга уже приготовил ножик и начал идти гопнику навстречу. За спиной Паннакотты появился Purple Haze. Фуго не любил призывать свой стенд, потому что он представлял собой чистый неконтролируемый гнев, который срывался на всех и вся. Да и сам хозяин мог нехило пострадать. Но сейчас особый случай. Из-за желания хозяина защитить своего друга стенд призвался сам по себе.       - Опа! Это чо за хуйня у тебя за спиной появилась? – удивленно произнёс Сеня Вялый. Фуго тем временем был в шоке от того, что гопник вообще увидел его Purple Haze.       - Тоже стандюзер? – спросил блондин.       - ЧАВО? К-к-какой нахуй стенд? Эта хуйня стендом называется? – перепугано спросил гопник и призвал свой стенд.

･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･

      Название стенда: Gop Stop       Владелец: Сеня Вялый       Скорость: B       Сила: B       Точность: A       Прочность: C       Радиус: D       Потенциал развития:E       Описание: это гуманоидный стенд серого цвета, одетый как его хозяин. У него синие глаза, а также отсутствует рот. Способность – превращение некоторых предметов или частей тела человека в семечки подсолнуха и наоборот. Особая способность – метание маленьких металлических лезвий в виде семечек в количестве 10 штук за раз. Дальность действия эффекта – 5 метров. Дальность полёта лезвий – до 25 метров.

･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･

      - Фуго, мы влипли… - тихо сказал Наранча – Такие стенды довольно мощные.       - Посмотрим, на что ты способен. – спокойно сказал Паннакотта и тоже начал подходить к Арсению.       - Фуго, что с моей рукой! Почему она рассыпалась? Где мой нож? – закричал Наранча. Его правая рука и нож превратились в семечки. Фуго, несмотря на решение отойти подальше, попал под действие стенда: у него также начали рассыпаться руки.       - Aerosmith! – Наранча призвал свой стенд, который начал атаковать противника с воздуха, но крылья самолётика превратились в семечки и тот не смог летать. Из-за атаки у Наранчи начали кровоточить руки.       - Ублюдок! Что ты с ним сделал? – закричал Гирга.       - Это моя способность – превращть всё в семки, ёпт! – сказал Вялый и противно засмеялся.       - Наранча, убирайся отсюда! Его стенд действует на расстоянии примерно 5 метров. Хоть это не очень много, но достаточно чтобы нанести урон. – закричал Фуго и, схватив Наранчу за шиворот, потянул его к себе.       - Самый умный, да? – возмутился Вялый.       - Ублюдок! – закричал Фуго, после чего его стенд разбил пару капсул с вирусом.       Левая рука гопника попала под действие Purple Haze и начала гнить. Чтобы вирус не добрался до туловища, Вялый превратил руку в семечки.       - Думал что я дохуя тупой? Ты думал что я не догадаюсь что это бактерия?       - Это вирус, кретин! – сказал Фуго и начал оттягивать Наранчу ещё дальше от гопника.       Тем временем, стенд Фуго оторвал капсулу от руки и кинул её рядом с гопником. Несмотря на то, что Сеня Вялый догадался о радиусе действия вируса и начал отбегать, он всё равно попал под действие вируса. Он превратил сгнившую правую ногу и ухо в семечки, после чего Gop Stop начал атаковать Фуго лезвиями. Purple Haze пробился сквозь шквал лезвий, набросился на станд Вялого и принялся его избивать. На теле гопника начали появляться синяки и кровоподтёки, после чего Вялый упал без сил. Действие Gop Stop прекратилось и к гопнику вернулись его гниющие конечности. Вирус перекинулся на туловище и, в конечном счёте, Сеня Вялый сгнил заживо.       - Я тебя предупреждал, что не следует на нас нарываться, ублюдок! – еле дыша сказал Фуго и взял Наранчу, который уже был без сознания, на руки.       Паннакотта потащил своего товарища к подземному переходу и положил его на свой пиджак, а сам взял из кармана гопника деньги, на которые он купил бинты и зелёнку для себя и Наранчи. Затем он обработал и перевязал раны друга, после чего сел рядом с ним.       - Твой станд может летать?       - Щас проверю – Наранча призвал Aerosmith, который был полностью исправен – Порядок! Спасибо, Фуго. Ты мой самый лучший друг. Если бы не ты, то я бы умер.       - Я не дам тебя в обиду, Наранча! – сказал Фуго и лёг на бетон рядом с Гиргой.       - Фуго! Наранча! Что с вами? – закричала Триш и побежала к ним.       - Кто вас так? – удивлённо спросил Аббаккио.       - Они, судя по всему, нарвались на стандюзера. Причём, мощного. – заключил Буччелатти.       - Это кто тебе так перевязал раны? – спросила Триш, держа руки Наранчи в своих руках.       - Фуго. Если бы не он, то я бы превратился в семечки и меня бы склевали голуби! – сказал парнишка и откинулся на пиджак.       - Я не знала, что ты такой герой, Фуго! – сказала девушка и поцеловала Паннакотту в щёку. Фуго покраснел и впал в ступор.       - То есть, вы говорите, что способность гопника – превращать всё в семечки в радиусе 5 метров? – спросил удивлённый Леоне – Мда… Странные способности у русских стандюзеров!       - Так, с этими двумя мы разобрались. Теперь нам нужно найти Мисту и Джорно. – сказал Буччелатти.       - Джорно оставлял нам божьих коровок. – Фуго вытащил божью коровку из кармана штанов – Мы можем их выпустить и они прилетят к хозяину.       - Ты гений, Фуго! – сказал Буччелатти и выпустил божью коровку. Божьи коровки вылетели из перехода и банда побежала за ними. ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･       - Миста, тебе удалось что-то узнать о городе?       - Да. Один человек мне сказал, что Морино – это маленький русский город, который находится в Карелии. Его площадь – 8 км². Население – около 10000 человек. Морино было основано в 1825 году крепостными беженцами в лесах Карелии и было названо в честь озера Мора, которое находится на окраине города.       - И что дальше?       - Этот город известен в узких кругах как город с самым большим количеством стандюзеров на душу населения в России - на 100 человек приходится 30 стандюзеров. Такое большое количество обладателей стенда вызвано тем, что в древности коренные жители Карелии часто использовали осколок того самого метеорита, из которого сделаны стрелы, в своих ритуалах. С приходом на эти территории русских вождь племени выкинул осколок в озеро, которое назвали Мор из-за того, что люди, искупавшись в нём или попив оттуда воды, заболевали неизвестной болезнью и умирали.       - Странно всё это. Мы пока не встретили ни единого стандюзера. Может, кто-то из наших уже… - внезапно затих Джорно, который почувствовал резкую боль в животе - Миста… Ты уверен, что шаурма Ашота – «еда богов»?       - Ты тоже это чувствуешь? – у Мисты тоже начал болеть живот.       - Гвидо! А ты не спрашивал у местных, где находится общественный туалет и сколько он…       - Джорно, мать твою, Джованна! – только сказал Миста, как тут же…       - Не напоминай мне за мою мать, собака сутулая! - …его перебил злой Джорно – Так где можно сходить в туалет?!       - В кусты… - тихо сказал итальянец в странной шапке – Мне местные сказали…       - МИСТА! НАМ БОЛЬНО! – закричали Sex Pistols.       - Не повезло тебе! Ты же боль вдвойне чувствуешь… - только сказал ДжоДжо, так Миста тут же схватил его за руку и потащил в кусты. Спустя полчаса       - Миста! Помнишь ты говорил, что за такую еду желудок будет воспевать хвалу? А, Миста? – парни продолжают сидеть в кустах с сильной диареей.       - Иди нахуй, ДжоДжо…       - Твой желудок прямо сейчас это тебе и пытается сказать!       - Бумага есть?       - Откуда она у меня?       - Преврати, ну, не знаю, эту белку в бумагу! – сказал Гвидо, схватив белку.       - Я могу давать предметам жизнь, но не наоборот. Дай сюда! – Джорно отобрал белку у Мисты и вытерся ей – Прости, белка!       - Ах ты говнюк! Щас, найду чем вытерется и врежу тебе…       - ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ, ДЕБИЛЫ?! – в кусты зашёл мужчина лет 50 в костюме дворника с метлой – Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ СРАТЬ!       - Извините, мы не… - начали извиняться парни, но дворник их перебил.       - Я ПОНИМАЮ, ЧТО МНЕ ЗАПРЕЩЕНО ЭТО ДЕЛАТЬ, НО ПРИДЁТСЯ ПРИЗВАТЬ СТОЙКУ!       - К-к-какую стойку? Вы стенд имеете ввиду? – спросил Миста, который уже успел надеть штаны, как и Джорно.       - Я ХРЕН ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ СТЕНДЫ, НО МЫ ЗОВЁМ ЭТО «СТОЙКОЙ» - заорал дворник и призвал свой стенд.

･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･

      Название стенда: Mister Proper       Владелец: ???       Скорость: A       Сила: B       Прочность: B       Точность: A       Радиус: E       Потенциал развития: C       Описание: Mister Proper – стенд ближнего боя. Выглядит как накачанный оранжевый гуманоид с белыми глазами, одетый в кожаную кепку, оранжевую жилетку и коричневые штаны. Способности – ближний бой в радиусе 2 метра, стирание пыли и прочих мелких предметов с помощью своей метлы в радиусе 4 метров, гипер-метла, оставляющая глубокие раны на стенде или теле врага. Слабость – стенд может отвлечься во время боя на мусор.

･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･ﾟ･✻･ﾟﾟ･✻･

      - Твою мать! Джорно, у вас с ним один и тот же тип стендов!       - Это не точно! Нужно проверить, на что он способен. – закричал Джорно и отбежал на расстояние 5 метров от дворника.       Стоило стенду провести метлой в пространстве, так тут же пыль, опавшие листья и последствия диареи исчезли. Миста попытался выстрелить в дворника, но его пули исчезли, не успев долететь до цели.       - Твои пули подходят тому размеру, который стирает мой Mister Proper. Твоя стойка бесполезна против моей! – сказал дворник и начал безумно смеяться.       - Миста, я кое-что понял! – радостно закричал Джорно и взял в руку горсть земли.       Он кинул землю в дворника. Дворник начал кричать и чесаться. Оказывается, во время полёта части земли превратились во вшей. Mister Proper не может стирать живых существ.       - Да я, Иванов Василий Петрович, не из таких передряг выбирался! Я в Афгане и Чечне воевал, сосунки! Я знаю как бороться со вшами. – прокричал Василий Петрович и вылил на голову бутылку хлорки, после чего все вши сдохли и превратились обратно в землю.       - Как ему не разъело голову хлоркой? – с удивлением спросил Миста.       - Он в русской армии служил, а у них самые суровые бойцы. – сказал Джорно и побежал в атаку на дворника. Mister Proper ударил кулаком в голову Gold Experience, от чего стенд и его владелец отлетели метров на 10.       - Нихрена он мощный… - Миста был шокирован силой стенда. Джорно поднялся с земли, сплюнул кровь и снова пошёл в атаку на дворника. Петрович и стенд встали в боевую стойку и уже приготовились к удару, но в последний момент Mister Proper отвлёкся и начал стирать своей метлой пули и гильзы от патронов Мисты. /заиграл рояль Джорно/       Итальянец не растерялся и начал колотить Василия Петровича со своим фирменным криком «Muda!». После этого он откинул дворника на 50 метров. Петрович врезался спиной в стену Дома Культуры и потерял сознание.       - Круто его! Будет знать как нападать. – радостно сказал Миста.       - Надо его вылечить. – сказал ДжоДжо, загрёб рукой землю и пошёл в сторону поверженного противника.       - Всмысле? Он сам виноват, мы тут не причём… - хотел возразить Гвидо, но его перебил Джорно.       - Мы должны были найти общественный туалет и справить нужду там, а вместо этого мы повели себя как свиньи. Всё должно быть по справедливости. – сказал Джованна и начал лечить дворника.       Петрович очнулся спустя пары минут манипуляций Джорно.       - Ты… меня… вылечил? – перепугано спросил Василий Петрович.       - Мы не должны были так поступать. Ещё раз извините нас. – сказал Джорно, после чего встал и отвернулся. Только итальянец начал уходить, так тут же его остановил старик.       - Стой. Спасибо за то, что вылечил меня, даже после того как я тебя чуть не убил. Я должен тебя как-нибудь отблагодарить. – сказал Петрович и обнял Джорно.       - Раз так, то окажите нам, пожалуйста, одну услугу. – сказал ДжоДжо – Расскажите нам про Ашота, владельца той шаурмечной.       - Ашот состоит в мелкой банде, которая, в свою очередь, является частью одной могущественной группировки нашего города.       - А вот это уже поинтереснее! – сказал Миста и начал слушать рассказ старика.       - 5 лет назад один человек, имени которого никто не знает, создал ОПГ. Сначала они занимались мелкими кражами, ограблениями и вымогательствами, но чем больше становилось членов, тем больше дел они творили. Сейчас они ушли от воровства и вместо этого крышуют некоторые магазины и предприятия, меняют валюту, убивают неугодных им людей, делают и продают населению наркотики.       - А по Ашоту конкретно? – спросил Миста.       - А за Ашота я вам сказал всё что знаю.       - Он продаёт наркотики? – спросил Джорно.       - Этим занимается другая банда.       - Мы должны преподать ему урок! – сказал Миста и начал уходить.       - Спасибо вам большое, Василий Петрович! – поблагодарил Джорно дворника и ушёл.       «Хорошие ребята. А ведь я даже их имён не знаю…» - подумал Петрович.       - Стойте! Как вас зовут, добрые молодцы?       - Я – Гвидо Миста, он – Джорно Джованна. Мы из Италии. – сказал Миста и показал на Джорно.       - Я – Джорно Джованна, и у меня есть мечта! – сказал блондин и встал в свою любимую позу, оттянув правый край рубашки рукой. – Я хочу избавить этот мир от наркотиков и стать настоящим ГАНГСТА!       - Прощайте, итальянцы! – сказал Петрович, смахивая скупую мужскую слезу – С меня ящик водки! To be continued...