S.H.E.

Я хочу забыть тебя, словно тебя не было никогда в моей жизни. Словно ты какой-то эпизод. Ты знала, что занимала одну из главных ролей. Ты была важной в моей жизни, не такой, конечно, как воздух, но была на уровне с ним. Заглядывая в твои глаза, я всегда хотел говорить тебе, что я тону. Я тону в них, забывая обо всем. Ты заставила меня полюбить и принять этот мир снова. Лишь тем, что просто была рядом. Ты так не похожа на всех них. Ты знаешь, что мне нужно, как никто другой. Ты словно считываешь все мои мысли. И вот я уже стою и просто смотрю на тебя, а ты знаешь, ты понимаешь, что мне нужно совсем немного. Мне всего лишь нужно обнять тебя, почувствовать аромат твоих волос, который я так любил, который так напоминал мне о том лете, которое мы провели с тобой вместе. Ты была потрясающая, великолепная, любимая. И вмиг, ты предала меня. Ушла. Рассмеялась. Заставила умирать. Наполнила болью мой и без того странный мир. Зачем ты ушла? К кому ты ушла? Куда ты ушла? Эти вопросы долго мучали меня. Ночи – они просто перестали иметь свою ценность: я больше не спал беззаботным сном, я искал тебя. Я ходил по нашим любимым местам, я обрывал телефоны, боялся брать телефон, когда там был неизвестный номер. Я боялся. Боялся услышать что-то наподобие: « Я больше никогда не вернусь» или «Прости, я ошиблась в тебе» или «Ее больше нет». Я знал, что хорошего больше не будет ничего. Ничего. Ты ушла. А с тобой ушло и добро, любовь и ласка. Предательство. Почему предательство? Я знал где ты, после того, как пооббивал пороги, после того, как посрывал телефонные трубки, после того, как увидел тебя с другим. Ты была такая же солнечная, твои локоны развивались на ветру. Ну, знаешь, как в лучших голливудских фильмах. Все произошло так же. Взгляд глаза в глаза. Немая сцена. Твоя улыбка сходит на нет. Нет больше меня. Нет твоей улыбки. - Привет. - можно прочитать по моим губам. Она молчит. Отворачивается. Берет за руку своего нового спутника и поспешно удаляется. Куда она ушла? Мне это уже было неинтересно. Мой мир рухнул, когда она ушла. Когда она ушла от меня второй раз. Первый раз я не знал куда, когда нашел, она ничего не объяснила. Я не нужен этой женщине. У нее свой мир. Свои переживания. Я больше не вхожу в перечень ее важных вещей. Я не могу. Мне стало нечем наполнять свои дни. Когда-то солнечный город, вмиг стал серым и злым. Люди будто переменились: исчезли улыбки, на лицах сплошное непонимание, злость, страх. Я шел по улице и не знал, куда мне идти. С кем мне говорить. Что мне делать. Но я четко понимал, что она никогда не вернется. Зачем выходил куда-то? Нет, я уже не искал встречи с ней, я просто не мог находиться в квартире, которой еще пару дней назад мы были счастливы. Все было хорошо. А было ли? Если бы было, она не ушла бы. Опять одинокий вечер. И только один мой собеседник на сегодня, как и на завтра, и на послезавтра – виски. Знакомьтесь, он отличный спутник. Я так думал. Я так думаю. И я так буду думать. В который вечер рассматривая ее фотографии, я буду задавать себе одни и те же вопросы. Но даже если она позволит себе когда-нибудь нарушить мой покой, я не прощу ее. Я не приму ее. Как бы сильно она не просила. Она ушла. Ее больше нет. Обычно такое состояние как было у меня, было похоже на человека, больного неизлечимой болезнью. Когда пациент знает сколько ему осталось и отживает свои последние дни на всю катушку или же просто не ищет уже никаких развлечений. А просто ждет своей участи. Вот мне подходило второе. Я слишком откровенно любил ее. Она всегда говорила «Не показывай свои чувства слишком. Не открывай сердце, так, чтобы я видела в нем еще пустое место. Не делай этого» тогда я не понимал, что она хотела этим сказать. Все изменилось, в моем сердце действительно было пусто даже тогда, когда любовь к ней переполняла меня, как мне казалось. Я научился жить без нее. Я научился ненавидеть ее. Каждое утро было по-прежнему ужасным. А город – злым. Но я сказал себе, что никогда не свяжу свою жизнь с ней.