Волчий жмых

13.09.18 14.09.18 15.09.18 [Неаккуратный рисунок кота] мне не о чем пока писать, пусть будет кот. 16.09.18 17.09.18 [много начёркано ручкой, в некоторых местах бумага изорвана] Понедельник – официально худший день недели. Поверить не могу, что это произошло, математичка сказала, что "раз Ромочка у нас так сильно отстаёт, почему бы ему не позаниматься с лучшим математиком класса?". Она угорает или как? Ромочка не может репетитора нанять или записаться на курсы? Почему Ромочка, а не Лизочка? Тупой придурок, я ни за что не соглашусь на это. 18.09.18 Математичка сказала, что поставит мне 5 в году и разрешит прогулять 5 уроков математики, если я начну заниматься с Ромой. Почему он не может с таким же успехом заниматься с репетитором, я до сих пор не понял, но 5 в году звучит заманчиво, пусть я и шарю в матеше, мне всегда было лень делать домашку полностью и приходить на все уроки, поэтому пятёрки в году я ни разу не получал. А сейчас, в выпускном классе, она может очень пригодиться. Я подумал и всё-таки решил согласиться побыть учителем Ромы, надеюсь, он долго не протянет. Да и я долго не выдержу, либо разобью ему лицо, либо… кстати, почему бы мне, как его личному учителю, не попробовать договориться с ним? Заключить сделку? Я буду помогать ему с математикой, а он отошьёт Лизу, чтобы она поплакала в моё плечо и потом [некоторые слова перечёркнуты], ладно, я совсем уже крышей еду, раз о таком думаю. Возможно, мне стоит смириться с тем, что раз ей нравится Рома, то ей точно не смогу понравиться я. Плохой из меня Лев Толстой, много начеркал на этой странице и понаписал всякой фигни. Некрасиво, но переписывать лень. 19.09.18 Договорились, что сегодня Рома придёт ко мне – порешаем задачи, я попробую понять, в чём у него вообще пробелы. Математичка очень обрадовалась, когда узнала об этом, сказала, что я очень большой молодец. Действительно, согласился помочь тому, кого я ненавижу, и то в корыстных целях. Молодец. 22:57 – Я и не удивлён. Мы договорились на 16:00, Рома в школе такой, да, да, буду-буду, в итоге не пришёл, на звонки не отвечал, в вк его не было с полудня, короче, чувствую, на этом наши занятия кончатся. Ещё мне не хватало носиться за этим дебилом, пусть сам со своими проблемами [слово, не допустимое в печати]. 20.09.18 Сегодня в школе Рома прям перед первым уроком подошёл, извинился, что пропал вчера вечером, сказал, в семье проблемы были. Я ответил, что ничего страшного, но как-то я ему не верю. Небось дома валялся или гулял где-нибудь, вряд ли у него реально что-то случилось. Короче, жду, придёт ли он сегодня. А то если он не будет ходить, мне пятёрки не видать. 21:49 – Рома ушёл несколько минут назад, при том, что пришёл где-то в 19 часов. Он оказался не настолько тупым, как я думал, скорее всего, ему было реально лень разбираться с задачами, потому что вроде он всё понял, хотя проблемы остались. Я ко второму часу нашего "занятия" был уже ужасно уставший, потому что старался ему объяснить всё как можно подробнее и хотел показаться хорошим учителем. Ну он вроде понял. Заметил ещё, что вблизи он даже очень красивый, я не обращал даже раньше внимание на то, что у него карие глаза, я всегда почему-то думал, что они у него светлые. В принципе с тёмными волосами сочетается. Не то чтобы я его раньше близко не видел, просто не приходилось как-то.. рассматривать. Короче, потом мама нас позвала ужинать, Рома согласился, мама была очень расстроена тем, что у такого хорошего (ага, щас) мальчика такие проблемы с учёбой. Зато она тоже обрадовалась тому, что он теперь занимается со мной, она уверена, что Роме это поможет. Ну пусть верит в лучшее. Я никогда не пробовал себя в роли преподавателя, наверное, поэтому меня сейчас так рубит с непривычки. Даже стало как-то жалко наших школьных учителей, им ведь попадаются ученики и похуже Ромы. Включил музыку, перемешав плейлист, среди моих песен заиграла та, которую присылала Лиза, видимо, я её на автомате к себе добавил. Сейчас даже полностью послушал. Теперь она будет ассоциироваться у меня с ней.. Кстати, в этом предложении абсолютно не важно, "Лиза" или "песня" обозначена словом "она", потому что смысл фразы в любом случае останется тем же. Вот настолько я устал, что пишу такой вот бред. Спокойной мне ночи. 21.09.18 Когда математичка увидела Рому, успешно решающего задачу, которую мы вчера с ним разбирали, она была так счастлива, будто ей нобелевку вручили. Я аж сам гордость почувствовал. За себя или за Рому? Наверное за себя. Я же ему всё объяснил. Ну если так и дальше пойдёт, он у меня надолго не задержится. Мне же лучше. 19:15 – сегодня Рома пришёл пораньше, поэтому мы пораньше закончили. Зря он забивал на математику, у него всё прекрасно получается. Но доходит до него конечно долго, я требую либо денег, либо хотя бы вознаграждения в виде еды за свою работу. Это нечестно, он тупит, а я страдаю. Почему-то когда он тупит, мне очень хочется ему помочь. Я вообще человек жалостливый, червяков там всегда с тротуара на травку выкидываю, чтобы их не раздавили… Снова эта песня. Я забыл поговорить с Ромой о Лизе. Сегодня он, кстати, был каким-то серьёзным и напряжённым, может, поэтому так долго над задачами думал? Завтра суббота, снова пойдём к мажору. Интересно, похвастается ли Рома тем, что я теперь его учу, или он будет это скрывать ото всех? Увидим. 23.09.18 … .. ………… [Неровным почерком] я… не знаю, как об этом написать. Я хочу сжечь этот дневник, разорвать каждую страницу, вырезать каждую букву, я ненавижу себя за то, что написал это, за то, что позволил себе так думать… я просто ужасен. У Ромы есть все основания теперь ненавидеть меня так же, как я ненавижу себя. Я надеюсь, что ему никогда не придётся увидеть эту тетрадь, услышать мои мысли.. я очень надеюсь, что он сможет простить меня. Обычно у мажора мы пьём пиво, но сегодня кто-то притащил несколько бутылок водки. Чёрт меня дёрнул выпить её, Рому тоже. Ребята тоже пили, кому-то стало плохо, кто-то уснул, Лёха с Машей ушли в отдельную комнату, на этаже остались только мы с Ромой. Можно было бы придумать какое угодно развитие событий. Но произошло то, чего я совершенно не ожидал. Я только хотел заговорить с ним о Лизе, как вдруг Рома, опрокинув очередную стопку водки, поморщился, но потом быстро принял обычное выражение лица и произнёс: "Вчера маму увезли в больницу". Я сначала растерялся и совсем забыл, о чём хотел сказать, потому что никогда не слышал от Ромы ни слова о его семье. Я знал, что у него вроде есть сестра, младше его на пару лет, но больше – ничего. "Прости, что в среду не смог к тебе прийти на математику. Маме стало очень плохо, к нам приезжали врачи, я не мог оставить её одну," – он говорил не своим обычным ровным голосом, он слегка дрожал. Мне казалось, что я слышал в нём боль, которую он был не в силах скрывать. Его речь была немного несвязной, но всё равно эти слова отпечатались у меня в памяти: "Я понимаю, что ты возможно относишься ко мне.. не очень.. не очень хорошо, мне жаль, что тебя заставили заниматься со мной, что вот так вышло, я бы занимался с репетитором, если бы мог, но у нас совсем нет на это денег, всё уходит на лекарства". Я не мог даже слова сказать. В моём сознании стала медленно, но верно складываться картинка: мама Ромы болеет, у его семьи нет денег, они не могут позволить себе репетитора, поэтому он занимается со мной. Я точно помню, как он говорил, что нашёл работу. Он пропускает учёбу и не может нормально учиться, потому что делает всё для своей семьи. Я почему-то спросил про отца, и Рома ответил, что его у них нет. Он посмотрел на меня, я, честно, никогда ещё не видел его таким: в его глазах стояли слёзы, мне хватило лишь одного взгляда в них, чтобы почувствовать то же, что и Рома. Я никогда бы не подумал, что он может чувствовать. Что у всего, что он делает, есть вот такая причина. Он никогда нам не рассказывал.. Тогда я понял, что я бесконечно виноват перед Ромой. Я говорил ему что-то вроде того, что я всегда думал, что он не имеет чувств и эмоций, что очень грустно, что все получилось именно так, и мне жаль, что я так жестоко ошибался насчёт него. Рома мягко остановил меня: "Тём (возможно, он не смог полностью выговорить моё имя, а может он просто хотел назвать меня ласково, я не знаю), успокойся. Я понимаю. Я старался вести себя так, будто всё в порядке, у меня хорошо получается. Только скажи мне честно, пообещай, в глаза мне посмотри сейчас, в глаза.. (он немного заплетался и говорил медленно) что ты никому об этом не скажешь. Я не хочу, чтобы кто-нибудь это знал". Я пообещал Роме, что никогда и никому об этом не расскажу. Этот дневник можно считать моим разговором с самим собой, поэтому я обещания не нарушал. После этого разговора мы молча вышли покурить, а потом вернулись на диван, где мы сидели до этого, Рома уснул, и я тоже, как потом оказалось, положив голову ему на плечо. Мне ужасно хотелось, и сейчас хочется, как-то пожалеть его, успокоить, помочь ему, но я знаю, что ему это не нужно, его это скорее только оскорбит. Он хочет, чтобы другие видели и думали, что он сильный. А ведь это так и есть: никто бы и подумать не мог, что у Ромы есть какие-то проблемы, он прекрасно держится. Вот так один разговор полностью меняет мнение о человеке и отношение к нему. Я уже передумал вырывать предыдущие страницы. Я знаю, что никогда не стану их перечитывать, но пусть они будут мне напоминанием и уроком о том, что никогда нельзя судить о человеке, если ты не знаешь о нём всего. И как я мог подумать, что он высокомерный или лентяй, прогуливающий школу, когда его главная забота – это его семья? Это благородно. Я горжусь Ромой. Я уважаю его. 24.11.18 Столько всего произошло за это время, важного и не очень, я полностью занялся учёбой, особо не было времени что-то сюда писать. Да и, если честно, мне все два месяца было даже стыдно в руки брать эту тетрадь, зная, что я сюда писал. Но сейчас всё хорошо: мы замечательно общаемся с Ромой, он по-прежнему ходит ко мне по вечерам, делает успехи в математике, моя помощь идёт ему на пользу. Я рад, что могу помогать ему таким образом. Вчера во время нашего занятия мне написала Лиза (я как-то совсем забыл о ней) спросила, когда освободится Рома. Поэтому я, собственно, и вспомнил про этот дневник. Лиза ведь была причиной того, что я его начал. А сейчас я уже смирился, я даже не возражаю, чтобы она бегала за Ромой, он хороший человек. Спасибо Лизе за ту самую песню, слушаю её каждый день. Попрошу её прислать похожих. 22:37 – только что в беседу волков написал Рома, собираемся на точке, у Борзого какие-то проблемы. Потом расскажу. 25.11.18 Несколько минут назад вернулся домой. Мама наругала за то, что снова был на забиве, но раны заклеить помогла. Люблю маму: пусть она и злится, но всё равно заботится обо мне. Короче, что случилось: Борзый сцепился с какими-то чуваками, они не из нашего города, видимо, приехали к кому-то в гости. Вот они тут тусили, а Борзый на них нарвался. Главное, что это спартаковцы, поэтому неудивительно, что они стали друг на друга наезжать, естественно, дошло до того, что стали собирать народ для забива. Мы пришли, тех ребят подъехало ещё больше, давно мы в таком не участвовали, я даже заскучал по забивам. Нетрудно представить, как по ним скучал Владос: он в этот раз отхватил больше всех. Когда-нибудь он точно из такой драки выйдет полностью поломанным. Но меня это не волнует совершенно. Я больше беспокоюсь о другом. О том, как себя сегодня вёл Рома. Мы с ним были рядом, когда к нам подошли два парня, один из них попытался налететь на меня, Рома сразу заметил это, остановил его руками и ударил в ответ. Вместе мы добили его, и он отстал, со вторым проблем было уже меньше. А когда я пропустил удар и мне прилетело в висок, Рома тут же среагировал: отодвинул меня в сторону и в два раза сильнее ударил моего обидчика. Тот моментально отключился, то ли от удара Ромы, то ли от вида Владоса, который с какими-то дикими воплями и разбитым лицом рассекал по полю, празднуя победу. В целом мы с Ромой даже не попали в середину драки и почти ничего не успели сделать, всё произошло и закончилось как-то быстро, само собой. Спартаковцы оказались каким-то дрыщами, поэтому неудивительно, что надолго наш махач не растянулся. Они, побитые, уползли, поджав хвосты. Да и круто, что среди нас есть пацаны из сборной города по боксу. Думаю, ребята ещё долго будут помнить эту "славную" победу, но я запомню этот вечер далеко не из-за полученных ран, боевого азарта или триумфа над побитыми болельщиками чужой команды. Когда всё закончилось, Рома подошёл ко мне, я как раз рассматривал в отражении экрана телефона свою традиционно рассечённую бровь. Рома посмотрел на меня и сказал: "Подожди, не шевелись," – и достал что-то из кармана. Этим чем-то оказался тюбик с заживляющей мазью. Рома аккуратно нанёс её мне на рану, от его прикосновений стало немного больно, но я этого даже не заметил: я был ошарашен такой заботой и тем, что получать медицинскую помощь, например, от мамы и от идеального парня, главы твоей твоей компании, это совсем не одно и то же. Когда вообще такое было? "Ты что, Машу сегодня подменяешь?" – усмехнулся я. "Да нет," – ответил Рома, закрывая мазь, – "по опыту знаю, что если обработать ранку сразу, а не ждать до дома, то она лучше заживёт. Поэтому взял с собой". Я поблагодарил его за помощь, и Рома направился лечить остальных ребят, кроме Владоса, естественно. Тот был опьянён долгожданной дракой и яростно агитировал нас пойти куда-нибудь затусить. Я отказался, остальные ребята тоже, впрочем, несколько единомышленников Владос всё-таки нашёл: вместе они отправились на поиски новых приключений, а мы разошлись по домам. Если честно, пока я шёл, я продумывал, что я напишу в дневник. Мне даже нравится сюда писать, не просто выливать единым потоком абсолютно всё, что приходит в голову, а обдумывать каждое предложение, записывать его аккуратно, грамотно, искать подходящие слова. Возможно, из-за этого по стилю моего письма можно вообще не догадаться, кто я в жизни. Реально, почитал бы – подумал, что девчонка пишет. Я не знаю, хорошо это или плохо. Когда я нахожусь в компании волков, я веду себя так же, как и остальные, мы все общаемся на молодёжном сленге, о какой-то литературной речи в таких условиях даже подумать страшно. Но в этом дневнике я стараюсь писать как нормальный человек, плюс думаю, что если я сейчас буду тренироваться формулировать свои мысли, это мне пригодится на ЕГЭ по русскому. К слову о том, что я возможно не очень похож на офника. Мне кажется, что я начинаю постепенно меняться. То, что люди меняются, совершенно естественно: если ты остаёшься абсолютно тем же, кем был, допустим, год назад, это значит, что ты не развиваешься и стоишь на мертвой точке. А это очень плохо. Так вот, какой офник стал бы слушать попсу? А если, скажем, не просто попсу, а кей-поп? Да ещё и женский? Я это всё подвожу к тому, что на данный момент моя любимая песня – как раз та самая, которую мне когда-то прислала Лиза. Да, она на корейском, я не могу понять вообще ни слова из того, что они там поют, зато английские вставки разбираю хорошо. Даже запишу сюда свои самые любимые строчки: When the night gets dark, let me be your fire In the world full of lies my only truth is you It's a letter from me to you Я сейчас подумал, это же потрясающий текст для валентинки. Вырезать сердечко, написать это на нём, кинуть в коробку на 14 февраля, подписать по приколу, что это Роме, вот он будет в шоке такое получить, наверное. Если он узнает, что эти строчки из кей-поп песни.. он же ненавидит кей-поп. Он вообще далёк от любой азиатской культуры: не любит аниме, кей-поп за музыку не считает, интересно, что он мог бы подумать обо мне, если бы узнал, что я класса до восьмого смотрел аниме, а сейчас слушаю блэкпинк? Вообще это не единственная песня, которая мне у них нравится, Лиза по моей просьбе прислала ещё разных, они показались мне хорошими. Всё-таки это мой дневник, здесь я пишу свои мысли о чём угодно. Я сам для себя признаю, что мне нравится эта музыка, она весёлая, я получаю удовольствие, когда слушаю её и думаю о хорошем, ну разве можно такое сказать про песни какого-нибудь Нурминского? Пацаны бы сказали, что теряют меня. Возможно. Важно ли для меня их мнение? Они ведь мои друзья. Но я скорее переживал бы из-за мнения Ромы. Кто мне Рома? Подумаю об этом потом. Кстати, он стал как-то.. добрее? Или просто менее холодным. Растаял, значит. Как раз после того, как рассказал мне всё тогда, у Мажора. Может быть, ему раньше приходилось сложнее из-за того, что он не мог никому рассказать о том, что на самом деле происходит в его жизни? Тяжело, когда тебе некому выговориться. И ему было тяжело. Хорошо, что теперь ему легче и что у меня есть этот дневник. 27.11.2018 Если парень падает прямо на тебя, а потом так и лежит сверху, это нормально? Странно начинать запись прямо с такого факта. Сегодня мы играли на физре в баскетбол, я не лучший игрок, часто ошибаюсь в том, что делаю лишний шаг с мячом или не могу быстро сориентироваться, что вообще на площадке происходит. Вообще у меня хорошая реакция, но сегодня она меня предала. Я должен был играть в защите у кольца, Рома был в противоположной команде, он вёл мяч к кольцу, я вышел перед ним, но он бежал слишком быстро: мне нужно было отойти в сторону, но я не успел и Рома сбил меня с ног. Хотя, наверное, я хорошо выполнил функцию защитника: не дал Роме атаковать кольцо. Тем не менее, он упал на меня. Рома выше и весит больше, чем я, плюс у него мышечная масса, поэтому мне было достаточно тяжело. Он меня придавил буквально на пару секунд, потом улыбнулся, встал и помог подняться мне. Последний раз кто-то лежал на мне сверху год назад примерно, когда у меня ещё была девушка. Ничего такого не было, мы просто с ней тогда обнимались. Я так давно не испытывал такого близкого контакта с кем-то. Я в целом мало обнимаюсь. Если посмотреть на девушек, то они при встрече друг с другом и обнимутся, и поцелуются, мы же либо руки пожмём, либо по спине похлопаем. А обниматься приятно между прочим. Как и в целом быть близко с кем-то. Поэтому я так и отнёсся к этому падению. Надолго его запомню. Хочется просто вставить сюда смайлик, который зубы показывает типа “гхыы”, неловко. [маленькая попытка перерисовать эмодзи с зубами] 30.11.2018 На перемене перед последним уроком ко мне подошла Лиза и попросила передать Роме, что ей надо с ним поговорить. Мне показалось это очень забавным, поэтому я ответил ей: “А чего сама не скажешь ему?”. “Потому что я попросила тебя”. “Ну раз он тебе так нравится, попроси ты его, мне это зачем”, “Ты дурак?” - воскликнула Лиза, - “мне нужно обсудить с ним выступление, классная назначила нас ответственными за него. Просто попроси его прийти и всё. Я буду в классе,” - с этими словами она ушла. Я понял, что моя шутка была очень глупой, но всё же у Лизы никак не получается скрывать то, что Рома ей нравится, и я уверен, она очень рада тому, что они будут работать над выступлением вместе. Я подумал, где Рома может быть сейчас. В столовой? Нет, обед уже был. В зале? Да ладно, он туда не ходит на переменах. Перебрав ещё несколько вариантов, я пришёл к выводу, что он может быть где угодно, поэтому решил просто позвонить ему. Я слушал гудки около десяти секунд, как вдруг на моё плечо резко опустилась чья-то рука. Я аж присел от неожиданности. Сзади стоял и смеялся Рома. - Ты что делаешь? Где ты был? Я тебе звонил вообще-то! - кричал я на него, поднимаясь. - Не злись, я гулял по этажу и увидел, как ты стоишь передо мной и мне звонишь. Чего хотел? - Лиза просила передать тебе, что ей надо с тобой поговорить. Она в классе. - Окей, - ответил Рома и пошёл в сторону кабинета. Я невольно засмотрелся на него. Он даже ходит красиво. Походка идеального парня. От рассматривания Ромы меня внезапно отвлёк стук каблуков: ко мне приближалась Алина, лучшая подруга Лизы и главная сплетница класса. Если честно, она мне никогда не казалась приятной. Обычно говорят, что противоположности притягиваются, думаю, она хорошо подружилась с Лизой, потому что и была её противоположностью. Стервозный характер, тёмные волосы, всегда очень много макияжа на лице. Когда её спрашивали на уроках, чаще всего можно былоо услышать “ааа” и “эээ”, зато за пределами школы она вообще не замолкала и умела иногда очень едко отвечать и подкалывать окружающих. Из всех цветов Алина мне больше напоминала астру. Пышная, яркая, кричащая, привлекающая к себе внимание, да, она красивая, но от такой красоты быстро устаёшь, она утомляет. Не знаю, чем было вызвано такое её поведение, опыт уже научил меня не судить о людях, не зная их полностью, поэтому к Алине я относился нейтрально. - Что, выгнали тебя? - спросил я, заметив, что Алина двигалась по направлению от кабинета. - Да, - ответила она, останавливаясь и облокачиваясь на стену рядом со мной, - Лиза сказала, что пока план выступления не будет готов, мы не должны о нём знать. А ты чего тут стоишь? - Да просто.. стою. Жду урока, - сориентировался я. Действительно, что за вопросы, постоять в коридоре уже нельзя что ли? - Ну окей, стой, - произнесла Алина. Она помолчала секунд десять, а потом посмотрела на меня, прищурила глаза и сказала, - вижу, вы с Ромкой хорошо общаетесь. Что, он всё тебе о своих похождениях рассказывает? - Каких похождениях? - А ты будто не в курсе? Это ж главный красавец школы, у него чуть ли не каждый день девушка новая. Сколько уже на его счету разбитых сердец? Сто? Тысяча? Иногда я забываю, что в школе Рому считают ледяным красавцем, настоящим плохим парнем и любимчиком девушек. Это я то знаю его как доброго и заботливого парня, между прочим, очень хорошо воспитанного. Да и у меня репутация не поэта-романтика с блокнотом, что же ещё людям думать об офниках? - Тебе какое дело? - резко ответил я ей, прервав наглые расспросы Алины, - хочешь пополнить его список - пожалуйста, но не тебе следить за его личной жизнью, в своей разбирайся, поняла? Я ушёл в класс. Возможно, я ответил грубо, но мне было неприятно слышать плохие слова о своём хорошем друге. Хотя надо будет как-нибудь обсудить эту тему с Ромой. Но я точно уверен, что он не пользуется девушками, как об этом говорила Алина.