Судьба

Любовь и ненависть. Казалось бы, совершенно противоположные значения, но насколько же мала грань между ними. Сегодня ты значишь для человека всё, он живёт только ради тебя, ради твоего будущего и счастья. Он не знает ничего, кроме желания помочь всеми силами, пожертвовать своим удобством для тебя. Но как и дни, совершенно отличные друг от друга, эти чувства тоже уйдут, и на смену придёт нечто другое, что-то поистине ужасающее. Заметишь ли ты это сразу и поймешь, кто виноват? Конечно нет. Мысли о том, что это временно, что так не будет продолжаться вечность сразу появятся в твоей голове, успокаивающие и дарующие тепло, будто любящая мать, убаюкивающая сына сказками о великий героях и рыцарях, сдерживающих злых монстров из тьмы под его кроватью. Только вот как и монстры, никогда не меняющиеся и только вредя, так и все твои проступки никогда не забудутся. Рано или поздно иллюзии, яро греющие тебя и дававшие надежду, испарятся, не оставив ничего, кроме боли. Не в силах ничего изменить, это будет терзать изнутри всю оставшуюся жизнь, стоит только опять углубиться в раздумья и воспоминания о том дне. Дне, когда в мгновенье ока из нежной любви родилась жгучая ненависть. Прогноз погоды обещал сегодня лишь облачное небо с кратким проблеском солнца в середине дня. Этакая передышка после двух недель беспрерывных дождей. Так рано непроглядная без уличных фонарей тьма на улице ещё не сменилась рассветом, поэтому сонными глазами невозможно было узнать, что творится на небе. Школа начиналась слишком рано, и не только квартира, весь дом не издавал ни шороха. Моментами просыпаясь, я пугался такой тишины. Даже на кладбище спокойней, в окружении звуков листвы с деревьев и гуляющего по могилам ветра. Единственный в такую рань автобус был моим спасением и шансом отвернуться от домашней реальности, окунуться в простую классную жизнь, окружив себя другими подростками. Тем более, пропускать уроки перед экзаменом — глупая затея. Коридор был мрачнее чёрного и лишь вдали, на кухне, горел свет. Раньше я всегда тянулся к нему, не раздумывая, к запаху утреннего горячего завтрака и тихим голосам, старающимся не разбудить меня раньше будильника. Сейчас же меня притягивало лишь желание поскорее утолить свой голод чёрствыми хлопьями с холодным молоком. На кухне свет исходил как всегда только от одной люстры, освещая женщину, одиноко сидящую за столом с вилкой в руке и яичницей на тарелке. Аромат жаренного перебивался сильным запахом нетронутого чёрного кофе, остывающем поодаль от стола. -Доброе утро, — выдавил я из себя подавленным от сна голосом, зная что ответа не последует. Реакция была ожидаема. Женщина, не доев завтрак, встала со стула и, даже не кинув на меня взгляд, прошла мимо прямо к входной двери квартиры. Буквально спустя пол минуты послышался звон связки ключей, открытие замка, дёрг ручки и хлопок двери, наверное разбудивший большую часть дома. На машине добираться до работы около двадцати минут. Вышла она рано, слишком рано, но видеть моё лицо и слышать звук движений для неё намного неприятнее, чем просидеть в машине лишний час. Я, не удивившись, взял кружку кофе и сделал глоток. Горький. Раньше мама всегда делала его вкусным, таким, как я люблю. Но сейчас только по привычке заливает кипятком горсть массы. Позавтракав непривлекательными калориями, я накинул на себя неглаженую форму школы и вместе с портфелем, заполненным непримечательными тусклыми учебниками, вышел с дома и направился прямиком до автобусной остановки. Долго ждать не пришлось, и, заняв место у окна, я надел наушники и стал вглядываться сквозь собственное отражение в кромешную тьму, местами освещённую уличными фонарями. Тёмные тучи до сих пор покрывали весь город и мои надежды о ясной погоде всё больше и больше отдалялись от реальности, как и мысли об оставшимся дома зонте становились водой, заливающей весь разум. Школьный день не был особенным или отличающимся от остальных. Угрозы по поводу экзамена, одноклассники, бегающие от учителя к учителю со своими двойками в попытках пересдачи. Вся эта суета являлась не настолько приятной и расслабляющей от всего происходящего в моей жизни, сколько привычной и максимально близкой моему сердцу. Проводя здесь большую часть жизни, видя одни и те же лица из раза в раз, невольно задумываешься: а как много для меня значит это место? Переедь я завтра в другой город, потеряв все связи и знакомства, хоть и не слишком близкие, нахлынет ли на меня волна тоски и чувство опустошенности? Как бы странно это не звучало для старшеклассника, но школа стала моим домом, при чём не вторым, а единственным. Вся эта суматоха казалась настолько родной, что порой держать себя в руках и прогонять мысли о желании расслабиться стало попросту невозможно. Даже сейчас, сидя и ожидая следующего урока, я хочу лишь лечь на парту, закрыть глаза и погрузиться в воспоминания. Воспоминания о времени, когда я действительно мог назвать свою жизнь счастливой. Кафе «Рассвет». Место, куда многие мои одноклассники, да и просто ученики той же школы любили забегать после уроков. Не имело значения, какое у них настроение, сколько домашки задали или когда экзамены, хоть завтра. Это место уже успело стать «вечерней школой», где собиралось людей не меньше, чем в классах во время уроков. Огромные очереди выстраивались еще за сотню метров до входа, а громкие голоса разных тонов всегда разрывали ушные перепонки. Зная это, я всё равно решил присоединиться к группе моих одноклассников, позвавших потусить после школы. Сомнений в том, что выбор падёт на это кафе не было, и, закончив бы мы с математикой совсем немного позже обычного, мой ответ был бы абсолютно противоположным, но надежды, что я смогу отвлечься, взяли верх. Сколько бы я не старался, ничего не могло придти на замену моим мыслям. Каждый день, независимо от места, времени и ситуации, всегда одно и то же. Только я, серый мир вокруг и огромная дыра в сердце. То ли от горя, то ли нежелания принимать неизбежную реальность. Но есть один нюанс: я всегда это чувствовал. Человек не может жить лишь голосом разума, эмоции рано или поздно покажут себя, в нужный или нет момент. Всю свою жизнь мной управляли эмоции, кроме них я ничего не видел. Счастье захлестнуло разум, не давало отпустить, но и даровала нечто большее. Желание жить, желание двигаться вперёд и стараться ради тех, кто мне дорог. От большего и не было смысла. Но… изменился ли я с того момента? Нет. По-прежнему сердце решает, как складываться моей жизни, как сделать так, чтобы это мучило меня до самого конца. Все подростки такие? Существуют постоянством, не замечая окружающий их мир и то, что наполняет его. Только ли для меня имеют смысл лишь близкие душе вещи? О происшествии недельной давности, скорее всего, знал уже весь мой класс, но вслух это никто не говорил. Думаю, классный руководитель попросил остальных попытаться поддержать меня, хоть и косвенно, не высказываясь напрямую. Я никогда не считал кого-либо своими хорошими друзьями. Если спросить меня об этом месяц назад, то в ответ будет безмятежное заявление о хорошем общении со всеми, без исключений. Но размышляя сегодня я понял: у меня нет близких мне людей кроме семьи. Кому можно доверить свои секреты или проблемы — ни одного. Остальные не видят этого притворства. В их глазах я всегда был общительным одноклассником и для кого-то даже другом. Вот только для меня это навсегда останется за шторкой неизвестности, пеленой непонимания. Это всего-навсего никогда не падало под мой взор с такой стороны. Вечер прошёл довольно-таки быстро, по крайней мере так казалось. Два часа ушли насмарку и вот, обессиленный ещё одним днём и проливным ливнем, который щедро награждал меня бесплатным душем, на моих глазах виднелся дом, в котором я прописан. Стоило ли тратить время на ту посиделку в кафе? Без понятия. Попытки вспомнить имена всех тех, кто говорил со мной, были тщетны. Ни сил, ни желания, ни смысла запоминать хоть чьи-то слова не представлялись. Таким поздним вечером, под покровом тёмных туч, разглядеть что-либо в коридоре являлось той ещё задачей. Поспешив разуться, я хотел как можно быстрее окунуться в тёплую ванну и смыть с себя хоть какие-то попытки простудиться после такого водопада с неба. Конечная цель так и осталась не достигнута. Мои ноги машинально остановились возле комнаты родителей. Звуки, доносящиеся из-за двери… Плач. Тихий, будто старающийся не показывать себя, скрыть всю боль и отчаяние таящийся внутри. Раньше мама плакала часто, но это были слёзы радости. Когда я впервые пошёл в школу, победил в городской олимпиаде по физике, подарил лучший, по её словам, семейный альбом с фотографиями нас четверых на них. Сейчас же, отчётливо слышна разница между теми моментами и нынешним. Я не могу продолжать слушать это, грусть раздирает меня изнутри, но ноги не подчиняются. Нет сил ни зайти внутрь, ни уйти прочь. Превозмогая тяжесть в суставах, я бросил своё громоздкое, по ощущениям, тело на кровать и закрыл глаза. Моя комната стала последним местом, где реальность стиралась, даже если это длилось жалкие пару секунд. Одна только возможность забыться на настолько короткий срок одолела здравый разум и я, промокший до ниточки в такой же влажной одежде, уснул. Когда-то дарящие незабываемые ощущения и творческое вдохновение сны превратились в пытку, от которых хотелось избавиться как можно скорее, и сегодняшняя ночь не стала исключением. Авария, произошедшая неделю назад, кровь на земле и бампере машины, два безжизненных тела. Почему именно сегодня, в пять утра? Почему именно сейчас, когда моя температура подскочила до 39, я чувствую себя хуже некуда? Слёзы сами текли по моим щекам, грудь разрывало бешено стучащее сердце. Жар, вперемешку с заложившим носом и головной болью, не давал дышать, намереваясь полностью перекрыть мои дыхательные пути, может, и к лучшему. Я не мог даже поднять голову, так и сидел на кровати скорчившись, поливая и так влажную простыню солёными каплями. В ушах только и слышалось учащенное сердцебиение, перебивая все мысли и окружающий мир. Прошёл час, два, и я успокоился. Температура никуда не ушла, но мне было всё равно. Экзамен на следующей неделе, а данное мною обещание никуда не делось. Сдать все экзамены и поступить в лучший университет города — это моя цель. Отец всегда хотел лишь моего счастья и я дал слово, что не подведу его. Одевшись в школу, я собрал все свои силы и сделал шаг за дверь. Весь день был абсолютно невыносимым. Сосредоточиться — слово, которое описывало всё моё существование эти восемь часов за партой. Звон школьного звонка, грохот и топот ног, невыносимые голоса — сегодня всё без исключения вызывало лишь нескончаемую рвоту и чувство беспомощности. Перемены проходили в мгновение ока, уроки длились века. Вопросы одноклассников расплывались в голове и даже не знаю, отвечал я словами или же просто мычал, делая вид, что мне не всё равно. Неделя пролетела очень быстро, и вот наступила пятница. Сказать, что мне стало только хуже — это посмеяться в лицо тому, кто вообще придумал такое слово. В понедельник первый экзамен, а значит, что пропускать нельзя было даже под дулом пистолета. Наступи сейчас конец света, школа была обязательна для посещения. Сегодня рассказывали про расписания зачётов, делили нас на группы, а всё, что я мог — это просто смотреть в стену. Как мои ноги до сих пор передвигались оставалось загадкой, потому что контролировать их было не в моих силах. Мысли перемешивались, приходила одна и тут же терялась в миллионе других. Единственное, что на данный момент я осознавал, это свободу от долгов и местонахождение в классе настенных часов, которые медлительно двигались ко времени конца урока. Десять минут, пять минут, три… и я буду свободен, расслаблюсь, погружусь в безмятежность. Наконец-то звонок в очередной раз пробил мои ушные связки, и все ученики поспешно собрали вещи и вылетели из класса. В тихом темпе я последовал их примеру и направился к выходу. На краю территории школы, уже заворачивая к автобусной остановке, меня окликнула пара парней с моего класса. Читать по губам я не умею, а разобрать их слова и понять, чего они хотят, было невозможно. Отвечая что попало, даже не поворачивая голову, я волок ногами всё ближе и ближе к остановке, пока это всё не закончилось. Обессиленное, моё тело перестало слушаться и полетело прямиком на тротуар. Не осознав, что произошло, я уже лежал на земле с открытыми глазами, видя только ботинки своих попутчиков. В глазах потемнело, голова перестала болеть и вообще чувствовать что-либо, мысли моментально ушли. Организм просто перестал функционировать и я закрыл глаза. -…Берегись! — послышалось позади меня. Находясь на пешеходном переходе, держа младшую сестру за руку, я и не заметил, как на всей скорости на нас летел грузовик. Лишь несколько секунд отделяло нас от превращения в лепёшку, если бы не толчок сзади. Белый потолок, звук пикающего аппарата и запах препаратов. Совсем недавно я был здесь и вот опять. Такое близкое знакомство с больничной койкой у меня впервые. Она так и манит своим удобством, появляется желание никогда не вставать. Или это из-за успокоительного, который вливается в меня через иглу в вене? Но сейчас вопрос был в другом. Который час, да и вообще день? Что со мной случилось? Последняя неделя полностью как в тумане, всплывают отрывки воспоминаний, вот только сложить полную картину никак не удаётся. Вошедший как раз вовремя, доктор объяснил мне ситуацию. Но вспомнить всё равно не получалось. -Так как ты несовершеннолетний, нам необходимо вызвать кого-то из твоих опекунов, — раздалось заявление, которое хотелось слышать меньше всего. Нехотя я назвал номер телефона мамы. Спустя пару часов, не очень-то спеша, дверь одиночной палаты распахнулась, и на пороге я увидел её лицо. Она зашла с доктором, о чём-то переговорила, и подошла ко мне. -Сегодня суббота. Не забудь, что у тебя в понедельник экзамен. Доктор сказал, вечером можно выписываться, я заеду. И всё. После того, как я мог вырубиться где угодно и уже никогда не быть найденным, я услышал всего лишь эти слова. Никакого вида заботы, никакого волнения, никаких переживаний или радости за то, что я в порядке. Ничего. С другой стороны, стоило ли ожидать иного? Я опять поддался эмоциям, как и всегда это со мной случалось, и утонул в мимолётных и ложных ожиданиях. Развернувшись, она вышла через дверь и закрыла её, а я же просто опустил веки. Полное выгорание — единственное, что у меня было на душе. Но не значило ли это выгорание спокойствие? Освобождение от всех чувств, проблем, которые приносят только горечь внутри. Будто внешнего мира больше не существовало, он просто растворился в кислоте из моих переживаний и грусти, забрав и их с собой. Сейчас было реальным только я и чёрная пелена моих век, отрезающих каких-либо нарушителей моего спокойствия. Так и наступил вечер, когда меня разбудили голоса за дверью. -…Точно тебе говорю! -Так это и взаправду он. Две девушки, видимо медсестры, что-то обсуждали. -Да, это точно он. Из-за него погибли отец с маленькой дочерью. Отец спас этого парня и попал вместе с девочкой под грузовик. Дальше не было смысла вдаваться в то, о чём они говорили. Эта история мне прекрасно известна и никогда не забудется. Я думал, что счастье это то, что ты получаешь раз и навсегда, то, что ничего не изменит. Но это поглотило меня, не давало видеть дальше, чем требовалось. Прекрасная жизнь полностью забрала возможность мыслить разумно, и в этом моя вина тоже. Я поддался своим чувствам, увяз в этой сладкой луже, которая заглатывала всё больше и больше, стоило только пошевелиться, ощутить себя живым. Почему я тогда оказался на дороге? Потому что отвлёкся? Подумал, будто не существует того, что возможно разрушить моё счастье? Неужели я всегда был таким эгоистом? Была ли возможность избежать всего этого? Или судьбу невозможно изменить, как ни старайся? Ответы навсегда остались где-то далеко, на той дороге, возле той машины, и никогда уже я не смогу дотянуться до них.