Зависимость прошлого

- Меня зовут Наоки Аими. Я родилась в маленькой деревушке рядом с океаном. С того времени я ничего не помню, потому как прожила там всего три года. Но до сих пор, видя бесконечные голубо - серые волны, меня почему-то всегда накрывает чувствами. Потом мы переехали в Токио. Моё детство было самым обычным. Я гуляла, общалась с другими детьми, мы постоянно придумывали какие-нибудь игры, спорила с родителями и отлынивала от любой работы по дому. В школе я преуспевала. У меня было огромное желание узнавать что-то новое. Уже тогда я начала увлекаться рисованием. Сначала это было всего лишь небольшое хобби, но позже это искусство стремительно во мне развивалось. Параллельно я занималась с несколькими преподавателями по рисованию. Поначалу это давалось мне нелегко. Я особо не понимала теорию с множеством терминов и всё узнавала только на практике и своих ошибках. Но я очень усердно старалась, минимум три часа в день я уделяла только листу бумаги и карандашу. Линии, формы, тени, штриховки. Я перерисовала все предметы в нашей квартире. Хорошо овладев карандашом, я начала изучать различные виды покраса. И тогда моя практика стала ещё больше. Акварель, гуашь, маркеры, чернила, тушь, пастель и масло. Я могла рисовать целыми днями. И мне действительно это нравилось. От этого мои результаты были удивительными. До сих пор помню, как заняла первое место на школьном художественном конкурсе. Тогда я заплакала от счастья. Когда я училась в средней школе, по-моему это был второй год, мои родители развелись. Сама я осталась с мамой. Тогда, это сильно на меня повлияло, я просто этого не понимала, потому что в моих глазах всё было идеально. Как? Почему? Зачем? Я никак не могла принять факта, что больше никогда не увижу папу вновь. Тогда я начала думать о любви. Я поняла, что в жизни она вовсе не такая, как в сказках. Мои родители разлюбили друг друга. От этого мне было ещё тяжелее. Я была мала и неопытна, чтобы дать все ответы на свои же вопросы. Но в тот момент мне до слёз не хотелось переставать любить кого-то. Думаю, этот период был первым расколом в моей жизни. Помню, как сижу перед белым листом акварельной бумаги, смотрю на него уже часа три, но ничего нет. Он пустой. Абсолютно. На некоторое время я будто лишилась вдохновения. Мне было тяжело творить, вспоминая радостные лица папы и мамы, которые хвалили мои рисунки. Когда я закончила среднюю школу, мама решила снова выйти замуж. Она полюбила, разлюбила и потом снова полюбила. Тогда уже мне были понятнее её чувства. Но я всё равно не хотела их принимать. Моим отчимом был тоже разведённый отец трёх дочерей, которые должны были стать моими сёстрами. Признаться честно, уже тогда я была этим недовольна. Мне действительно не хотелось иметь сестёр или братьев. Я не чувствовала никакой связи с ними, и это неудивительно, потому что её и не было. Они были обычными девчонками, как и я. Но они мне никто, как и их отец. И почему я теперь должна любить их? Чуть после моего поступления в старшую школу, мы все стали жить вместе. К слову, рисование к этому времени уже вернулось в мою жизнь. Я всё так же усердно им занималась, возможно, у меня было что-то вроде дара. Я не могла так просто бросить это искусство, всё же оно манило меня. Однако, и школьную программу я учила изо всех сил. Я старалась не вмешивать мои внутренние конфликты в своё обучение. И поначалу это удавалось. Практически отлично сдав все экзамены, я смогла поступить именно в ту старшую школу, которую хотела. Там же я и познакомилась с Кио. Наша дружба завязалась очень быстро. Не знаю почему, но мы притягивались друг к другу. Мне нравилось проводить с ней время, обсуждать всякие мелочи и пустяки. Когда нам удавалось на горизонте застать живописный закат, я была по-настоящему счастлива. Среди множества моих других друзей и знакомых именно Кио была чем-то действительно важным для меня. Поначалу моя "семья" теснилась в трёхкомнатной квартире. Позже мы переехали в собственный дом. Сейчас я уже даже не могу его вспомнить. Дом, как дом, но по меркам того времени он считался красивым. У меня появилась своя комната. Пожалуй, это единственная вещь, которая радовала меня в этой ситуации. Ужиться с новым отцом и сёстрами всё так же было невозможно. Возможно, я и сама этого не хотела. Эти люди, всё же, были мне неприятны. Моя мать была единственной ниточкой, которая соединяла меня с этой семьёй. Она была моей единственной кровной опорой и поддержкой. После грозных и холодных взглядов "сестёр" и "отца", тёплый и нежный взгляд матери спасал меня от темноты. За то время я успела сильно к ней привязаться, ведь любить мне особо и некого. Да и никто особо не дарит столько любви мне. Через год мама умерла. Оказывается, у неё был рак. А я даже не знала этого. Я хотела злиться на неё, потому как она мне не сказала об этом, но потом я поняла, что это бесполезно. Позже я билась в истериках, отказывалась от еды, не выходила из комнаты, ночами не спала. После этого моя жизнь, можно сказать, пошла по наклонной: почему-то всё резко стало казаться другим. Не таким нужным и важным. Будь то наша планета или рана на моей ноге. Я очень редко стала появляться дома, я просто не хотела даже видеться с этими людьми. И это их не волновало, они жили своей семьёй, своей жизнью. Уже тогда я поняла, что мы остались чужими навсегда. Ночевала я у друзей и знакомых, на каких-то вписках, которые будто бы заглушали своим шумом мои мысли и чувства, кричащие изнутри. На одной из таких вписок я лишилась девственности. Тогда мне было плевать где и с кем. Я выпивала и курила всё, что попадёт под руку. Если мне что-то помогало отвлечься и забыться, то я это делала. Плевать что. Меня совершенно ничего не волновало. Кио, кстати, по прежнему оставалась со мной. Мы были эдаким дуэтом, практически всегда вместе. Я ей очень благодарна за то, что в то тяжёлое время она всегда была рядом и поддерживала меня, в каком бы состоянии я ни была. Иногда я ехала на другой край города, посередине ночи и вся пьяная только чтобы услышать её голос. Он, будто, лечил меня. Даже если она ругала меня, я всё равно была счастлива. Несмотря на стиль жизни, её учёба, в отличие от моей, держалась уверенно. Я не знаю, как ей удавалось одновременно со всеми нашими гулянками и развлечениями успевать учиться. Моё же обучение практически прекратились. Я постоянно прогуливала школу, перестала слушать учителей на уроках и интересоваться предметами, мои отметки резко скатились. Порой меня это пугало. Я всю жизнь стремилась к знаниям, а позже это чувство просто оборвалось, не оставив и следа. Но единственное, что я не могла забыть - это рисование. Я продолжала рисовать всё, всегда и везде. Рисовать - это всё, что я умела. Казалось, больше я ни на что не гожусь. И вот так началась вторая половина третьего года в старшей школе. Я уже ничего не ожидала от моего будущего, однако, отойдя после смерти матери и немного уменьшив мои гулянки, которые уже стали привычным образом жизни, я всё же решила продолжить рисовать уже в профессиональном училище. Но я даже не надеялась на то, что поступлю туда. Мой рисунок был действительно красив, чего я не могла сказать о моих оценках и прочих экзаменах. Взяться за ум меня подтолкнул резко всплывший факт того, что мой парень уже несколько месяцев мне изменял. После мы, конечно же, расстались. Вот такими и были мои первые отношения. Потом мне стало противно видеть лица всех этих людей, которые спаивали меня вечерами и тащили в кровать, которые просто играли с любовью, которые были такими же, как и я. И тогда я решила прекратить гуляния и заняться учёбой. Поначалу это была просто смена одного побега на другой, однако, после я действительно в неё влилась и уже точно была нацелена на художественный институт. За эти несколько месяцев у меня практически получилось избавиться от прежнего образа жизни и его привычек. С большим трудом, но я поступила. Это была огромная радость. Так же я нашла подработку и понемногу начала копить, чтобы поскорее съехать от той семьи, моё расстояние с которой только увеличивалось. Сейчас уже я давно их не видела. Я не помню их лиц, абсолютно. Даже имена иногда пропадают из моей памяти. И честно, я и не хочу с ними больше видеться, никогда. Возвращаясь к институту. Практически в самом начале обучения я познакомилась с Мураямой. После того случая я больше не хотела влюбляться в кого-то, но каждый раз, когда я слышала его "Нао" моё сердце полыхало. Я не смогла контролировать свои чувства и вновь влюбилась. Вернее, он смог влюбить меня в себя. Но в отличии от моего бывшего, Мураяма действительно любил меня. Я это видела и чувствовала. И это невероятно согревало меня. Недолго думая и по первой же возможности мы съехались. Думаю, с этого момента моя жизнь наконец-то собралась из тех развалившихся кирпичей. Потом же просто появлялись новые. Я училась, работала, любила и была любимой, просто была счастлива. Кио по-прежнему оставалась моим самым близким человеком. И хоть я встречалась со многими людьми, Мураяма и Кио были в моей жизни незаменимы. Мне было тяжело представить себя без них. Однако, после двух лет счастливой жизни всё вновь разрушилось. Кио улетела, а мы с Мураямой расстались. И вновь это произошло. Почему любовь моей жизни не может быть идеальной? По большей части мы жили на деньги родителей Мураямы, так как сами лишь подрабатывали и этого еле хватало даже на оплату учёбы. После всех тех событий я осталась с небольшой мелочью в кармане и без квартиры. Я всеми силами пыталась не паниковать и цеплялась за всё, что может мне хоть как-то помочь. Учёба сначала была заброшена, а после мне пришлось уйти из института. Это решение далось мне тяжело, но оно было необходимо. В тот момент я волновалась за настоящее, а не за далёкое будущее. Квартира, которую я теперь стала арендовать, была не из дешёвых. И мне пришлось работать в нескольких местах, вместе с этим я не смогла вытянуть ещё и учёбу. После я нашла квартиру немного дешевле и сменила работу. Мне хотелось вернуться к обучению, но я понимала, что мне всё же не хватит финансов на это. Так что в то время я просто работала, жила и рисовала. Мне особо нечего сказать. Я была одинока, мои дни были невероятно скучны, серы и одинаковы. Я надеялась на то, что когда-то в будущем я снова смогу учиться, снова буду смеяться в компании друзей, снова буду любить, снова моя жизнь обретёт краски. К сожалению моей зарплаты иногда не хватало. Особенно тяжело стало тогда, когда хозяйка повысила цену. Я продолжила жить в этой квартире, даже несмотря на это, потому что дешевле уже не найти. Я всеми силами пыталась отдавать нужную сумму, но всё же понемногу долги копились. Потом, в течении некоторых обстоятельств, я встретила Рокки. До сих пор трудно поверить в то, что он сделал для меня. Он сделал меня счастливой. Я ему безмерно благодарна за всё. Я прошла большой путь к этому. И сейчас я точно знаю, что моя дальнейшая жизнь уже не будет вновь разрушена.