Италия и Шоколадная фабрика.

       Был чудесный солнечный морозный день. Маленький Италия прогуливался между лавок. Его семья была ужасно бедной. Старший брат часто пропадал из дома, а дедушка Рим не появлялся уже несколько лет. Но Италия не расстраивался. Он верил, что всё будет хорошо. Лишь надо есть пасту и почаще бывать в доме у Германии. И вот маленький мальчик, гуляя между лавок, заметил большую, яркую...       — Паста!        Нет, не пасту, а рекламу новой шоколадки от известной всем фабрики "Америка-Вонка".       — Паста...        И в той рекламе говорилось о том, что щедрый мистер Альфред Ф. Джонс, ну или просто мистер Америка для детей, устраивает экскурсию для 5 детей и их родителей или сопровождающих. Условие было очень простое, надо было найти золотой билетик в одной из пачек шоколада. В каждую часть мира была отправлена одна шоколадка с билетом, и шанс её получить был очень низкий, но Италия решился купить одну на последние деньги и...       — Паста~ — Италия купил себе упаковку пасты...        Ам... М... Значит, Италия купил шоколадку не совсем на последние деньги. И дабы не тянуть ожидание, на улице он открыл её и нашёл там золотой билет! На радостях он побежал к единственному своему другу Германии и показал ему своё сокровище.       — Паста очень хорошая. Сразу видно что она была изготовлена у тебя на родине.       И ещё Италия показал своему другу золотой билет.       — Ого, ты действительно смог найти золотой билет. Теперь ты можешь его продать и выплатить мне долг. Так ещё у тебя останутся деньги на всю свою жизнь. Разве это не отличный план?        Но Италия не хотел сдаваться и всё же пошёл на фабрику, взяв с собой Германию как опекуна. Изначально с ним должен был пойти Австрия, но он заблудился ещё в 10 кварталах от фабрики и ждать его было бесполезно. И вот звёздный час настал. У огромных ворот фабрики собрались победители лотереи. Первым победителем оказался Англия. Богатый ребёнок с ужасным характером. Его опекуном выступал мистер Франция. Они были самыми громкими из всех. Кажется их споры и драки было слышно и видно из любого окна города. Следующим шёл Япония с опекуном Китаем. Кроме Японии, Китай так же был опекуном Кореи. Как два билета оказалось у азиатов, никто не понял, но учитывая их число, это не выглядело настолько уж странно. И последним ребёнком был Россия. Его опекуном выступала старшая сестра Украина. Бедный мальчик выступал в роли подставки под большой размер своей сестры.        В заветный час ворота открылись и группа людей вошла на территорию фабрики. Из огромных труб валил пушистый дым, напоминающий вату. Сам завод был полностью обклеян разнообразнейшей рекламой от шоколада "Америки-Вонки" до зубных щёток. В таком сумбурном разнообразии дети и их опекуны не сразу разобрались куда им надо идти, пока из-под одного из плакатов не появилась чья-то рука и не указала сторону куда надо было идти.        В самом конце рекламной стены была маленькая сцена. Как только все собрались, на ней зажглись мини-прожекторы и направили свой свет на сцену. Красивые красные шторки под задорную музыку открылись и за ними стали видны забавные человечки. Это были инопланетяне, одетые в костюмы маленьких фокусников, циркачей, балерин, а один был одет в костюм льва.        Все куколки танцевали под задорную музыку. Поначалу всё было хорошо, но после середины представления началась одна реклама. Нет, это правда была обычная реклама различных компаний. Сначала инопланетяне рекламировали новый вкус шоколадок, потом стали рекламировать компанию по производству зубных щёток, потом ботинок, потом щёток для ботинок, потом... К концу представления многие присутствующие совершенно забыли где находятся, а Англия всем видом искал заветную кнопку "оформить подписку антирекламы". Но вот маленькие куколки стали быстро грузиться в мини летающие тарелки и улетать за пределы фабрики. Это выглядело бы странно, если бы это была не Америка. И вот, на маленькую сцену, на все декорации цирка и его посетителей выпрыгивает неподражаемый, великолепный, всеисильнейший, всеикрутейший, самый лучший производитель шоколада в мире — Мистер Америка.       — Ха-ха. А вот и ваш обожаемый Альфред Ф. Джонс, главный владелец и кондитер знаменитой на весь мир компании по производству сладостей "Американ-Вонка". И сегодня вы, мои любимые маленькие детишки и их родители, сможете посетить мою наикрутейшую фабрику практически бесплатно. Только для вас вход стоит всего лишь 10$. Это очень выгодно! Ведь обычно вход на мою фабрику совершенно закрыт, а тут такая скидка! — Америка ходил по маленькой сцене, топча и разрушая декорации. Сердце Японии, ценящего больше всего труд, еле переносило такие мучения.        К концу речи Америка снял с себя цилиндр, украшенный красной лентой, и предоставил его посетителям, намекая на то, что туда надо кое-что положить. Первым прошёл Англия, совершенно спокойно кинув в шляпу пачку купюр. Кажется, он не особо разбирался в Американской бирже, так что ему было проще кинуть с запасом фунтов. Но мистеру Америке такое не понравилось, и когда маленький Англия проходил мимо, он сделал ему подножку.       — Ой, кажется, вы споткнулась о свою гордость, маленький принц. — от такой наглости Англия был готов напасть и выдрать ему все волосы, но его вовремя поймал Франция.       Дальше пошли умные азиаты. Они уже заранее перевели все деньги в доллары и положили свои 30 в шляпу. После шли славяне. Пока все доставали и клали деньги в шляпу, они успели посмотреть курс рубля и, подходя к шляпе, кинули нужную сумму. Но Америка их остановил.       — Тут не хватает.       — Но мы всё проверили! — с недоумением и звонким звуком сказала Украина.       — Кажется, вы смотрели по курсу, который был час назад, не так ли? Сейчас рубль упал, так что вам придётся доплатить.       Славянам ничего не оставалось как подчиниться. Хотя вокруг России чувствовалась нездоровая аура, и по спине присутствующих пробежал холодок. А Америка так вообще чихнул.        Последними шли Италия с Германией. Так как у Италии не было денег, он положил пачку своих лучших макарон.       — Прости, малыш, но я не принимаю спагетти как денежную валюту. Так что плати или тебе придётся уйти. — От этих слов на лице Италии появилась грустная мордочка. А он ведь хотел ввести макароны как официальную валюту, а тут оказывается нельзя.       — Хотя ладно, посчитаем, что этот богатей заплатил за тебя, а вот твоему опекуну придётся всё же зап... — Америка не успел закончить, так как его рука резко наклонилась от тяжести. В шляпу посыпалась куча одноевроцентовых монет. Откуда они у молодого человека не известно, но по его лицу было видно, что если бы Америка не впустил малыша, эта сумма увеличилась вдвое.       Все оказались внутри. Первой комнатой была прихожая, состоящая из огромного коридора со множеством огромных дверей, которые скорее можно было назвать воротами. Свободные же стены были обставлены разнообразнейшими фигурками супергероев из ограниченной сладкой коллекции, а так же рекламой. Даже была мега рарететная, которой было уже за 20 лет. Все ходили и рассматривали эти произведения искусства. Но вот снова из-за угла появился главный, неподражаемый, самый лучший владелец самой крутой фабрики по производству сладостей в мире — Мистер Альфред Ф.Джонс.       — Надеюсь вы успели насладиться великолепием моей коллекции. Это лишь малая часть её. Сегодня, вы, мои маленькие сладенькие малыши, увидите своими глазами как производится самый вкусный шоколад во всём мире, как карамелька спасла всю Америку, а простая жвачка компании "Америка-Вонка" впервые вступила на поверхность луны. И так наша экскурсия начнётся с первого зала. Я его называю "обожраться и не потолстеть", так как всё в этом зале сделано из съедобной, а главное полезной еды! — Америка сделал очень важный вид и особо важно помахал пальцем перед лицом. После чего лёгким толчком руки открыл огромную дверь.        За дверью находился поистене большое и просторно помещение. Потолки были сделаны из стекла и в комнате почти не было искусственного освещения. На всей территории были расставлены огромные бургеры, сендвичи, роллы, огромные озёра коко-колы и многое другое.       — Но... Но... Но это далеко не полезная еда... — Изумленно, с открытым ртом заметил Япония.        — Почему? В этих продуктах есть полезная трава и мясо. А как известно белок полезен для здоровья. Ведь так?       — Д-да... Но в них так же много углеводов и жирных веществ, не говоря уже о всяких химических вещества используемых при их выращивании, как растительных, так и животных частях.       — Я смотрю ты много знаешь, малыш, тогда не хотел бы ты искупаться в чудесной шоколадной реке?       — Нет. Шоколад вреден как для здоровья, так и для кожи. Кроме того он очень сложно отстирывается от одежды! И... И... —пока ребёнок пытался что-то доказать, маленькие летающие тарелки подняли его над землёй и кинули в шоколадную реку.       — О нет, какой кошмар. Кажется этот ребёнок попал в трудную ситуацию, но ничего не бойтесь, скоро он попадёт в отдел распределения шоколада, откуда его точно должны будут вытащить. Наверное. — Бедный Япония безысходно тонул в тянучем шоколаде, пока остальные просто наблюдали. — Ну что ж вперёд нас с вами ждёт ещё куча интересных мест. А сейчас все садимся в это прекрасную лодку сделанную под звёздного рейнджера и отправляемся в следующий зал!        Всё стали погружаться, перед этим захватив чего нибудь из этого зала. Правда взять с собой почти было нечего. Всё было таким огромным что было даже страшно. Особенно страшно для Италии выглядела огромная пицца с через чур большим количеством сыра и другой начинки, а так же огромная тарелка спагетти с настолько большим количеством соуса, что казалось это это чьи-то мозги, а не съедобное блюдо. Хотя Китай и Корею это не сильно волновало. Они наполняли свои карманы и рюкзаки едой. А вот там где был Россия было легко понять по странным не разборчивым надписям. Это выглядело как какое то уравнение с переменной Х, У и И с палочкой. Сколько Германия не смотрел, он так и не смог решить это уравнение и даже вписал его в свой ежедневник как самое сложное уравнение в истории.        И вот все погрузились в лодку. Как самый низкий из всех, Англия сел на самое высокое место в лодке. Ну или так думал Америка.       — Эта река сделана из чистейшего горячего шоколада. И примерно от сюда она начинает разогреваться и разгоняться. Так что советую всем держаться крепче, сейчас немного потрясёт.       Америка не обманул и уже через секунду лодка ускорилась. Впереди появились резкие пороги на которых лодку конкретно шатало и качало. Германия всеми силами пытался удержать Италию и сам удержаться за бортики лодки. Хорошо что она была липкой сама по себе. Англия всеми силами держался за Францию, пока тот пытался отлепить волосы от лодки. Китай и Корея по максимумо набирали в бутылки горячий шоколад. И только Россия и Украина кажется совершенно не волновались. Ну учитывая их дороги, они вполне привыкли к подобным поездочкам.       Но вот лодка остановилась. Почти все покинули её с глазами размером с чаши, кроме словян, тем уже всё по плечу.       — Мы доплыли с вами до новой зоны, а именно созданию молочной продукции. Здесь у нас выращивают самых лучших коров, по этому у них и самое лучше молоко. Думаю вы не раз покупая наши молочные конфеты в этом убеждались! Так идём дальше. — И стоило Америке отвернуться, как через электрический забор и огромную стеклянную стену к корова проник Корея. Кажется он хотел взять немного молока с собой, но корова это не очень понравилось. В связи с чем уже через минуту Корея играл в догонялки с самой большой коровушкой.       — А ему же помогут, ару? — уже начал волноваться Китай, ведь без ребёнка нельзя было продолжать изучать тайны этой фабрики, а значит создать копию не получиться.       — Думаю да. Из просто пока ещё не кормили, а как известно, коровы плотоядные.       — Но...       — Продолжаем! — и с улыбкой во всё лицо, он пошёл дальше, сказав какие то краткие фразочки маленькому НЛО, летающему около него.        Следующим залом был зал жвачек. Огромные жужащие машины, работающие на бесплатной Канадской рабочей силе, производили постоянно разные виды жвачек. С лент сходили розовые, голубые, зелёные, оранжевые и многие другие жвачки.       — И так, я обещал вам рассказать о том как жвачка первые вступила на луну. Как известно американский астронавт Нил Амстронг это первый человек вступивший на поверхность огромного шара, летающего над нашей головой по ночам. Но мало кто знает что в тот момент он жевал жвачку знаменитой кампании "Америка-вонка"! Ну и дожевав её, он выплюнул её. Таким образом жвачка впервые оказалась на поверхности луны!       — Ещё большего бреда в своей жизни я не слышал! — во всё горло хохотал Англия. — Жевал жвачку компании "Америка-вонка"? Она же открылась всего 10 лет назад. Выплюнул? Он же тут же должен был задохнуться. И что за бред. Первая жвачка на луне. Ещё тупее уже некуда.       — Но это правда, даже фото есть! — Америка показал знаменитое фото первого человека на луне и обведённое около него чёрное пятнышко. — Видишь, вот она!       — Это простой лунный камень.        Не желая больше терпеть этого зазнайку, Америка быстро нажал на ближайший рычаг и машина зажужжала.       — Ну что ж, пожалуй я лучше вам покажу свою новую разработка. Жвачка со вкусом, который вы не забудьте до конца своих дней. Вообще то, я хотел её предложить России, но знаешь, Англия, эту честь я предоставлю тебе. — Машина Выплюнул тёмно синюю конфету. Америка взял её и предложил Англии.       — Ох, благодарю. Раз она такая вкусная с радостью попробую её первым. — и с лёгкой руки закинул её в рот. — Чувствую вкус сладкого ягодного пирога, чая, чая с ягодами. Не то что бы я навсегда его запомнил... Кхе кхе кха — тут Англия стал задыхаться, всё его лицо покраснело и руки стали импульсивно двигаться.       — Ох, какой кошмар, я не сказал что это жвачка для самоубийц. Она полностью растворяется в организме и никто не узнает как вы умерли. Ну что ж, а нас с вами ждёт отдел с белочками. Вы же любите белочек?        Пока маленькие тарелочки крутились над Англией, оставшиеся дети пошли в следующий зал. Здесь, как Америка и говорил был зал с белочками. Они грызли разные виды орешков.       — Эх, бедные работают. — Сказал Россия и протянул руку к одной из белочек. Она соответственно его цапнула. — Ых... Ну почему ты не хочешь стать моим другом? Неужели ты тоже меня боишься? Не бойся мы станем лучшими друзьями. — и просто снеся калитку Россия зашёл в комнату. На него сразу же напрыгнули все оставшиеся белки. Но его это не остановило. Точнее как, остановило, но он просто остался стоят под их весом на месте, держа в руках ту самую белочку и поглаживая её по голове приговаривал: "ничего ничего, мы будем лучшими друзьями".       — Ах... Эм... Ну... Думаю мы можем продолжать путь дальше, а он тут сам разберётся. И дальше нас ждёт мой любимый огромный зал с салютами в мою честь!        Оставшиеся зашли в лифт, и только тогда Америка обернулся и с удивлением заметил что остался только Италия. Всю дорогу он шёл и ел домашнюю пасту. Где он её приготовил было не ясно, но уплетал он её с огромным удовольствием.       — Ох... Я и не заметил как в группе остался последний посетитель. И так, как же тебя зовут малыш?       — Венециано! — с широкой улыбкой сказал малец.       — Ох, тогда я тебя поздравляю. Теперь ты узнаешь главную тайну моей фабрики и уйдёшь с огромным количеством шоколада и не только!       — Ого, звучит круто.       — Да именно! А самое главное теперь я знаю главный новый ингридиент в свою новую супер жирную конфету!       — И... И... И какой же...       — Настоящая итальянская паста с огромным содержанием сыра!       — НЕЕЕЕЕЕЕТ!       — Стоп! Снято! — вдруг раздался голос. — разве мы это не обсуждали, Италия? Ты должен был закричать "Нееет!" на словах, что "главный ингредиент, это ты", а не на пасте с сыром.       — Но... Но что может быть хуже чем американская паста! А ещё говорить что это моя паста и портить её рейтинг!       — Кто нибудь видел Украину?       — В-воды, прошу!!!       — Шоколад не отмывается...       — Хе хе, а я как всегда самый лучший!        На импровизированной съёмочной площадке творился полный хаус. Очередная затея Америки обернулась головной болью для всего мира.       — Кто догадался добавить в жвачку чёрного перца, кха! — всё ещё задыхался Англия.       — Да ладно, это всё равно лучше твоей стряпни, мон ами!       — Я тебя счас, кха, придушу! — Англия напал на Францию и между ними уже завязалась 127 драка. Япония считал.       — Украина, я знаю что ты тут. Тебе всё равно придётся выплатить мне долг за газ~       — Фе, Фе, Фе...       — Италия, не спать! У нас тренировка по расписанию! Встал и отжался 10 раз!       — Я так не могу больше. — взвыл бедный Эстония. Ведь именно его поставили режиссёром этого шедевра. По началу это должен был быть Индия, но после его сценария, страны дружно решили передать все полномочия неизвестному сценаристу Эстонии.       — Почему Америка собирал с нас деньги? Этого не было в оригинале, ару!       — Это просто была мотивация снять всё с первого дубля.       — Почему это Австрия заблудился и опоздал!?       — Потому что ты опоздал на начало съёмок на три часа, и нам пришлось отправить за тобой Прусию!       — Я в этом не виноват, это всё дороги!       — У меня скоро дорама начнётся! Модно ли как то побыстрее?       — Корея, ты нам уже со сцены с коровой не нужен!       — Давайте уже наконец закончим с этим и пойдём по домам!       — Кто придумал эти странные вставки к имени Альфреда? Что за бред, я чуть язык не сломал! — закадровый голос — Литва.       — Я просто подумал что моему герою не хватает величественности!       — Но не столько же непонятных слов... Они вообще существуют?       — Да ладно вам ребята. Ещё немного надо поднажать и мы сможем это закончить! — с воодушевлением сказал Америка. И казалось что общий настрой резко вырос и все были готовы работать, даже спящий Италия. — А потом мы переснимим все неудачные дубли со мной!       — НЕТ! —Кажется это кричала вся планета.