Взгляд

Она смотрела на меня и плакала. Смотрела на меня так, что мне стало стыдно, за то, что я ухожу. И ухожу уже навсегда, а не неделю, или две, как привыкла. Она постоянно ждет меня, а когда я прихожу, от отчаяния, или просто некуда идти, она ждет меня на кухне с блинчиками, и кофе, который она только что сварила. Она знает по расписанию, когда я появлюсь, и терпит, терпит боль, которую я причиняю. А я все продолжаю уходить от нее, потому что с ней это не жизнь. Она хорошая, она лучшее, что случалось в моей жизни, но я отравляю ее, и ее жизнь. Она не видела будущего со мной, а сейчас, не видит жизни без меня. Я позволила влюбиться в себя, а сейчас страдать. Я люблю ее, но особой любовью, совсем особой. Ни как любят жен, сестер, друзей, коллег, а совсем по особенному, и это даже не привязанность. Я умею различать эти чувства, но тут, именно колющая боль от любви. Я не могу засыпать рядом, я начинаю плакать, зная, что продолжаю делать порезы на ее сердце, а она спит, но уже без улыбки. Жила бы со своим мужем, была бы счастливее, а я, лишь та, кто не смог уйти от своей семьи, ради нее. Я продолжаю врать, но только не ей. А теперь, я хочу уйти навсегда от нее, чтобы не возвратиться вновь. Я долго думала над этим, и теперь, я ухожу, просто навсегда. Я собрала чемоданы, которые стоят между нами, и отделяют нас. — Мы можем также встречаться, как и раньше. Пожалуйста, не говори, что уходишь навсегда, прошу, скажи что приедешь снова, через неделю или две, и останешься хотя бы на дня два, прошу, сделай мне подарок. Лаур, скажи что приедешь. — Упавшая на пол, она продолжала плакать, и просить о подарке, который согреет ее сердце. — Лаур, меня все устраивает, более чем. Я правда скучаю по тебе жутко, но зато такое счастье видеть тебя каждый раз. Это расстояние, проверка нашей любви, не правда? Я знаю, любишь меня, и всегда знала. Сделай мне подарок.- сказала та, умоляя на коленях. Я шла впереди, а она ползла за мной до двери. Я уже выходила, как она схватила меня за ногу, и упала полностью, вцепляясь в нее. — Я вижу насколько тебе больно, Маш. Я вижу, как ты мучаешься, и пожалуйста, не разубеждай меня. Тебе больно, а я делаю хуже. Когда меня нет неделями, ты почти не спишь, ты думала, я не знаю, я же вижу антидепрессанты, которые помогают тебе уснуть, но тебе лучше, когда ты на съемках, а потом приезжаю я, и тебя это загоняет, опять, еще хуже. Ты делаешь вид, что все хорошо, но ты радуешься тогда, когда я прихожу, и только, а потом лежишь у меня в ногах, и просишь прощения за то, за что не должна просить, главное, чтобы я не уходила. Прости, Маш. Я закончила свою речь, и увидела в ее глазах, что сердце окончательно разломилось на части, и больше нет ни капли живого в ней. Ничего, встанет на ноги, и решит эту проблему с психологом, сойдётся с кем нибудь, и будет жить в счастье. А я просто тихо уйду. Без капли сожаления. Мой мир сломан от разрыва сердца. Она та самая, которую мне очень жаль. От ее боли, страдаю я. Я уже давно сломлена, и нет мне спасения, а она еще держится, моя маленькая девочка, моя маленькая хозяйка моей души. Влюбиться в нее, было самым ужасным поступком в моей жизни. Я прошу прощения, и хочу уже уходить, как она кричит мне в след ее любимые отрывки из стихотворения Ахматовой. — Уйдешь, я умру. Я посмотрела пустым взглядом, который на самом деле был наполнен испугом, и любовью к ней, и ничем больше. Я захлопнула дверь за собой, и услышала крик, от боли, который кольнул мне и до того сломанное сердце. Я пришла домой, никого не было. Я сажусь на диван. Думаю о том, что все закончено, и это хорошо. Беру бумагу, и пишу несколько слов о том, как я безумно любила этого человека, и как мне больно было видеть ее глаза, наполненные надеждой, что я останусь. Описываю моменты первого знакомства, моменты счастья, и моменты в гримерке, когда только влюбилась в нее. Ушло где то страниц десять. Думаю о том, что людям будет интересно все это читать, и видеть настоящую, особую любовь; и моему мужу, наверное, тоже, с которым я прожила тридцать лет. Я беру сумку, и достаю пистолет, кладу рядом с собой. Как сложно собраться с мыслями, до ужаса. Резко звонит телефон, отвлекая от мыслей, я не беру, но потом приходит смс, я читаю, и сначала не понимаю что там написано, но Маша умерла, застрелилась у себя в квартире, почти сразу, как я ушла. Откуда у нее пистолет?-подумала я. Моя маленькая дуреха. Маленькая хозяйка моего сердца, мы скоро встретимся. Я подношу пистолет к виску, теперь мне совсем не страшно, страшнее жить в мире, где ее больше нет. Я вспоминаю последний взгляд, наполненный болью, и безумной любовью; беспричинной любовью. Перед глазами ее взгляд, и я жму на курок. Ничего не ощущая, я давно уже ничего не чувствую, кроме любви к ней, особой любви к ней. *** Их похоронили рядом, в одной могиле.