Совершенно типичная история о перерождении нашего класса в котов-воителей... Или не совсем типичная?

— Сонь, ты… — бормочу я, наблюдая за тем, как моя подруга разрисовывает учебник физики. — Да ничё страшного, пускай так будет! — говоря это, Соня так перевернула страницу, что чуть не вырвала её, — если что спросят: это типа не я. Я вздыхаю и смотрю на остальную часть класса. Хотя смотреть там, собственно, не на что. Костя опять включил на весь класс какую-то современную недо-музыку, Лиза и Марат играют в Бравл Старс, Саша рисует на доске какую-то херобору, похожую на карту Германии, а Ангелина снимает какой-то ТикТок с матерной песней (ей Богу, что в моём поколении за тренды). Повседневная ситуация, даже слишком спокойно как-то. Отлично, наконец-то могу почитать «Котов-воителей», точнее, перечитать. Если, конечно, сейчас не припрутся супер-уважаемые позорища класса. Слава Богу, они куда-то ушли. — Эй, ты, помешанная! — вдруг раздалось над моим ухом. Вот чёрт. Совсем забыла об этих трёх недо-гяру. Они ж даже доставучее, чем три дебила. Приплыли. — Чё, опять своих кошаков читаешь? Настолько тупая, что детские книжки из рук не отпускаешь? Небось и спишь с ней, — их «глава» по-лошадиному заржала, а её подружки её поддержали. Да будь эта Машка и её две подчинённых прокляты. — Ржёте как кобылы, — их кто-то толкнул, так что одна из них чуть не упала на парту позади меня. — Ещё и тупые, как этот стул. Хотя, по сравнению с вами, он гений. Эти задиры, видимо, хотели что-то сказать, но ушли, поджав губы. О Боже, спасибо Максиму, он реально крутой. Урыл этих животных прямо. Кхм. Не суть. — Извините, но я вас шипперю, — хихикнула Соня, качаясь на стуле (в итоге она чуть на меня не упала). — Парочка из вас бы неплохая вышла. Максим смущённо посмотрел на неё, закатил глаза и, бормоча что-то типа «вот лучше пойду алгебру учить, раз так», ушёл к своей парте. — Алис, а ты как? Не хочешь с ним встречаться? — на весь класс спросила Соня. — К-КАВООО? — меня это смутило. Рановато мне встречаться, так-то. Нет, Макс, конечно, классный, но нам по 14 лет, хоть скоро и 15, но подростковая любовь часто заканчивается плачевно. Да и где тут любовь… — А ты тогда не хочешь встречаться с Андрюхой, не? — Что там встречаться со мной, извините? — Да, я сейчас специально сказала это при самом Андрее, который проходил мимо. Раз уж смущаться, то вместе. — А? Ну, он крутой и умный, и все дела, но не до такой же степени. Андрей удивлённо смотрел на неё, как будто его только что зачислили в МГУ и подарили Ламборгини. Соня тихонько хихикала. Внезапно дверь так распахнулась, что чуть не слетела с петель. В класс походкой «я — всё, а вы — ничто» вошёл самый главный идиот класса — Игорь. Или Игей (именно «гей»), как его называла Соня. За ним с важными лицами шли его прихвостни — Стёпа и Семён. Первый был тощий и мелкий, второй же фигурой напоминал медведя. Лица у всей троицы были противные и потешные. Игорь кинул в доску что-то, похожее на вейп (походу, это он и был), схватил с учительского стола антисептик, прыснул им в доску, подобрал с пола вейп и «внезапно» поджёг им то место, куда прыснул антисептиком. Доска, конечно, не горела, но завоняло жутко. Эти три «гения» заржали так, что меня аж чуть уши не заложились, те три типа-гяру тоже засмеялась. Остальная же часть класса даже и не думала ржать. Всех эти выходки уже достали, поэтому все либо сидели с покерфейсом, либо пытались пробить себе голову фейспалмом. Да, вполне обычная для нашего класса ситуация. Но вдруг произошло то, что внезапно перевернул всё с ног на голову… Откуда-то вдруг повалил чёрный густой дым, все заорали. Но через секунду дым уже заволок весь класс, и ничего не было видно. Глаза слезились, а голова начала дико болеть. Я не выдержала и упала на пол. Но, прежде чем почувствовать удар, я вырубилась.