Забери меня.

Месяц. Целый месяц мы держались из последних сил. Терпели, срывались, говорили. Но все бесполезно. Каждый день на нервах, что так отвратно сказывалось на нашем сне. Ночью мы переставали терпеть. Ночью мы могли быть полностью раскрепощенными. В сексе мы находили успокоение для собственного пыла. Ты покорно сдавалась мне, примиряясь с моей властностью над тобой. А я принимала это, как должное. Но день был куда длиннее ночи. Мне казалось, что при свете солнца мы становимся совсем другими. Твоя работа нервная и я это понимаю. Но постоянные крики, битые чашки это так… Это так сложно терпеть. Порой, я перестаю отличать своё здоровое состояние. Я все время напряжена, у меня болит голова, а в душе трепещет сердце, крича, чтобы я ушла. Разум хотел, чтобы я думала о здоровье. Но мне оно ни к черту, когда я не любима. Это было начало осени. Как же ты любишь это время. Этот воздух, что медленно остывает с каждым днём. Золотые листья, падающие с деревьев. Ты любила осень ужасно сильно, я знаю. Но эту осень ты запомнила не из-за красоты. Вечерело. Солнце давно сгорело за горизонтом, погружая столицу во мрак. Ты, как всегда, сидела до ночи, забыв, что у тебя вообще-то есть я. И вот ты входишь. Я не могла этого терпеть. Мне нужно было высказаться. Но ты начала первой. Впервые вижу на тебе платье в изумрудном цвете. Ты раньше не носила подобные оттенки. Я наблюдаю, ожидая от тебя очередных объяснений. Они заучены и похожи одни на другие. Но сейчас оправдываться ты не собиралась. «Даша, нам нужно все прекратить. Навсегда.»-это была фраза, которая врезалась мне в память и заглушила остальные слова и мысли. Я перестала слышать твои объяснения. Молча смотрела на тебя, ощущая, как на глазах задрожали слёзы. Все бы ничего, но ты сказала это так холодно. Ты никогда так не говорила со мной. Неужели наше время может закончиться? Неужели в этом мире нет ничего вечного? И зачем мне теперь эта жизнь? Зачем это бессмысленное существование? Милая, скажи, что я не так все поняла. Скажи, что ты имела ввиду совсем иное. Я не хочу мириться с тем, что ты хочешь закончить все вот так… Я поднимаюсь с места, не сводя с тебя глаз. Стараюсь не разрыдаться раньше времени. Негромко задаю вопрос: -Что ты сказала? Я и впрямь не слышала более ничего. Может, ты объяснила совсем другое, а не то, о чем подумала я. Ты смотришь, недоумевая, считая, что я шучу. А потом выдаёшь совсем спокойно, чуть хрипло: -Уходи. Сердце замедляло свой ритм, уже зная, как совершит своё самоубийство, никому не навредив. Такое чувство, будто я забыла, что такое воздух, хотя он непрерывно поступал в мои легкие. Ты выгоняешь меня. Выгоняешь из своей жизни навсегда. Я не могу сопротивляться. У меня просто нет сил на это. Да и что я смогу сделать? Умолять остаться рядом со мной? Боже правый, будто я не знаю тебя. Любое твоё решение совершенно твёрдое. Смысла спорить просто нет. У меня нет выбора. Я теряюсь в своих мыслях и надеждах. Надеждах, что никогда не оправдаются. Молча выхожу, так и не попросив тебя что-то изменить. В груди начинает жутко щемить. Голова идёт кругом, не соображая. Все так легко сломалось… Мы так долго все строили, склеивали, прощали ошибки, а ты все решила. Знаешь, Фике, говорят: «что ни делается-все к лучшему.» Может, они правы? Может, нам так станет лучше? Но как может стать лучше, когда человек, что стал твоей жизнью-вычеркивает тебя из своей? Получается, моя жизнь закончилась? Или она просто потеряла свой смысл? Сотни вопросов, на которые ты уже никогда не ответишь. А мне так нужны эти ответы и объяснения к ним. Без них жить слишком сложно. Ведь все было так прекрасно, Като… Помню, ты тогда сказала, что я сильная женщина. Ты была не права, моя девочка. Полгода. Полгода пустого существования, которое мне было ни к черту. Я не хотела так жить. Хотела жить по-настоящему. Как все. Как все счастливо. Не заботиться о том, что было вчера. Не вспоминать твоих плеч. Я ничего этого не хочу. Писала письма. Сотни писем, которые так и не отправила. Я слёзно молила тебя забрать меня из этого ада. Мне никогда не было так плохо. Ночи коротала за бокалом вина. Алкоголь в перемешку со слезами-не очень. Но терпимо. Интересно, как долго я смогу терпеть? Я не могла отослать эти письма тебе. Бумагу пропитала соленая вода, моя тоска и одиночество. Не хочу, чтоб ты читала это. Я никогда не опущусь на такой уровень. Но я бы очень хотела, чтоб ты забрала меня. Забрала навсегда и больше никогда не выпускала из своих объятий. Так странно. Ты живёшь так прекрасно, забыв о своих проблемах. Встречаешь любимую женщину с работы, целуешь ее. Души в ней не чаешь. И все приходит к этому. Я не виню тебя, не думай. Здесь нет виноватых. Так сложилось. Просто не судьба, наверное. Не знаю, родная. Я уже ничего не знаю. Умерла моя любовь. Умер смысл. Умерли мысли и воспоминания. Умерла головная боль. Умерли чувства. Осталась груда костей, мышц, что обтянуты белой кожей. А я умерла.