я буду рядом

когда мы впервые встретились, ты была такой милой и неуклюжей. я сразу понял, что ты из тех людей, которые хрупкие снаружи, но внутри имеют стержень. правда даже этот стержень иногда истончается и рискует сломаться. т/и, ты же знаешь, что я тебя люблю. чем чаще мы с тобой встречались, тем лучше я это осознавал. когда у нас были общие пары, я старался выбрать место поближе к тебе. если ты приходила позже, я тоже пересаживался, и со стороны это выглядело слишком очевидно. когда я стал подходить к тебе и заводить разговор, ты начинала краснеть, но очень старалась показать, что это обычный диалог. сначала я сомневался, ты просто стесняешься всех парней, с которыми говоришь или так только со мной? понаблюдав, я понял, что у тебя был какой-то страх. при некоторых мужчинах ты начинала нервничать, особенно перед теми, кто вёл себя более нагло. ты не из тех девушек, кто твёрдо даст отпор и пошлёт куда подальше. в этом ты слаба. если же мужчина был «безопасным», ты могла поддержать разговор, но лишь формально, держа дистанцию. ни разу не видел, чтобы ты общалась с ними охотно и на равных. конечно, я не знал, как обстоят дела вне универа, а вдруг у тебя уже есть парень? на учёбе ты почти всегда была в окружении двух своих подруг. я гонял эти мысли не одну неделю, сомневаясь, а нужно ли делать шаг. вдруг я тебя испугаю или получу игнор. но я пересилил себя, вспоминая все те попытки, когда пытался с тобой заговорить. со мной ты всё же вела себя немного по-другому. ты выбрала путь держать дистанцию, значит я тебе не страшен. но при этом ты нервничала, хотя я не был наглецом и не причинил бы тебе боль. я осмелился предположить, что тоже нравлюсь тебе. как-то на одной из общих пар, я выбрал место рядом, а не как обычно где-то за твоей спиной. — не против, если я сяду? ты вздрогнула. — нет, конечно, садись, — ты немного опустила голову и заправила прядь волос за ухо, которое тут же покраснело. — как тебе лекция? — вопрос тупой, но я растерялся. — как обычно скукота. — а что ты делаешь после пары? — я собиралась домой, — ты начала крутить ручку, которой писала конспект. — можно тебя проводить? — я не знаю… точнее да, ты можешь. только я далековато живу. — ничего, зато мы успеем поболтать, — улыбнулся я, поражаясь своей непринужденности. когда препод закончил читать лекцию, аудитория быстро начала пустеть. мы с тобой немного задержались, пропуская основной поток людей вперёд, которые спешили либо покурить, либо перекусить. — т/и, надеюсь, тебя не напрягло моё предложение? — спросил я, когда мы уже вышли из корпуса. — нет. просто я не понимаю, почему ты хочешь проводить меня. ты отвела взгляд сторону. — ты мне нравишься, — признался я. твои щёки вновь окрасил очаровательный румянец, и ты попыталась скрыть улыбку. — ты тоже мне нравишься, сан, — услышал я ответ. ты неловко теребила лямку своей сумки, и слишком явно было смущена, но даже это не смогло скрыть твою радость. моё сердце пропустило удар. я так долго переживал, что же делать, но теперь почувствовал облегчение. — честно говоря, я боялся, что ты мне откажешь, или, что ты вообще меня терпеть не можешь. — почему? ты же чхве сан. разве есть те, кто тебя не любит? это про мою активность и очарование. да, по универу ходили слухи о том, какой я классный, но я не могу воспринимать это на сто процентов всерьёз. хоть это началось не просто так, ведь я всегда участвую в различных мероприятиях, и вообще являюсь одним из образцовых студентов. зачастую это утомляет, особенно, когда преподам не на кого положиться, и они всё скидывают на меня. нужно ли мне научиться отказывать? определенно. студентов и студенток я восхищал своей харизмой и обаятельным лицом. боже, звучит так самовлюблённо и нереалистично. я получаюсь каким-то клишированным персонажем из фильмов про подростков. авторка, этого фанфика остановись! окей, я был не всегда и не во всём идеален. например, с тобой всё было немного иначе. с тобой я не был настолько уверен, как и было описано выше. наверное это из-за любви? такой, когда теряешься перед человеком, хотя обычно так себя не ведёшь. тот день, когда я впервые проводил тебя до дома, стал началом наших отношений. всё оказалось так просто? а я как дурак мучался столько времени. поначалу ты была скрытной, не хотела рассказывать, что тебе нравится, какую музыку, кино, сериалы или книги любишь. точнее ты сказала, что тебе нравится sex education, все три сезона. но я, к сожалению, тогда ещё не посмотрел этот сериал. с книгами и фильмами всё было по настроению, но я сразу запомнил, что ты любишь «грозовой перевал», потому что там, по твоим словам, все герои с ебанцой. на счёт музыки ты так и не хотела признаваться. мне пришлось покопаться в подписках твоего инстаграма, чтобы узнать, что ты слушаешь к-поп. особенно тебе нравилась группа ateez. там ещё есть парень похожий на меня. его даже зовут также. очень странно... авторка, ты что хочешь взорвать вселенную этой истории?! почему-то признаваться в том, что ты слушаешь к-поп, тебе не очень хотелось. но я старался убедить тебя, что это нормально, и тем более, когда это ateez, ведь там такие красавчики. даже я не могу ничего против сказать. постепенно ты привыкала ко мне, а я к тебе. мы стали откровеннее друг с другом, и так я узнал, что ты ни разу ни с кем не целовалась. спустя время я это исправил, и тебе очень понравилось. но не будем отвлекаться на интим, а поговорим о чувствах. о твоих чувствах, т/и. когда тебе не просто плохо, а когда твоя хрупкая натура разбита, и внутренний стержень дал чёртов надлом. я не берусь давать диагнозы, но могу поддержать. не знаю, хватит ли мне слов, но я очень жалею, что ты испытываешь боль. твоё сердце очень прекрасное, но слишком ранимо. иногда ты воспринимаешь свои маленькие ошибки как нечто чрезмерно большое. не так ответила, не так повела себя в диалоге, сделала что-то не то, о чём-то не знала или забыла… но ты не должна быть идеальной. в масштабах твоей маленькой внутренней вселенной это катастрофа, но в мире, где есть другие люди, это лишь малая доля. звучит немного обесценивающе? давай так, наш мир состоит из множества людских ошибок. каждый вносит свой вклад во вселенную, состоящую из неправильных действий. я не знаю, смог ли тебя успокоить. возможно, ты сама уже устала переубеждать себя в собственных заблуждениях. ведь объективно ты понимаешь, что слишком строга к себе, но пока не можешь действовать иначе и идёшь по привычному пути самобичевания. ты хочешь просто выдохнуть и, чтобы кто-нибудь тебя принял. я приму. как твой парень, я вижу все твои стороны, и хорошие, и плохие. даже твои «плохие» стороны заслуживают принятия, а иногда они таковыми даже не являются. ты хочешь, чтобы тебя обнял? я обниму. ты хочешь прижаться к моей груди и намочить насквозь футболку слезами? я готов к этому. хочешь, чтобы я поглаживал тебя по голове и спине? я сам хочу этого, потому что ты такая беззащитная малышка. я буду твоей горой. горой чхве! пожалуйста, приходи ко мне, когда тебе плохо. приходи ко мне, когда хорошо. приходи, когда тебе никак. приходи и отдыхай в моей тени. я постараюсь хотя бы на время скрыть тебя от всех бед. а ещё ты супер, это я как чхве сан говорю. я тоже иногда сомневаюсь в себе, но всё равно стараюсь быть сильнее. т/и, ты важна для меня, и для этого мира, но прежде всего для себя самой. я очень рад быть твоей опорой. хочу нежно поцеловать тебя и сказать, что я буду рядом.