Это был февраль.

это была зима. холодная. ледяная. пробирающая своим ветром до самых костей. больная зима, которая заставляла страдать и искать смысл продолжать жить дальше. медленная зима, которая никак не хотела заканчиваться. убивающая. это был февраль. Антон сидел в комнате и не решался включить свет. он уже ничего не хотел. на компьютере был открыт новый проект. за окном очередной снегопад, а внутри с каждой секундой сердце разбивается на тысячи осколков. Шастун не верил. прошёл месяц, а он всё так и не мог смириться. выходя на улицу Антон искал его глаза. глаза-океаны. глаза, в которых он спасался и которые заставляли жить дальше. но так и не нашёл. Парень сидел и смотрел в пустоту. борьба с самим собой отбирала все силы. он не верил, что всё это происходит с ним. Антон наделялся, что однажды он проснётся, а это будет очередным кошмаром. Шатен уже не плакал, у него больше не было ни слёз, ни сил. Он не знал, сколько времени уже так сидит. час, два?…… день?…… он не знал. он потерялся. на компьютер пришло очередное сообщение от Иры. ей было интересно, как у того прошёл день. Шастун не отвечал. он больше вообще не хотел появляться в сети. раздумывая над тем, как и когда он всё успел испортить, Антон уснул. сон был беспокойным. последний месяц он в принципе не спал. ему ничего не снилось. а сегодня приснилось. Антон вновь увидел те голубые глаза и ту сияющую улыбку. Шастун не хотел просыпаться. Он хотел остаться в царстве Морфия с тем самым. быстро распахнув глаза, Антон пытался дышать. не получалось. зацепившись взглядом за компьютерный свет он начал успокаиваться. Шастун нащупал телефон и принялся читать все уведомления. время 22:22. он искал его сообщение. но нет. его нет. глаза становятся влажными, дыхание снова учащается, а руки в диком треморе. Шатен поднимается, резким движением включает настольную лампу и хватает первый попавшийся лист и ручку. ему больше некому высказаться. у него больше никого нет. не думая, он начинает писать всё то, что давно у него на душе и в сердце. « знаешь, я просто хочу понять, что случилось. каждый день начиная с того самого прощания я думаю, что я сделал не так. где я сказал что-то не то или посмотрел как-то не так. не понимаю. я пытался и пытаюсь максимально всем помочь или, как ты решил удачно однажды пошутить: «быть полезным», ага, спасибо. а сейчас выдыхаюсь. ибо, увы, я просто пытаюсь убежать от себя и своих проблем. мне на всё стало пофиг, я устал. апатия? не знаю. просто тяжело. меня уже ничего не спасает. как некогда близкие люди стали самыми настоящими незнакомцами? прошу, не заставляй меня мучаться от самого себя. я не справляюсь в этой битве. я каждый божий день думаю обо всём этом и мне больно. больно до жути. я виню себя во всём. в каждой нашей размолвке, я виню себя. не тебя, себя. но объясни мою ошибку сейчас. пожалуйста, прошу. я на грани. я жду, пытаюсь забыть, снова жду, иногда забываюсь, а по итогу ничего. лишь слова: «онлайн» или «был в сети 5 минут назад». ты же видишь, как мы глупо ведём себя. даже уже другие видят, а мы боимся признаться в этом. всё так натянуто и напряжённо. оба стараемся избегать взглядов, общих диалогов и вообще каких-либо взаимодействий. но почему. просто, почему? что я тебе сделал? я пишу всё это сейчас в слезах. я просто хочу узнать честный ответ, чтобы жить дальше. жить также счастливо, как тогда. но я не могу. ответов нет, а жизнь идёт. идёт, и без меня, я где-то рядом. так, делаю вид, что всё супер. я искренне люблю тебя и хочу, чтобы у тебя все было прекрасно, со мной или без меня. но не оставляй всё так, объясни причину и может, мы хотя бы начнём здороваться. пожалуйста. да что здороваться, просто смотреть друг другу в глаза. мне так не хватает твоих глаз, твоего запаха, всего тебя. мне так не хватает наших объятий на прощание. они всегда делали меня сильным, а сейчас, мой огонёк медленно, но верно потухает. мне так не хватает твоих дебильных шуток, той искренней улыбки от которой у меня все переворачивалось внутри. где теперь моё счастье?... я хочу стать лучше для тебя, для себя, для всех. но мне больно, до жути больно. я больше не хочу пытаться бороться. я хочу сдаться. помнишь, ты пропал в начале лета? я прекрасно помню. помню, все мои панические атаки и просто то состояние, когда я был готов найти хакеров, чтобы вычислить где ты. то состояние, когда я прошерстил все новости и боялся увидеть, что случилось что-то серьёзное. я думал, что если позвоню тебе, ты мне не ответишь. потом ты вернулся. неожиданно. я так и не узнал, что произошло. ты ничего не объяснил. просто: «я был дома». спасибо. тогда во мне впервые что-то умерло и потухло. но осенью до меня всё дошло. я всё понял. я попросил прощения и ты сказал тогда такие милые слова. напомнить, какие? а вот: «Не думай, что ты мне не нужён, что ты мне надоел. Ты такой человек Антон, что ты просто не можешь надоесть своими приколами, историями и душой. Ты тот человек, которым не хочется вредить и обижать, приносить боль в дом. Я тебя люблю и ценю, ну и ладно, что у нас тогда были проблемы. Я не виню тебя и никогда не винил. Я очень тебя прошу, выброси эти дурные мысли из своей умной головы. Ты мне нужён, и та дорога, которую мне суждено пройти, будет пройдена с тобой.» мило. но ты ведь так и не простил, да?... помню, как спустя время после тех разборок, мы встретились и очень долго обнимались. это были самые лучшие объятия за всю мою жизнь. они были настоящими, живыми. я скучал по тому яркому человеку, у которого всегда была искра в голубых глазах байкалах, по той доброй улыбке, по всему. а ты... я не знаю, что ты. помнишь ту ночь, когда ты в одной части города, я в другой слушали «моя любовь на пятом этаже» до рассвета и танцевали? я тогда уснул невероятно счастливым человеком и не выспался, вот ирония. эти воспоминания убивают меня. Арс, ты сказал, что мы пытались, но у нас так ничего и не получилось. когда я прочел это, во мне снова что-то умерло. второй раз. и это было что-то большее. во мне умер я. тот я, который когда-то был счастливым. и что же мне теперь делать? ждать? ждать каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду хоть одного словечка, хоть одного действия. даже обычного лайка. но если я так и буду ждать, я не протяну. я уже не тяну. я буду жить всю жизнь в ожидании того, что никогда не произойдёт. жить дальше? забыть? как? я не знаю, но жить. знаю то, что не смогу забыть. мне тяжело отпустить тебя, но так хочется, чтобы ты был счастливым. я почти что и не в обиде. ну как, мне больно. я качусь в пропасть. я боюсь потеряться, а хотя, я ведь уже. но, больнее всего будет потерять всё окончательно. я просто ещё верю, что это не конец. может и зря конечно, но хочу верить. тебя я уже не забуду, пытался. а у тебя ещё есть все шансы. я перетерплю, я смогу. я ведь сильный, как и ты. мы выжили март и всю весну, когда оба были близки уйти во тьму. я хочу и буду верить, как маленький ребёнок, что это не конец. что у этой истории будет счастливый конец, что сказка, так плохо начавшаяся и продолжающиеся будет с прекрасной концовкой, которая станет началом чего-то нового. уже неважно будет чего именно, просто будет. я любил, люблю и буду любить. твой тот самый ушастый шастунишка.» Антон дописал последнюю строчку и провалился в глубокий сон. *** спустя два дня Сегодня Арсению пришло письмо. это было первое настоящее и живое письмо в конверте, которое он когда-либо получал. он не посмотрел на имя отправителя, а просто начал читать и вчитываться. после первой же строчки брюнет понял, что это и от кого. Попов читал и плакал. плакал и читал. не верил, что он мог принести столько боли одному солнцу. прочитав последнюю строчку Арсений не выдержал, схватил телефон и набрал тот первый контакт в избранном. - Антон? Антон, ты меня слышишь? Я получил твоё письмо. Я… Я не знаю, что говорить… Антош, давай поговорим, прошу. Мы всё обсудим и решим, как быть дальше. Только ничего не делай с собой. Антон? Пожалуйста, не молчи…. Тош?….. - Арс, это Ира. Антон…. он не может сейчас подойти к телефону. - к концу предложения голос девушки поник. - Ира? Что такое? Почему меня все игнорируют? ИРА, НЕ МОЛЧИ! - Арсений уже кричал. он ничего не понимал. - Арс… - девушка тихонько всхлипнула, - несколько дней назад Антон попросил меня отправить письмо по какому-то адресу. я подумала, что как-то это странно. но сделала. а вчера он пришёл, почистил телефон и…. выпил все таблетки, которые ему прописывал врач. Я чувствовала, что здесь что-то не так и когда я к нему пришла, у него уже был приступ. скорая ехала ужасно долго. Его пытались откачать минут двадцать, но…. сердце не выдержало. Он умер, Арс. Прошу, не кричи, пожалуйста, я сама больше ничего не знаю. - Ира уже просто ревела. Арсений так и остался стоять в центре комнаты с телефоном в руках. на улице уже стемнело и начался самый настоящий снегопад. а он лишь смотрел на то самое письмо. последнее письмо.