Астигматический взгляд

Сегодня он проснулся поздно, попытка в одиночестве прогуляться по городу, снова привела к потоку мыслей... Я не знаю, что мне делать. Когда я по-настоящему потерян и одинок, я видимо пишу. Моё эмоциональное состояние скачет как давление моей бабушки.  Телевизор хозяйки дома разрывается за соседней дверью и сообщает мне против моей воли о взрыве метана, гибели десятков шахтёров и невыносимом горе их родных людей. В доме немало людей, но я бесконечно одинок. Всё внешнее не спасает, даже усугубляет.  Наушники, духи, выставка бабочек… Как бы я хотел, чтобы мне это доставило хоть какие-то эмоции.  Я перманентно подавлен и депрессивен. А любая другая эмоция лишь кратковременна как тональный крем на лице. Иногда я случайно вытираю его рукавом прямо на людях, иногда не использую вообще. Но абсолютно всегда я умываюсь, придя домой. Один близкий мне человек сказал "Мне очень жаль  что с тобой это произошло". И я был благодарен за эти слова. Очень. Мне была необходима поддержка.  Но прошло пару лет, моё состояние не изменилось. Мне всё также необходима поддержка. Но этот человек теперь мыслит иначе - "сопли вытирать не умею, хватит себя жалеть". Этот человек не знает главного - я себя не только жалею. Я себя виню. И это, выведенная мною, аксиома. Людям надоедает жалеть. Я полагаю, было бы гораздо удобнее, сообщая они о своём лимите времени на жалость. Моё главное разочарование состоит в том, что никто не спасёт тебя от самоубийства, романтично выхватывая нож, прислонённый поперёк к запястью. Никто не схватит тебя изо всех сил за куртку, чтобы оттащить от края крыши. Только ты сам. Парадокс в том, что будучи в этом состоянии, тебе по-настоящему необходима любовь и поддержка. Но, чтобы её получить, ты должен выйти из этого состояния. Бывают дни, когда у меня не выходит заглушить бессвязные и безжалостно-правдивые мысли и тогда начинается нечто. Нечто, чем я разумеется безумно наслаждаюсь и делаю это потому, что хочу быть модным среди сверстников. О, это выходит. Я становлюсь душой компании и я получаю внимание. Это мысли того человека и его союзников. Писать получается всё хуже, настроение портится. Как сказал мой кумир "храбрость - это постепенный процесс, дегустирую как деликатес". Однажды я наберусь храбрости и покончу с собой.