из заметок о любви

с недавних пор у меня появился защитник. маленькая дакимакура, с мое предплечье, на которой изображен мой любимый пресонаж. несмотря на это, мне некому говорить о любви. я достаточно одинока в этом плане и это нельзя отрицать. мне часто говорят о том, какая я эгоистка и не могу уделить достаточно времени объекту воздыхания, но никто никогда не интересуется, есть ли у меня на это ресурсы. или о том, что я прошу ровно столько же, сколько отдаю. я действительно люблю то, чем я занимаюсь, но мне не хватает веры в себя. сегодня мой отец сказал, что ему было бы стыдно идти ра мой выпускной, просто потому что я не справляюсь в школе. просто из-за пяти троек на всю кучу пятерок. ну и что я плохая дочь и мой удел - продавщица, он, разумеется, тоже сказал. мне правда некому говорить о любви в романтическом ключе. находясь в созависимых отношениях(у меня чувство, что я все еще в них) немногим больше двух лет, мне кажется, я потеряла часть себя. я скучаю по нему, по хорошим воспоминаниям с ним, но он никогда не воспринимал меня и мою личность всерьез. кажется. я не помню даже почему мы поругались в октябре, но точно помню, что не виновата. и в моей жизни уже была девушка(да и есть), за которую я и убью, и умру. но ей тоже плевать. я просто просила уделять мне времени чуть больше, чем ее подруге и все слетело к чертям собачьим. а потом влезла та самая подружка. честно говоря, мне до сих пор хочется ее размазать по стене. я зла, разочарована и, кажктся, самую малость переживаю из-за того, что меня отшили. самое забавное, что у этих двоих минимум два одинаковых положения в натальной карте - солнце и венера. водолей и козерог. мне больно наблюдать за их отношением ко мне, это правда, но больнее все-таки от девушки. мне кажется, я тут в принципе не нужна. она манипуляторша, которая в любой ссоре прикрывается менталкой. я, знаете ли, тоже так могу. просто не вижу смысла. я вообще не вижу смысла в своем существовании последние месяцы. где-то с сентября, если мне не изменяет память. и я совершенно не справляюсь. ни с учебой, ни с отношениями с людьми, любые из которых рушатся у меня на глазах. и меня попрекают моей же отдушиной - играми и рисованием. спасибо. вчера приезжали подруги с художки и подарили приятные мелочи с моими любимыми персонажами. оттуда и дакимакурка. даже сейчас, пока я пишу, эта дакимакурка лежит со мной рядом. жалко, не было леши. я соскучилась по нему больше всех. забавный факт, и он водолей тоже. я уже перестала удивляться их количеству в моей жизни, поэтому просто принимаю это. мне хочется, чтобы меня хвалили. ну, просто. хотя бы за то, что я нашла в себе силы поесть. встать с кровати. за какие-то мелочи, потому что у меня нет ни сил, не мотивации двигаться вперед. сегодня я опять плакала весь день. и снова думала все закончить. в ванне, макетником. прекрасный подарок на день матери. я думаю, многие бы порадовались. можно было бы выпить таблеток, но я даже не помню, чтобы у нас было снотворное в доме. с каждым днем, я все чаще задаюсь вопросом, что я забыла в одиннадцатом классе. я же и правда, позорница и безалаберная. смысл что-то доказывать. смысл доказывать, что я могу быть хорошей дочерью, партнеркой. хорошей партнеркой, которая будет с блеском в глазах стараться ради отношений и человека. в этом смысла я не вижу уже с лета. прекрасно, не правда ли? если бы меня не существовало, возможно, всем бы и правда было лучше. а еще я знаю, что парень, с которым я была созависима до сих пор следит за моими твиттером, инстой и закрыткой в вк. и утверждает моей подруге-однокласснице, что это я должна извиняться. а я прекрасно помню его слова в ту октябрьскую ночь и мне ни капли не хочется мириться, я боюсь, что он снова сделает так. он всегда так делает. "наказывает" молчанием и холодным отношением. это больно. чертовски больно. а еще больно ровно так же, когда я смотрю, как та девушка по факту вычеркивает меня из своей жизни. день за днем. я хочу заблокировать обоих и пытаться двигаться дальше, но, если честно, получается откровенно хреново. поэтому я все еще цепляюсь за малейшую возможность хоть как-то поддерживать с ней связь. и натыкаюсь на стену равнодушия. чтож, спасибо, было приятно пообщаться, юль. можешь поступать так и дальше, это полностью твое дело. я не говорю даже о подруге, которая устроила войну из-за какого-то парня. просто потому что у нас сложилось неплохое общение. ее заблокировать хочется тоже, но от нее не убежишь. мне мерзко от собственной слабости, от того, что я боюсь не оправдать надежд и от того, что у меня уходит на это куча ресурсов, которых не хватает, чтобы нормально коммуницировать. возможно за это мне стоит извиниться, но я не раз озвучивала этот факт ему. как и то, что я не могу менять свою личность и характер в угоду тому, кого я ни разу не видела. пусть и любила, дв даже дорожу до сих пор больше, чем своей пустой жизнью. единственная, кто меня радует и поддерживает ни один год - настя. и это была моя самая счастливая безответная влюбленность за всю жизнь. я упоминала, что мне некому говорить о любви, но тут совершенно иное. она намного больше, чем абстрактное "люблю". когда-то она спасла мне жизнь и спасает ее до сих пор, сама этого не подозревая.