Прости, что отнимаю твоё время, но прочти это сообщение.

《 New message for you! 》 From: @666mia_zma To: @yourlovelyfriend♡ Довольно странно писать незнакомцу из другого мира, но пожалуйста, просто позволь мне это прислать. Извини, но мне это необходимо. Ещё раз извини, если ты это прочтёшь, а у тебя своих тараканов хоть отбавляй... если что пришли мне свои трудности в жизни и я их прочту. Хотелось бы начать этот монолог красиво, но сомневаюсь, что у меня хватит на это таланта. Все-таки, я совершенно не умею писать и просто делаю это от души, скидывая на читателя груз своих, возможно, глупых "подростковых" проблем. Могу лишь с этим согласиться, так как я действительно веду себя как молодой паренёк, который разбил свой планшет и теперь ноет по этому поводу. Хорошо, раз уж вы именно так думаете, то так тому и быть... а я все же начну. Я всегда делаю себя виноватым, всегда самого себя достаю другими людьми, подпуская их ближе или "сажая их себе на шею". Обычное поведение идиота. Не понимаю этого уродливого желания всем и каждому понравиться, угодить и, скорее всего, не смогу понять до конца жизни. Хотя, пожалуй понять стоило бы. Как говорила моя бабушка: 《Если тебя не устраивает поведение других, то тебя не устраивает поведение самого себя》. Я, к слову, до сих пор, так и не понял смысла дебильной этой фразы. Всегда считал, что это какой-то бред. Ощущение того, будто услышал это от сумасшедшей женщины, что зарабатывает на жизнь тем, что обманывает людей в интернете странными советами и знаниями о снятии порчи или проклятий. Как, черт меня возьми, я могу быть виноват в том, чего, ***** , не делаю? -《И КАК МНЕ ЭТО РАСШИФРОВАТЬ!?》- всегда думал об этом я. Как же я могу брать вину за это, если это мне самому проедают плешь в затылке и лезут со своей критикой (как обычно мои "родители и друзья" утверждают, называя меня "идиотом" с "любовью". У меня глаза уже лет 7 назад  закатились за Плутон), без повода,  прикрываясь заботой обо мне? -《Опять ты про каких-то "их"...》- в ответ вздыхала бабушка. Что за бред? Не знаю, что хотели до меня донести, но я не желал и не желаю брать чужое на себя. Мои родители (эти люди всегда отличались тёплым отношением ко мне, особенно в моменты, когда меня пороли за незаправленную кровать. Они считали свое мнение истинно верным, а меня и мое мнение мало того, что всерьёз никто не воспринимал, как впринципе и сейчас, так и вообще за ребёнка вряд ли когда-то считали. Жаль, что ненавидеть я их все равно не могу...) часто давили на "больные места", обычно говоря так:《сомневаюсь, что ты сможешь》, 《разве для тебя это не слишком сложно. Часто бывало, что при наших ссорах, меня никогда не оставляли наедине с собой, а напротив садились рядом и говорили еще больше гадостей, пока я пытался сдержать плач. Я и сейчас не могу вспомнить почему удостаивался подобных слов. Было подобное столько раз, что и сосчитать сложно. Возможно, меня думали поддержать такими методами (хотя, не знаю, как это возможно) а я этого не понимал. Сейчас уже и не узнаю. Вспоминаю время, когда лет в 17, ко мне пришла лёгкая стадия депрессии. Сам я не понимал тогда, почему чувствовал себя так до ужаса странно. Ничего не трогало, ничего не хотелось. Родители, друзья... а есть ли у меня это вообще. Мысли пустеют и это плохо. Хуже только, когда они появляются и предлагают провести ножом чуть сильнее, впиваясь в кожу рук глубже. Я ощущал себя так, словно был роботом, все чувства которого просто отсутствуют. Попросить помощи я и моя больная голова не могли, ну или лучше сказать, просто боялись до воплей от ужаса. 《Ты ведь никому не нужен, да и не выйдет у тебя ничего. Зачем тогда стараться? Слабый и жалкий. Лучше убейся наконец и дай нам жить. 》- слова родителей били прямо в душу и я не успевал обороняться от них. Естественно, что после такого, я целенаправленно пытался вызвать хоть какие-нибудь эмоции причиняя себе боль. Лезвие. Оно было мне неплохим другом, с которым я проводил много времени, закрывшись в тишине монохромных стен ванной комнаты в своей небольшой, но личной квартире, пачкая её в крови. Мелкие полосы для меня, в тот момент жизни, были единственным спасением, как мой разум утверждал. Мой друг ( я думал, что он мне друг) тоже не решился остаться со мной и посмеявшись, просто покинул мою жизнь, рассказывая о том, что я сбежал из дурки, просто придумывая всякие странные депрессии. Он не удосужился даже вернуть деньги, что я отдал ему в долг. Что ж, я должен был догадаться об этом. Для меня все события и связанные с ними люди стали огромным камнем, что тянул меня в бездну. Мне было больно и страшно. Не знаю, как смог выбраться и остался в ещё более менее светлом уме. Конечно, до сих пор я мало кому доверяю до конца. С родней я не общался много лет, (родители отказывались со мной говорить, а младшие сестры и совсем обо мне ничего не знали, все же, разница в 15 лет довольно большая) о возлюбленном человеке даже думать не смел. Радость в мою жизнь принёс новый друг, что дружит со мной с университета, за что я ему благодарен. Мы редко видимся, но его стараниями я ещё здесь. Воспоминание все ещё бьют меня обухом по голове. Первый порез бритвой, потому что... да его хер знает почему и зачем. Бесконечный поток слез, что нельзя остановить. Ощущение пустоты, что постоянно рядом и сжимает твоё горло. Что же я должен был с этим сделать? Хм, ну возможно раньше собрать свои силы и наконец-то вылечить себя, пока не стало поздно. Думаю, что я все же смог, пускай и затратил на это много сил и времени, проживая многие моменты с тяжестью на душе. Кроме этого, я многое успел прожить, встретив множество разных сложных развилок в жизни. Что же касается друзей, то их у меня тоже не получалось найти. По жизни я всегда был интровертом и, порой, мое поведение мне мешало (но я рад появлению своего единственного лучшего друга #$@^#&*). Не подумайте, что я не пытался  побороть свои страхи ( в общем-то у меня получилось и это очень приятно ощущать. Страх мешает жить, нельзя давать ему много свободы) и сидел только дома, ничего не предпринимая. Я старался знакомится по сети, даже пару раз на улице, но обычно все, скажем так, шло не очень, да и "мои друзья", если их можно было так назвать, забывали обо мне, (хотя, в силу моего характера, постоянных тренировок и работы "няньки" для своих младших, я этому не особо удивлялся.)даже несмотря на то, что я часто просился с ними и пытался поддерживать различные идеи. Когда вся компания начала ходить на различные тусовки с бухлом, сигаретами, даже та девчонка "для битья", над которой одноклассники частенько насмехались, быстро влилась в поток той самой "взрослой жизни", какой они все свои своеобразные тусовки считали. В конце концов, мои отношения с этими людьми сошли и вовсе на нет. Уверен в том, что я был им совершенно не интересен и они были рады тому, что меня там нет. Никто из них не замечал моего отсутствия и всегда удивлялся, когда в разговорах я об этом упоминал. - 《 Что? Тебя не было? Я не заметил. 》 В общем, когда я перестал появляться, всем было наплевать. Собственно, не знаю чего я ждал от общества, ведь обычно всем действительно плевать друг на друга, даже если порой кто-то утверждает обратное. Я тоже не скрываю этого, так что... это грустно, но кроме тебя самого тебя никто не спасёт. Подобная мысль сложилась за мою не очень длинную, но немного одинокую и грустную жизнь. Ладно, извини. Я опять много говорю о какой-то ерунде. Мне стоит закончить и сказать тебе о том, что даже если ты чувствуешь себя одиноким мусором, просто вспомни о том, что у тебя есть нечто большее и это ты сам. Никогда не предавай себя и свою любовь к прекрасному себе. Живи, а не существуй. Пускай будет трудно первое время, но твоё одиночество станет твоим уединением с самим собой и это очень важно для познания жизни. Я уже, конечно, давно умер и не живу обычной жизнью. Можно пожалуй это назвать уже загробной, но даже в ней работают все те же схемы, что и в обыкновенной жизни простых людей, так что вам это однозначно пригодится. Best wishes, Your friend from the underworld