...Masterpiece...

Madonna - Masterpiece(original) Ты есть… В каждом вздохе и выдохе. В каждом незнакомом лице с едва знакомыми чертами. Твоими чертами. Ты есть везде. В музыке, в стихах; в мыслях, голосе, шепоте, даже в пустых слезах несуществующего одиночества; в перевернутых отражениях этого мира; в рокоте двигателя под капотом; ты витаешь ванилью на кухне и в моем уставшем мозгу. Ты есть даже там, где и быть не может. В моем безумии. В моем сладком безумии, которое подобно раю... И я не откажусь от этого. Безумцы счастливы своей болезнью, и им ничего не нужно. А, стало быть, и мне тоже. Кроме источника. Источника вдохновения в твоих солнечных улыбках и пронзительно грустном взгляде. Если вдохновение - это считать, что ты можешь все, то мания - быть в этом уверенным.* Ты подарил мне столько вдохновения, что у меня началась мания. Ведь его переизбыток, это и есть мания? Или в чем-то я снова просчиталась? Ошибка в расчетах - но не в равенстве. А я застряла где-то посередине. Да и какие расчеты могут быть верны, если речь идет о тебе. Тебе, которого нужно чувствовать. В сбитом дыхании. В легком головокружении. В одном пропущенном ударе сердца. В сладкой горькости, привкусах и разных послевкусиях. В коме из трех слов, застрявшем в горле. Вовсе не "Я люблю тебя", а скорее в противоположной стороне одного и тоже чувства. В эйфории и почти истериках. У кого-то даже в мотивациях. И крошечных бабочках внизу живота, которые поднимаются по венам и ударяют в голову, как самый крепкий алкоголь. Я пьяная... Мы все такие... И с каждым разом действие этого дурмана все сильнее: я понимаю, что теряюсь - и это уже безвыходность. И с каждым разом я понимаю, что влюбляюсь в тебя только сильнее. И мне некуда бежать от этого. Бежать от самой себя - глупо. А это лишь попытка оправдаться. Жалкая попытка, должна признаться. Быть может, последняя попытка примириться с самой собой? Один вопрос: оправдываться перед кем?.. И единственное решение - один выстрел в голову на вылет. Мне нужен новый воздух. Воздух, не пропахший ароматом твоего парфюма. Мне нужен другой мир, свободный от тебя. Уже нужен. Я не могу больше так. Хочу, но не могу. Пусть моя душа отдохнет. Душа, принадлежащая демону, не принадлежащему мне... Через съехавшую крышу лучше видны звезды? Что ж, я с этим согласна. А через простреленную голову??? Парочку, да все равно будет видно... Я слышу тебя в шуме проливного дождя или в пении птиц, что сидят сейчас на камфорном дереве за окном. Я вижу тебя в снежинках, невесомо порхающих зимой, и тополином пухе - летом. В падениях звезд, которые мне не суждено увидеть, так как мое желание никогда и ни за что не исполнится. Я не получу тебя на День рождения. Мне не подарят тебя на Новый год или Рождество. Именно поэтому я и перестала вглядываться в темное небо, надеясь поймать упавшую звезду и перестала ставить свечи на именинном торте. Я боюсь этого. Видеть тебя даже в своем отражении. В диком блеске собственных глаз. В хитрой улыбке, задевшей уголки моих губ. Во взгляде, полном одним тобой. Ты есть как наваждение. Как мой самый страшный кошмар наяву. Ты есть как воплощение. Воплощение чего?.. Любви?.. О нет! Это не любовь! Не может быть ею, я точно знаю. Я любила и люблю. А тебя я ненавижу каждой своей клеточкой. Но это не та ненависть, из-за которой идут на преступления. Это гораздо хуже, чем любовь. Это обожание. Слепое, глухое, немое, безумное и безрассудное. Я знаю, в чем разница между любовью и этим странным удушающим изнутри чувством. Любовь не может быть безнадежной. Она всегда дает надежду. Обожание же ее отбирает. В моем случае оно отобрало у меня надежду, но взамен оставило нечто другое. Оно подарило мне, как бы это странно ни звучало, силы и веру в себя. И еще - целый другой мир, заключенный в тебе. Врачи недавно выяснили, что любовь - самый сильный наркотик. Привыкаешь к ней быстро, отвыкаешь - очень болезненно. Мне кажется, что я это всегда знала. И что только в этом открытии является новостью? Для меня - абсолютно ничего. Ты - мой диагноз - и это уже непоправимо. Ничем и никак. Я не излечима от тебя. Это уже гораздо больше, чем хроническое. Я понимаю, что этого быть не может, но чувство такое, будто ты уже составляющая моей крови и растекаешься по всему организму с каждым новым сокращением сердечной мышцы. Твой голос - такой родной и близкий, словно и нет тех тысяч километров, миллионов лет и бесчисленных предрассудков, разъединяющих нас. Ты всегда будешь… Ведь будешь же?.. Я точно знаю. Ты будешь всегда недоступным, запретным, болезненным, но желанным плодом моей расстроенной фантазии. Не принадлежащим никому. Ни жене, ни подружке, ни семье, ни друзьям, ни детям, ни даже времени. Ведь как может искусство принадлежать кому-то одному?.. Ты - настоящий шедевр, который должен находиться в музее, как Мона Лиза, спрятанная в Лувре. Каждый сможет тогда увидеть тебя, и ты не сможешь убежать или спрятаться в тени. Бесценная и редкая работа, которая должна принадлежать всему миру сразу - быть его достоянием. Но я бы тебя все равно украла. Как самый искусный вор в глубокой ночной тишине. Но мне это не поможет. Знаешь, когда я тебя увидела впервые, тьма стала светом, а свет - тьмой. Полюса поменялись. Планеты слетели с обрит, а сами они разлетелись вдребезги. Время застыло. И все, что было до тебя, поглотила гигантская Черная дыра. Твой голос удерживает рядом сильнее самого профессионального гипноза. Твой взгляд сковывает крепче, чем самая туго затянутая смирительная рубашка. Твоя улыбка порабощает, превращая в безвольную куклу. Игрушку, с которой ты даже не поиграешь. Не то, чтобы поиграть - не прикоснешься. Весь твой вид: лицо, медленные движения, походка, дыхание, светские повадки - говорит сам за себя. Ты знаешь себе цену, которой нет. Ты - так странно - но на тебе как будто весит табличка: "Смотри, но, пожалуйста, не трогай!" И мне ничего не остается, как вновь и вновь беспрекословно подчиняться твоей воле. И боюсь, я не смогу объяснить, почему я выбрала именно одного тебя своим проклятьем? Может, из всех других, ты один менее опасный. Хотя, боли приносишь не меньше. Сладостной боли. Или это ты меня сам выбрал своей жертвой? Мне бы очень хотелось поверить именно в это. И правда, почему любить совершенства, так больно до невозможности? Почему любить их так трудно. Именно любить, а не преклоняться? Почему я не могу просто любить тебя? Наверное, оттого что это - не любовь вовсе и никогда в нее не перерастет. Потому что я знаю, что ты не сможешь принадлежать мне одной. Единолично и навсегда. И даже у судьбы на тебя свои претензии... Никому не сможешь. Ты всегда будешь между светом и тьмой. Добром и злом. Любовью и ненавистью. Не ангел и не демон. Строго по золотой середине. Ни на дюйм, ни на миллиметр ни влево, ни вправо. Недо-проклятие и недо-благословение. Не принадлежащий целиком ни тому и ни этому миру. Не принадлежащий никому, кроме Бога. Или же все таки - Дьявола?... * - перефразированная реплика Кэмпбелла Бэйна из сериала "Добро пожаловать в психушку"