Жертва удачи.

Первая моя жизнь прошла обычно. Обычная женщина, мать двоих детей, счастливо прожившая в браке 15 лет. Затем мой супруг стал ходить налево, не смотря на то, что я руководствовались бабушкиным советом: У твоего мужика всегда должен быть полон желудок и пустые яйца. Прошла страсть, любовь давно похоронена, так что это даже не было удивительно. Так, оставшись с двумя детьми, матерью-одиночкой, поняла что мне нужна новая работа. Более высокооплачиваемая. Со старой уходить не стала, но нашла подработку в виде фрилансера-копирайтера. Когда подработка стала приносить в 2 а потом и в 3 раза больше, чем основная работа, уволилась и стала больше времени проводить с младшим сыном. Несколько лет размеренной жизни, во время которой я и не пыталась найти нового кавалера, обжегшись и понимая, раз уж муж с которым много лет жили душа в душу изменил, то в остальном и пробовать не хочется. Только больно делать себе и детям. А дети тем временем уже выросли. Обзавелись своими семьями, а старший даже маленькой дочкой. Так я и умерла. Зная, что сделала в своей жизни все что могла. Ни о чем не жалея, может только о том, что не смогла попрощаться с близкими. Машина выскочившая зимой на автобусную остановку, ранним утром, стала моим концом. Сознание вернулось ко мне с болью. Непонимание, постоянная сонливость, голод и собственные детские крики ввинчивающиеся в уши. Да, новое детство в новом теле, в новом мире. То что тело было мужским, опустим, как неважную деталь, на девочек я от этого все равно не перешла. Ибо какое бы не было тело, в душе и с памятью прошлой жизни я так и осталась нормальной гетеросексуальной женщиной. Зато забавным наверно было мое лицо, когда я поняла, что родилась в книге Архимаг, написанной Рудазовым. С таким раскладом я была жесть как счастлива, что перейдя полностью на фриланс, с появлением большего количества свободного времени, подсела на книги, фильмы, сериалы и даже аниме. Последнее с подачи младшего сына, о чем потом не пожалела ни разу, так это было интересно. Оказалось, что в седьмой оболочке души у меня море магии, которая ранее была заперта. Причем самая редкая нейтральная направленность. Меня взялся обучать архимаг ритуалистики и артефакторики. Обучение шло без малого 17 лет, затем, став мастером в этих направлениях, отправилась в вольное плавание. Детей я так и не завела, не смогла возлечь с женщиной, а содомиты тут презирались до такой степени, что сразу под нож и на ритуал - просить прощения у богов за порождение неверного. Так и жила одиночкой. Ни в какие проблемы не ввязывалась, выполняла заказанные ритуалы, мастерила артефакты так же под заказ, со временем стала магистром в своих направлениях. Придумывала новые ритуалы, вспомнив более любимые мной фильмы и книги про Гарри Поттера. Вершиной моего искусства ритуалистики, стал Феликс Фелициас. Нет, не тот же самый. Просто расчитанное действие должно быть очень похожим. Но я так ни разу его и не применила. Так как он несет неизбежную смерть для исполнителя или жертвоприношения в 10 тысяч душ разумных. Мдааа, на такое я не готова была пойти. Да и самой жить еще хотелось. Не смотря на то, что жизнь я все равно запомнила бы, как и все знания и способности остались бы при мне, ведь 7 оболочка является частью моей души, как иначе? Я все время этой жизни была рада, что воспоминания не несут с собой эмоций. И выяснить, как это работает не пыталась. Работает - не лезь. Вот мой закон в отношении собственной способности сохранять память при перерождении. Умерла я в возрасте 130 лет, когда один из магов решил, что ему больше всех можно и хотел сделать из меня раба, чтобы я составляла ритуалы и артефакты только для него. Он был боевиком магистром, я почти вышла уровнем силы на архимага, не пытаясь сделать свою жизнь вечной, с помощью получения восьмой оболочки души. Так мой дом был напихан ловушками, в одну из которых этот придурок и попался. Правда перед своей смертью он смог выдать что-то заковыристое, что отправило меня вслед за ним, на иную сторону бытия. В следующий раз когда я очнулась были те же чувства, то же детство, те же воспоминания без эмоций. Воспоминания, в которых я помню все с момента рождения и до момента смерти досконально и посекундно. Такой памяти у меня ни в одной из жизней не было. На этот раз повезло. Тело было снова женским. Магию пришлось сдерживать и качать контроль, чтобы она не разорвала маленькое младенческое тело такими объёмами архимагского резерва. Младенчество было счастливым, даже после того, как слух настроился и я узнала что мое имя Лили Эванс. Шок, благоговение и сумасшедшая радость, от чего я не удержала на мгновение контроль и потом месяц светилась как солнышко. Благо, хоть не была такой же горячей. Старшая сестрёнка после этого не стала меня ненавидеть, отнюдь. Она наравне с родителями, а иногда даже чаще, пылая детским энтузиазмом и любопытством, проводила с чудо сестрой все свободное время. Ухаживала за мной в основном она. Так как родители много работали. Наверно основную историю этого мира нет нужды описывать. Подружилась с Северусом, наверно даже стала бы его женой, не будь он типичным гением, пусть и в зельеварении. Неряшливый, забивший болт на свой внешний вид, парень, который подбивал ко мне клинья. Послала его в пешее эротическое, как в каноне, доведя до того, чтобы он и меня и сестру назвал грязнокровками. При чем здесь сестра? Нуууу~ как бы я провела ритуал, чтобы ее седьмая оболочка души накапливала и усваивала магию из окружающего мира. И к своим одиннадцати она получила письмо из Хогвартса, поступив на Хаффлпафф. Меня же в этой жизни интересовали больше знания, так что прямая дорога в Когтевран была обеспечена. Хотела получить еще одно мастерство. Колебалась между целительством, чарами и трансфигурацией. В итоге выбрав чары и целительство, начала бегать в больничное крыло к мадам Помфри на обучение. За что она с радостью взялась, сетуя на то, что побольше бы таких разумных девочек вроде меня. Джеймс Поттер наверно был судьбой Лили Эванс. Влюбился и смотрел на меня так, будто я для него являюсь всем миром. В больничном крыле мы с ним и проводили время. Он попадал туда от своих выходок, милой неуклюжести и постоянных стычек с Северусом. Одно меня напрягало. Я так и не смогла полюбить его в ответ. Но оно и понятно. Влюбляться я не желала. Помня о том, что сколько волка не корми, все равно в лес смотреть будет. А потенциальные ухажеры стали для меня именно волками. Но этому миру нужен был Гарри Поттер, хотя я не собиралась оставаться в стороне, чтобы мой мальчик страдал, поэтому согласилась на его предложение руки и сердца в конце 5 курса. Дамблдор был той еще сволочью политической, что я поняла еще при обучении в Хогвартсе, так что он сам привел врага в наш дом. Да-да. Пророчество было произнесено, мой малыш стал мишенью и я с этим не согласная спрятала наш дом под собственным фиделиусом, сделав хранителем Сириуса. Вот только Сириус исчез в какой то момент, а через 2 дня, на Самайн, пришли они. Дамблдор. Сириус со стеклянными глазами и Том Риддл с не менее стеклянным взглядом. Дом был защищён хорошо, просто с архимагической точностью, но у Дамблдора в руке была старшая палочка, для которой все мои чары и ритуалы оказались не помехой. Энергия каждого умершего разумного и не разумного существа, проходилась тараном по ажурной и выверенной вязи моих защит. Благо, я подстраховалась. Вершина моего искусства. Ритуал Феликс Фелициас был приведён в действие. Трижды я, усиливая его, просила присутствующих, чтобы убили меня вместо сына. И с моей смертью ритуал в ступил во всю свою мощь. Я очнулась в темноте. Не было нового перерождения, ведь я сама высчитала, что если ритуалист сам жертвует собой ради ритуала, то потом его душа тысячелетиями не сможет переродиться. Но мне было все равно. Зависнув в этой темноте, я могла лишь думать о том, что теперь сам мой прошлый мир будет подстраиваться под ритуал. Чего бы мой ребенок не пожелал, к чему бы не стремился, сам мир будет идти у него на поводу. Погружаясь в медитацию и гоняя магию, по всем оболочкам души, усиливая их, проводила свои тысячи лет в ожидании нового рождения. Моя персональная тюрьма в какой то момент выплюнула меня в новое тело. Новая жизнь человеческим магом в аниме нет игры, нет жизни... Я снова была мужчиной и играть я не умела. Зато за время заключения достаточно развила свой третий глаз для предсказания всех вариантов развития событий для своей безоговорочной победы. Вот только у меня были знания и воспоминания и... эмоции связанные с прошлой жизнью. Я скучала по сестре и родителям, плакала от невозможности встретиться с сыном и пылала ненавистью к Дамблдору. Но все возможное для той жизни я сделала и ничего уже было не изменить. Изнутри меня сжигало желание. Желание снова совершить этот ритуал, хоть на ком нибудь. Оно пугало, изводило и выламывало. Побочный эффект от одного единственного ритуала был чудовищным. Я смогла вытерпеть лишь 20 лет. 20 мучительных лет. Такова была цена за перестройку программы даже одного мира. Я умерла. Наделив удачей бога игр Тето. И так потянулись мои тысячелетия медитаций и жалкие 20-35 лет мучительной ломкой и эмоциями из всех воспоминаний, жизней. Еще более мучительным стало мое существование, от того, что я не могла иметь больше детей. Еще один побочный эффект. 354 перерождения. 354 жизни в некоторых я даже влюблялась и заводила отношения. Но все заканчивалось одинаково. Меня бросали или изменяли и тогда я сама уходила. Без детей. Без той самой, истинной любви. О которой втайне мечтала. И это мое 355 перерождение. За тысячелетия в пустоте, в моей личной тюрьме, моя душа, все ее оболочки, уже давно развилась на таком уровне, что я бы трижды могла стать какой-нибудь богиней. Но я не стала. Помнила еще из своей второй жизни, что Боги это те же демоны, жрущие энергию из чужих душ, только умеющие лучше кого либо строить из себя пусичек. Восьмая оболочка давным давно сформировалась, а девятую я при каждом удобном случае сбрасывала на новую жертву моего ритуала. А что? Вселенная их миров и так будет подстраиваться под них, так пусть еще и богами побудут, мне не жалко. Новая 355 жизнь. Я снова мальчик. Через несколько недель узнаю как меня зовут и как выглядят мои родители, а пока... Можно прореветься всласть.