Мечты не сбываются

Сколько я помню, я всегда была позитивной и жизнерадостной. Я хотела как-то изменить этот мир к лучшему, и самой стать чем-то большим. Мой оптимизм по жизни был непробиваемым. Я всегда любила детей и они меня тоже. Они тянулись ко мне, словно я была их второй мамой. Именно после этих случаев я захотела быть учителем. Я мечтала о том, что принесу свой хороший вклад в мир. Так где же сейчас весь мой оптимизм, куда он делся? Спустя много лет я действительно стала учителем. Но почему то, тот огонёк жизни в моих глазах безвозвратно погас. Почему я каждый вечер провожу в компании дешёвого алкоголя? Почему моя жизнь стала бесполезной? Дети всё ещё тянуться ко мне, но будто понимают, что внутри я уже давно мертва. Мне так одиноко как никогда в жизни. Теперь в свои 30 лет, я понимаю, что все мои мечты были пустым звуком, и нужно было выбрать, что-то другое. Хотя как только я пошла на практику, я правда горела этой работой. И где же сейчас это стремление? Куда оно делось? Я ведь и не изменилась вовсе, или изменилась. Кто знает? Возможно все эти мысли из-за маленькой зарплаты? Или нет? Но если нет, то как это объяснить? И какой у меня есть выход? Самоубийство? Нет, я слишком люблю жизнь. Хотя судя по тому как я живу, мне плевать. Но ведь это не так! Я не хочу умирать. Так, ясно. Значит второй вариант просто смириться и работать там вплоть до пенсии. Хорошо. Всё же лучше чем смерть. Если бы мне в мои 15 сказали, что я когда-то буду так размышлять, я бы с улыбкой на лице сказала, что это глупо, и пожелала бы хорошего дня. Хах, а вот такой вот оптимизм в 30 лет. Я продолжаю работать на прежней работе, и с каждым днем поражаюсь тому какой я стала. Прошло 15 лет, а я всё ещё задумываюсь о смерти. Но не решаюсь. Честно, мне страшно, очень страшно, но надо жить. Жизнь у нас одна, и нельзя её тратить на такое. Теперь помимо алкоголя я ещё и закурила. На самом деле сидеть в туалете курить и плакать я уже привыкла. Не хочу себя обманывать, но говорю, что слёзы из-за того едкого дыма, а не из-за моих мыслей. Мне уже 60, я всё ещё учю детей, и всё чаще слышу шутки про пенсию. Я привыкла, и тоже тихонько посмеиваюсь над ними осознавая, что надо мной уже просто издеваются. В последнее время меня начало беспокоить моё здоровье. И вновь я сижу на кухне, пью и рыдаю не останавливаясь. Обследование обнаружило злокачественную опухоль в лёгких. Проще говоря у меня рак. Третья стадия, уже практически неизлечимая. Всё же я совершила суицид, не осознавая этого. И сигареты меня убили. Но если начну лечение сейчас, может проживу ещё года два. И я даже не знаю, соглашаться ли мне. У меня нет столько денег. Нет родни, нет никого. А сумма просто огромная. Пожалуй я просто продолжу жить как раньше забыв о своей болезни. И неважно насколько сложно это будет. Так будет лучше. Прошло полгода. Вчера вечером ваша учительница скончалась в больнице, у неё был рак. Так что у вас не будет урока, извините. После этого директрисса поспешно вышла из кабинета, чтобы дети не увидели её слёз. Многие не могли до конца поверить в то, что эта очень приятная на вид женщина погибла в таком возрасте. Но на самом деле никто и близко её не знал…