Кошмары

      В очередной раз лежу в кровати, глаза широко распахнуты и спина отзывается болью. Резко откидывая одеяло, понимаю — всё тело неимоверно дрожит. Снова кошмар приснился, отчего же я так тяжело дышу? Замечаю, как руки судорожно вцепились в простынь, в комнате до одури темно. Стараюсь никого не разбудить и беру телефон с зарядки. Благо, я дама умная, ставлю с пониженной яркостью и экраном вниз кладу, дабы не заметили ночью. Снова откидываюсь на кровать, только теперь не на спину, а на живот. Укрываюсь одеялом с головой, открываю WhatsApp и пишу тому, кто сможет меня понять. Гляжу, когда он был в сети.             «был (-а) в сети: вчера в 21:44» гласит аккуратная надпись. Пофиг, мне лишь бы немного выговориться. Пишу пару сообщений, в теле дикая дрожь. Я всё понимаю, что заслуживаю намного большего за своё поганое поведение — настоящее поведение. Я — чёртов манипулятор, лицемер и пофигист до мозга костей и глубин души. Мне нужно, чтобы люди плясали под мою дудку, я неосознанно веду какую-то игру. Игру, которая задевает многих, не жалея себя и тех, кто мне откровенно не нравится. Я коплю злость в себе, чтобы потом вывалить на других, просто вывалить.             Какая это норма, просыпаться почти каждую ночь, вот в таком состоянии? Пф, да так продолжается уже два года, я привыкла. Вот честно, вам не бывает страшно, когда снится расчленённый труп вашего друга или очень близкого человека? Если нет, поздравляю, вы — отпетый лицимер. Хоть я и зову себя лицимером, какая-то часть мозга очень противиться этому, подкидывая с каждым разом кошмары похлеще. Мне становится ещё страшнее, грудная клетка ненавязчиво начинает болеть… Я просто задыхаюсь от боли, мышцы диафрагмы не слушаются.             Каков толк в том, что я пытаюсь исправиться? Никакой, я снова впадаю в состояние тихой истерики. Руки жутко трясёт, аж по буквам еле-еле попадаю. И так больно в спине и диафрагме… Так неприятно, когда это всё болит. Очередной спазм мышцы заставляет меня вцепиться в подушку зубами, глухо зарычать и пустить пару капель слёз. Захлёбываться в них не привыкать, это такая норма, что просто забываешь об этом. Перед глазами телефон, в котором я и пишу сейчас это.             Прислушиваюсь… Тишина… Абсолютно ничего не слышно, хоть я понимаю, что в комнате часы тикают и бабушка на соседней кровати спит. Ничего не слышно, даже собственного дыхания и сердцебиения… Просто тишина, даже не звенящая. Знакомо выражение «гробовая тишина»? Вот и я о том же, только это происходит в реальности. Высовываю руку из-под одеяла, судорожно пытаюсь отыскать наушники. Я помню, что положила их рядом с собой ещё с вечера, как он и просил. «Не забудь наушники: 3 спокойной ночи» — гласила та фраза в сообщении, я даже сейчас её помню, хоть и удалила чат. Вечно эта мама, которая лезет куда не надо! Приходится шухер держать, даже сейчас, через абсолютную тишину, я пытаюсь выудить хоть один единственный звук. Во рту горький привкус крови… Стоп, крови?! Опять я щеку или язык прокусила?!             Нахожу наушники, быстро подключаю. Осталось только песню найти, чтобы хоть немного успокоиться. Руки ещё больше дрожать, в придачу ко всему, вспоминаю свои работы на Фикбуке, к которым надо писать проду. И понимаю, что просто не смогу. Не смогу, потому что кошмары замучали… Наконец, нахожу песню, ставлю на минимальную громкость и, о, боги! Я её слышу, значит, ещё не поздно! Просто, когда даже музыку не слышу, тут уже начинается самый движ в сторону «всё хреново, я же сдохну от истерики». Хотя, возможно, мне это на пользу…