Она

      Её голос, её яркие, как янтарь глаза, её утончённые черты лица... Она была слишком идеальна внешне и прекрасна внутри. Она много раз обжигалась о людей, её предавали, плевали в душу, бросали на произвол судьбы. Но она не сломалась. Она просто закрылась от всех и открывалась лишь единицам. И я вошла в этот узкий круг доверия. Она смогла открыться, показать свою душу, а я её полюбила. Она не давала мне никаких обещаний, не думала что я смогу полюбить, но давала надежду на это. И это случилось. Я перестала жить, стала существовать. Стала ждать каждого сообщения, как ребёнок ждёт новый год. Каждый день я переслушивала ее голосовые, её песни стояли на повторе 24х7, а я сходила с ума, вспоминая как она меня обнимала. В носу до сих пор был запах. Её запах. Её сладкие духи с каким-то цветочным послевкусием. Руки ощущали её нежные ладони... Как же тогда было хорошо, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается.

***

Воспоминания: Весна. Начало марта. У меня возникло дикое желание в общении с новыми людьми. Желание с кем-нибудь познакомиться росло с каждой секундой. Было решено найти кого-нибудь в интернете. И я нашла. Если бы я знала тогда, что испытаю после всего этого, никогда бы не стала ей писать. Пару недель общения во всемирной паутине. Мы многое узнали друг о друге. Я стала доверять. Стала рассказывать ей всё, что происходило в моей жизни. Она в ответ делала тоже самое. Она меня зацепила. Конец марта. Первая встреча. Мой первый взгляд на неё. Первый вдох её аромата. Первое слово, услышанное вживую, застряло в памяти, кажется, навсегда и будет ещё долго звучать эхом. Мгновение и она уже обнимает меня в знак приветствия, а я забываю как дышать. Слишком приятно. От одного её касания, даже через одежду, мурашки бегут по коже, сердце ускоряет свой ритм, а мозг отключается совсем. Давно я не чувствовала такое тепло внутри. Мы гуляем, разговариваем обо всём на свете. Она предложила пойти к ней домой, а я согласилась. Хотелось узнать её больше. Идём и тонем в мокром снегу, но от этого так весело и хорошо, что мы игнорируем все сухие участки дороги и идём только по лужам. Поскальзываемся, падаем в эти лужи и смеемся ещё громче. Дома она мне предложила снять мокрую одежду и повесить её сохнуть, а потом выпить теплый чай. Знаете, как это бывает, что бы человек не предложил, ты сделаешь всё. Именно поэтому я соглашаюсь, кивнув в ответ, и снимаю с себя всю одежду, которая мокрая насквозь. Она следом делает тоже самое и я засматриваюсь на её идеальное тело. осиная талия, стройные ножки, подтянутый живот с кубиками пресса. Она прекрасна. Как же хочется к ней прижаться. Из раздумий меня вывел её голос. — Держи, — она протягивает мне большую футболку какого-то футболиста. — А то замёрзнешь ещё. На ней надета точно такая же футболка и теплые, судя по всему, шерстяные носки. — Ты заботишься обо мне? Как мило, спасибо! — Я просто не хочу быть потом виноватой в том, что ты заболела. — Как-то холодно отвечает она, но мне это неважно, она же ведь всё-таки заботится. Она ведь заботится? Это же можно считать заботой? Отправляет меня в гостиную, а сама уходит на кухню делать чай. Спустя пару минут она возвращается и садится очень близко ко мне. Я машинально сокращаю дистанцию между нами до минимума и наши бёдра соприкасаются, в месте соприкосновения становится сразу очень тепло. Она рассказывает мне о своей жизни в этой квартире. Я пытаюсь вслушаться в её речь, но получается очень плохо. Я засматриваюсь на её глаза, тону в них, не могу оторваться. Но резкий холод в ноге, где только что была её нога, заставляет меня вернуться в реальность. Она встала и ушла в другую комнату. Кажется, она поняла, что я её не слушала и обиделась на меня. Я решила пойти к ней. Захожу в комнату, а она сидит на полу у стены и настраивает гитару. Такая уютная и домашняя. Видимо захотела поиграть. Проходит немного времени и по комнате разливается красивая и спокойная мелодия. Она так виртуозно перебирает струны, передвигает пальцы с лада на лад. Ещё мгновение, и она начинает петь одну из своих песен. Господи, этот голос... я готова продать душу за него. Его можно купить и слушать всю жизнь? Да? Заверните мне, пожалуйста, два! Подхожу и сажусь рядом с ней, опускаю голову ей на плечо и чувствую, как она прикасается к моим волосам, нежно перебирая их. Я забрала у неё гитару и стала играть какой-то очень простой романс, который учила ещё в первом классе музыкальной школы... Проходит неделя с той встречи. Мы общаемся каждый день. И вот она предлагает увидеться снова. Ещё одна прогулка, ещё несколько часов, проведённых в её компании, ещё воспоминания, которые ещё очень долго будут всплывать перед сном, ещё возможность заполнить лёгкие её запахом. И я соглашаюсь. Соглашаюсь без раздумий. Считаю часы до встречи. Хочу её поскорее увидеть, услышать, почувствовать. Кажется, я влюбилась... Этот день проходит прекрасно, оставляя за собой шлейф любимых, теперь, воспоминаний. Мы обходим весь наш небольшой город, кидаемся снегом, очень много смеёмся и дурачимся. Было хорошо. Проходит ещё несколько недель, но за это время мы больше не гуляли. Стали реже переписываться, созваниваться. Стало тяжело засыпать без твоего "Спокойной ночи, малыш💖" и просыпаться без твоего "Доброе утро! Сегодня прекрасный день для того, чтобы увидеть твою улыбку)". Стало тяжело не слышать как ты поёшь. Стало, чёрт возьми, просто тяжело дышать. Как будто у меня забрали сердце, выкачали весь воздух из лёгких, оставив только твой запах и заставили жить без тебя. В это момент я поняла, что ты слишком дорога мне, слишком нужна. Но толку от осознания этого теперь нет. Я пишу, надеюсь на ответ, жду как верный пёс и думаю, что обрадуюсь любому исходу событий, лишь бы ты ответила. А в ответ тишина и молчание. День, второй, третий... Ничего. Неизвестно пугает. Звонить не решаюсь. Страшно услышать что-то плохое и не суметь сдержать эмоции, впасть в истерику, не выключив звонок, показать слабость, снять хитиновый покров и оказаться беспомощной. Страшно. Очень. Мгновение и телефон издает звук. Пришло какое-то сообщение. Ты написала. Ты ответила мне. Стало ещё страшнее. Теперь я не готова. Теперь хочется спрятаться от этого всего, удалить свои сообщения, всю нашу переписку, изобрести машину времени и предотвратить нашу встречу, запретить себе влюбляться. Страшно. Ты ответила, что не знаешь как реагировать на мои чувства, что хочешь быть друзьями и даже не задумывалась, что я смогу в тебя влюбиться. Внутри стало больно. Наверное сердце остановилось... Со слезами на глазах и болью в груди я отвечаю, что не против быть друзьями и добавляю улыбающийся смайлик. А внутри всё ломается, хочется сбежать от этого мира. Общение лучше не становится. Обманываю её. Обманываю себя. Говорю каждый день, что всё хорошо и сама прекращаю общение. Очень тяжело строить из себя счастливую подругу, а внутри чувствовать, как скребут кошки. С той самой первой встречи, которая стала роковой, прошло ровно 15 месяцев, а я всё ещё помню твои глаза, твою улыбку, фигуру, походку, каждую эмоцию, что мне удалось застать... Помню всё до мелочей. Не могу забыть. Не получается. Не хочу. Больно. Тяжело. Мерзко. От самой себя. От того, что показала свои эмоции. От того, что проявила слабость. От того, что вообще посмела себе влюбиться. Я престала жить, стала существовать. Перестала общаться с людьми. Перестала учиться. Порой заходила на твои страницы в социальных сетях, рассматривала твои фото, слушала твои песни, делая себе этим ещё больнее. Я стала писать. Писала песни, стихи. Всё что написала, адресовала тебе. Писала и сама этого не понимала...не хотела понимать. Мир опустел. Меня больше нет.

"Знаешь, а у меня ведь тоже были чувства,

Я умела плакать и любить.

Спросишь ты: "Куда-же всё пропало?"

Я отвечу: "Умерло вдали..."

Умерло тогда, когда мы попрощались,

Когда последний раз смотрела я в глаза.

Когда последний раз я целовала губы

И цеплялась руками за нас.

Прошло уже чуть больше года,

Сложно было мне забыть тебя.

Забыть твою красивую улыбку

И твои нежные слова.

Ты обещала, что мы будем вместе.

Говорила, что никогда не уйдёшь.

Защищала от всего на свете,

А в ответ забирала любовь

Вот я вновь тебя увидела.

Ты была так счастлива обнимая её.

Меня ты уже наверняка забыла,

А мои руки ещё помнят твоё тепло.

Хотела было подойти и вновь тебя поцеловать,

Вновь оказаться рядом и дышать.

Но что-то больно ёкнуло в груди,

Когда её губы накрыли твои.

Ты смотрела на неё как на любовь всей жизни,

А когда-то этот взгляд дарила ты лишь мне.

Твои руки сжимали запястья,

А её красовались на твоей спине.

На моих руках лишь шрамы,

Они о многом мне говорят.

И каждый из них напоминает о боли,

И возвращает на несколько мгновений назад.

В тот самый день я вновь взялась за старое,

Вновь получала боль смотря на вас.

Хотела сделать новые отметины,

Но понимала, только не сейчас.

Ушла и не осмелилась.

Ушла и хотела забыть.

Ушла и оставила вас в той комнате,

А моё сердце вновь начало болеть."

Говорят, увлечение человеком проходит за 4 месяца, остаётся или любовь, или равнодушие. Моё увлечение прошло...