Pas pour toujours

Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит Я не хочу печалить вас ничем. А. С. Пушкин «Я пишу это письмо к тебе, чтобы уж не писать больше ничего. Прошу тебя, прочитай его внимательно до конца, а потом делай с ним что угодно — храни при себе, порви, сожги, растопчи, — это уже не будет столь важно. Сделай так, как считаешь нужным — в любом случае твоё решение будет верным. Так было всегда, я знаю это. Я доверял каждому твоему действию и верил каждому твоему слову, без исключения. Вот поэтому те самые слова «Я ухожу в армию» сразу резанули мне по сердцу, заставляя его обливаться кровью — настолько глубока рана. И эта рана никак не заживёт. Я пытался залечить её много раз, разными способами, но не получалось. Потом я просто сдался, пустив всё на самотёк, думая, мол, полегчает. Нет, не полегчало. С каждым днём становилось всё труднее и труднее дышать, жить и существовать. Дышать трудно без тебя, всё сжимается и мутит сильно. Но знаешь, в последнее время стало легче. Каждый день я вспоминаю тебя. Твой голос, шаг, запах. Твои нежные прикосновения, карие глаза.. времени прошло слишком много. Но твой образ чётко врезался в мою память. Остался там навсегда. «Да святится имя Твоё» Я помню все твои признания в любви: неловкие, сказанные ещё в подростковом возрасте; искренние, чувственные, произнесённые шёпотом. Все слова, сказанные из твоих уст, кажутся мне прекрасными. Твоя внешность, твой характер — ангельскими. Весь твой образ кажется мне чем-то божественным, отдалённым от всех остальных людей. Возможно, тебе кажется, что я преувеличиваю, но разве это важно сейчас? Я всегда считал именно так, самое время раскрыть всю правду. Ты для меня — божество, вдохновенье. «Да святится имя Твоё» Я благодарю судьбу за то, что позволила нам быть вместе какое-то время, я безумно счастлив, осознавая это. А ещё я благодарен тебе за существование, ты — смысл моей жизни. Ты — первое, о чём я думаю по утрам и последняя моя мысль перед сном. Ты мой эликсир жизни и в то же время — смертельный яд. Но я принимаю этот яд смиренно и с достоинством, зная, что такова судьба. А судьбе я доверяю. Но больше всего на свете доверяю тебе. «Да святится имя Твоё» Я не зря вначале упомянул про то, что писать больше не намерен. Да, я покидаю этот мир, мой ангел, и надеюсь, что когда-нибудь мы встретимся вновь. Скорее всего, ты сейчас не понимаешь, что происходит, или переживаешь. я не хочу вызывать у тебя негативные эмоции, ведь я всегда старался лишь радовать тебя, видя очаровательную улыбку на твоём лице. Этого мне хватало для того, чтобы быть самым счастливым на планете. Больше я не вижу этой улыбки и мой мир меркнет. У всех нас внутри есть огоньки, которые светятся, пока им есть за что зацепиться, пока у них есть причины, чтобы светить. Так вот мой огонёк погас, и, кажется, уже навсегда. Ты и был тем, за что он цеплялся, чтобы не гаснуть. Ты всегда был и останешься моим светом, моим солнцем. «Да святится имя Твоё» Знаешь, я как будто до сих пор чувствую тебя рядом. Свои вещи я перестал носить уже давно — заменил их твоими. Так я могу чувствовать родной запах и представлять, что ты сидишь в каких-то нескольких сантиметрах от меня и обнимаешь меня своими тёплыми руками, пытаясь согреть.. противоположности притягиваются, не зря так говорят. Каюсь, ещё в детском доме я украл у тебя небольшую плюшевую игрушку волка. Прости. Уж слишком она ассоциировалась у меня с тобой. А ещё я до сих пор храню её, как и воспоминание о том, что твоё прозвище — Волчонок. Произношу его — и становится так тепло на душе, хочется улыбаться. Только вот улыбаться уже совсем не получается, как бы сильно я ни старался. Я чувствую, как тебе тяжело сейчас читать это, осознавая, что меня уже скорее всего нет в живых. Прошу тебя, успокойся. Я понимаю, как у тебя трясутся руки. Закрой глаза, сделай глубокий вдох и выдох. Ты моя единственная любовь, помнишь? Мысленно мы с тобой будем вместе навеки. «Да святится имя Твоё» Я чувствую твои слёзы и хочу осторожно вытереть их, сцеловать с твоих щёк, но, увы, это уже невозможно. Родной мой, любимый, я буду спать спокойно и сладко. Не как обычно, без кошмаров. Хотя с тобой и все дурные сны вмиг исчезали, когда ты держал меня за руку и шептал, что всё хорошо и что ты рядом и никогда не бросишь меня. И ты не бросил, нет. Я так не считаю, хотя ты, скорее всего, винишь себя во всём. Любовь моя, выкинь подобные мысли из головы, ты не виноват ни в чём. Здесь нет ничьей вины, просто так сложилось. Такова жизнь. Ты был мне опорой, защитой. Только на тебя я мог положиться и знать, что ты не отвернёшься от меня, а протянешь руку помощи. Я знаю, ты всегда вытаскивал меня из бездны, пытавшейся затянуть меня в свои объятия, чтобы уж больше никогда не выпустить. Не думай, что в этот раз она смогла это сделать, нет. Теперь всё иначе. До встречи, Волчонок. Я не прощаюсь навсегда, потому что, повторюсь, верю в то, что судьба снова сведёт нас и тогда мы будем счастливы. Люблю тебя, крепко обнимаю и целую.»