31 день до рая

      Проснулся я с головной болью и заложенным носом. Всë-таки наряды не по погоде дают о себе знать. На кухне кипел чайник, а значит, мать вернулась. Несмотря на то, что образ жизни она ведëт не самый лучший, на работу всë равно ходит. Я взял телефон с зарядки. На часах было лишь начало седьмого. Примерно через полчаса мама уйдëт на работу, а я не пойду в школу, поэтому собираться мне не надо, и я могу потупить в интернете. Зайдя в свой блог, я увидел там больше пятисот новых уведомлений за одну ночь. В комментариях в основном были сообщения по типу: «ой, как нам тебя жаль» «бедный»       Не люблю, когда ко мне направлено большое количество жалости и сожаления, но это было ожидаемо, ведь в сети сидит очень много сентиментальных людей, поэтому я поставил отметку нравится сообщениям подобного рода. Наверное, нужно было поблагодарить добрых людей, но, решив, что выйдет слишком сухо, я оставил эту идею.       Но, что также предсказуемо, были и такие: «хайп. хочет донаты сорвать»       Мда, чем только думают такие люди? В моих постах не было ни слова про сбор денег. Не могу сказать, что это как-то задевает меня, просто недалëкость некоторых людей поражает. Негатив проливать желания нет, поэтому такие сообщения я пропустил мимо глаз.       Разобравшись с комментариями, я зашёл в личные сообщения. user101347 00:12 -«кто-то всë-таки опередил меня? : (жаль. извини кстати, что не отвечал, был занят немного. кстати, уже прочитАЛ твой новый пост (я думаю, что ты уже это понял), меня зовут Арсений)»       Почему-то имя очень зацепило меня. Я даже произнëс его вслух шепотом, пробуя его. Могу сказать одно: мне понравилось. В моём окружении никогда не было никого с этим именем, потому что оно не такое уж и распространённое, что странно. Оно такое. Величественное? Словно какого-то графа. Но Арсений — это как-то слишком официально для друга. Немного подумав о вариантах сокращения, я пришел к выводу, что самая красивая форма имени: Арс.

anton00

8:27

«нет, не опередили.

ничего страшного, я всë понимаю. очень красивое имя, будто бы графа:) можно как-то сократить? так… АРСений? пойдёт?»-

user101347 8:28 -«о, господи! человек, который не сократил имя «Арсений» как «Сеня», это больное в моей жизни.»       Почему эта «шутка» так приятно ложится на душу? То ли болезнь, то ли нехватка внимания вызывает во мне какие-то странные чувства. Какое-то подобие привязанности к абсолютно незнакомому человеку. Это очень странно, но я правда жду сообщения от него. Пока я путался в мыслях, мама уже вышла из квартиры, для меня это сработало, как сигнал. Я вышел из комнаты, нашёл аптечку, достал градусник. По ощущениям температура точно есть, но для того, чтобы понять, как лечиться, померить ее точно нужно. Не прошло и пяти минут, как на градуснике уже виднелись цифры 38,4. Плохо, очень плохо. Я заболел в далеко не лучшее время, так как нужно закрывать полугодие, не важно, что в следующем месяце я не появлюсь на учебе, ведь учителя ни за что не отцепятся. Я подумал и решил, что блог не должен пустовать.

Срочное включение!

             Доброе утро! У меня день начался не очень хорошо: я проснулся с температурой, выше 38-ми. Сегодня в школу не иду, буду лечиться, чтобы завтра быть на ногах. А как ваши дела?       Я отложил телефон и стал заваривать чай. Спустя пару минут раздался звук, оповещающий о новом сообщении. Это был Арсений. user101347 8:39 -«ёмаё, Антон, ты чего? как себя чувствуешь? таблетки выпил? какие?»       Почему я улыбаюсь, когда смотрю в экран? Я никогда никому не показываю эмоции, даже если внутри взрывы, бушующие океаны, снаружи я всё равно спокоен. Наверное, можно сказать, что я каменный, но много лет я выстраивал свой мир, тихий, спокойный. Мир, в котором всё должно быть на своих местах. Возможно, поэтому у меня нет близких друзей, девушки в конце концов. Мной никто и никогда не интересовался кроме. Отца? Да, это так, отец — мой бывший лучший друг. От этого больнее всего. Одно лишь сообщение, скорее всего написанное лишь из жалости, вызывает у меня такую реакцию.

anton00

8:41

«нет, не выпил. нормально я себя чувствую, спасибо за… заботу?»-

      Отправив это сообщение, я почему-то сразу же пожалел. Какая может быть забота? Люди заботятся друг о друге, когда очень близки, но уж точно не тогда, когда знакомы пару часов в интернете. О чëм я вообще думаю? Глаза начали слипаться, поэтому я допил чай и лег спать.       Проснулся я только почти в пять часов вечера. Состояние вроде лучше, это не может не радовать. Померив температуру вновь, довольный 37,6 градусам, я вновь зашёл в интернет. Множество людей пишет мне тёплые слова, желают выздоровления, от этого на душе стало так тепло. С частичкой надежды я зашел в чаты, где увидел сообщения от Арсения. user101347 9:18 -«Антон, ты просто обязан выпить таблетки. Иначе ты проваляешься в постели ещё долгое время!» 9:46 -«я очень надеюсь, что ты всë-таки выпил таблетки. Я переживаю ведь: (» 10:17 -«Антон, мать твою, где ты?» 11:21 -«Тош, скажи, что ты лёг спать, ведь так?» 13:47 -«Что случилось? я переживаю.» 16:53 -«я надеюсь, что ты понимаешь, что такая температура вовсе не шутка, и обратился в больницу       *прости за спам, просто у тебя такое состояние. ну и я правда переживаю за тебя.»       Мне резко стало стыдно от того, что я не подумал, что кто-то может обо мне беспокоиться. Нужно было предупредить его. А ещё приятно стало. Обо мне реально заботятся? Удивительно, но это стало фактом. Но, есть ещё одно чувство, которое играет слишком сильно, и как бы я не пытался его приглушить, не получилось. Пальцы на автомате печатали сами.

anton00

17:09

«ты похож на отца.»-

      Я долго думал над отправкой сообщения, но решил, что такой ответ лучше, чем молчание. Отправил на свой страх и риск. Он мог бы это воспринять и как шутку. Но нет, он всё понял. user101344 17:11 -«прости. я не хотел. правда, я не думал что… так получится»

anton00

17:12

«нет. всё нормально, извини, что кинул так слова и заставил тебя извиняться»-

      Решив, что переписок пока что достаточно, я пошёл в аптеку, так как дома ничего подходящего не оказалось. Сегодня я оделся теплее, поняв свою ошибку. Придя домой, я внимательно изучил все инструкции, и выпил всё, как нужно. На телефон время от времени приходили уведомления, но читать их не было никакого желания. Я знал что там. Теперь телефон уже разрывался от сообщений. Я знал, от кого они. Точно знал. Таблетки есть от головной боли, от зубной, от боли в животе, спине, от всего, кроме стыда. Ну не могу я просто ответить человеку, который правда обо мне переживает. Я ищу подвох в его словах. Как объяснить ему, что я не могу общаться так же приветливо, по-доброму, даже отвечать на такие сообщения. Не умею или забыл.       Чтобы как-то скоротать время, я решил почитать. Хотя не люблю, но мне казалось, что это лучшая идея на данный момент. Найдя на стеллаже «Мастер и Маргарита», я сел читать с мыслью о том, что час-два посижу и на правах болеющего пойду спать. С горем пополам я, выпадая то из реальности, то из книги, упуская важные моменты, путаясь, и поэтому возвращаясь назад, даже довольно интересно провëл… Три часа? Ого. Не ожидал от себя такого. В сон уже клонило, думаю, с этим помогло чтение поверх головной боли. Я решил зайти в блог, сделать отчёт о дне и, не читая его сообщений, просто пожелать спокойной ночи. Ладно, признаюсь, я боялся их читать. Я не знал, чего ожидать: ругани, слов поддержки, переживаний?

День 2.

      Всем вновь привет! Я выпил все таблетки, и мне даже полегчало. Голова уже не так болит, а температура спала, но уверенно держится на 37,4. Спасибо опять же за переживания и подписки:) Но, хотел бы попросить вас не жалеть меня, а то такое ощущение, что я уже помер. Сегодня я почувствовал себя нужным. Представляете? Сказали бы мне это раньше, я бы рассмеялся в лицо. Я даже заплакал. Мне стыдно это говорить, но кому, если не вам? Спасибо еще раз за всё, до завтра <3