Сломанный

Утро,кровать,пустой стакан из под воды... Все как всегда. Каждую ночь сижу у окна и думаю: "А зачем все это? Зачем я живу? Ведь места я себе в этой жизни не нашел и вряд ли найду..." 10 лет назад закончил 11 классов. Сдал ЕГЭ на отлично. А в итоге что? Папа по связям устроил в универ,на который я забил болт на середине 1 курса. Жизнь сломана... Работаю на нищенской работе,которую всем сердцем ненавижу. Друзей почти не осталось,только старые со школы,и то мало общаемся. Да и тем более,я уже больше двух недель не выходил на улицу. Может выйти сегодня... А смысл? Ничего же не изменится. Выйду на пару минут за хлебом,и опять домой. Ненавижу социум. На улицу выхожу только ради магазина,или чтобы покурить у подъезда,т.к. в квартире невыносимо воняет табаком,и не выветривается. Кхм кхм... Когда был школьником,хотел стать блогером,зарабатывать большие деньги и кайфовать,а теперь я ничего не хочу... В детстве я удивлялся тому,что таракан может жить без головы,а сейчас меня ничем не удивишь... Раньше с нетерпением ждал Нового года,дня рождения,а теперь я вообще праздники не отмечаю. На новый год даже поздравление президента не смотрю. Для кого то это праздник,а для меня обычный день. Те чувства,которые я испытывал от первой любви,от дня рождения и прочих на тот момент для меня значимых событий,я больше никогда не испытаю. Я даже и представить не мог,что окажусь в такой яме... Единственные вещи,от которых я испытываю удовольствие - онлайн игры,музыка и самоудовлетворение. Два моих лучших друга это ноутбук и плеер. Интернет - единственное место,где я могу выпустить пар и обиду на жизнь,зная,что мне за это ничего не будет. Хотя,что мне на жизнь обижаться? Я сам до этого докатился... Из музыки я слушаю только пост панк или синт вейв. Изредка слушаю свою бывшую одноклассницу,которая добилась не плохого результата в отечественном рэпе. Завидую ли я ей? От части да,от части нет. Завидую,потому что она кайфует,зарабатывает миллионы и хвастается этим в своих треках,а не завидую,потому что знаю,что это не навсегда. В любой момент у нее произойдет творческий кризис,и ее карьере придет конец. Хотя,зачем глядеть в будущее? Нужно жить настоящим... Опять из глаз соленая вода... это никогда не закончится... Вечер... Поздний вечер... Пойду что ли Цоя послушаю... Всегда плачу под "Кукушку" и "Раньше в твоих глазах". Такое невообразимое ощущение тоски и печали,что просто раздражает! Душа и сердце разрываются от боли... Нервная система вообще по нулям,сижу на одних транквилизаторах и антидепрессантах. Ночами не сплю. Смотрю в окно,и плачу,каждую ночь... "...до чего же ты докатился..." Вроде бы мне 28,жить ещё долго и неизвестно,что будет завтра... Может я окажусь на острове,где все живут не задумываясь о социальных проблемах и кайфуют. Да,бред сивой кобылы... Такие чудеса бывают только в сказках,в реальности чудес не бывает. А есть ли Бог? Вопрос спорный... Мне мама говорила,что чем больше Бог даёт тебе испытаний,тем больше он тебя любит. С одной стороны это звучит бредово,ведь вдруг Бог тебе даст такое испытание,которое ты вряд ли выдержишь и сведешь концы,а с другой,чем больше ты на себе перенес испытаний,тем ты ещё больше стал сильнее в духовном плане. Каждую ночь вспоминаю свои школьные годы. Кто-то хочет забыть их как старшный сон и я их прекрасно понимаю. Каждый день учишь тонну параграфов, содержание которых тебе вряд ли пригодится в будущем,каждую неделю контрольные,на которых хрен спишешь,а если ты ещё и изгой и тебя унижают одноклассники,а ты ничего не можешь с этим сделать,потому что у школьного быдла жаловаться директору или родителям западло,хотя я ничего в этом плохого не вижу. Если ты не можешь дать отпор физически или морально,то тут нужно жаловаться,иначе никак. Хотя,если допустим тебя унижают,ты дал отпор и обидчик нажаловался или его тупые дружки нажаловались,а если ты жалуешься,что тебя гнобят,то тебя начинают унижать ещё сильнее... Где логика? Но слава Богу,у меня такого не было. Я дружил со всеми и меня уважали,потому что один раз меня мой бывший враг,а сейчас лучший друг,решил публично унизить,а потом понял,что со мной лучше не связываться(думаю вы прекрасно поняли,что я сделал). Ещё я прекрасно помню свою первую любовь. Середина 7 класса. К нам пришла новенькая. Ее звали Алия. Имя было красивое,как и ее внешность. Идеальное лицо, завораживающая грудь,фигура,талия,стройные ноги,обтягивающая юбка,туфли на каблуках... одним словом Моника Белуччи 2.0. С первых минут своего пребывания в нашем дружном классе,она была окутана массой внимания. Все пацаны окружили ее со всех сторон,а я почему то решил остаться в стороне. Вроде бы я не обратил на нее внимания,но как вдруг почувствовал внутри какой то очень сильный толчок. Будто бы меня пырнули ножом в спину и достали до плоти. Сердце билось как у зайца бегущего от голодного волка,было трудно дышать,я вспотел как черт,и покраснел,как помидор. Это было что-то невообразимое. Вдруг ко мне подходит друг по имени Гена и спрашивает: -Степа,что с тобой? Я не мог вымолвить ни слова. -Степ? -А?! -Ты как? У тебя все в порядке? -Да-да... все нормально... -Видел новенькую? Крутая девчонка,думаю мы с ней поладим -Ага... -У тебя точно все хорошо? Ты как то неважно выглядишь... Сгоняй к медсестре. -Да не,не надо. Все окей... -Точно? -Да... -Давай к нам! Познакомишься с новенькой. Ее Алия зовут. -Ну... -Давай давай! Что стесняешься? -Гм... -Пошли давай! Гена сразу схватил меня за руку и повел меня к ней. Я решил не сопротивляться,потому что это выглядело бы стрёмно. Алия стояла у стенки в сильной позе и о чем то разговаривала с парнями мило им улыбаясь и смеясь. Гена подтолкнул меня к ним и я остолбенел,т.к. я стоял лицом к лицу к ней,но она даже не обратила на меня внимания. Я решил представится: -М... меня С-Степпа зовут... Она неохотно ответила: -Алия. Я не знал,что ответить ещё и поэтому почесав затылок я ей сказал: -Будем знакомы -Ага. На этом наш диалог прекратился и я ушел в класс. Слава Богу у меня с собой был телефон и я хоть не много смог отвлечься. Прозвенел звонок,учитель вошёл в класс и начался урок. На уроках Алия показывала себя превосходно,всегда была с поднятой рукой,уверенно стояла у доски,не смотря на то,что была укрыта сотнями взглядов. Показывала себя так,как и я себя показывал на уроках,до ее появления в нашем коллективе... Учеба сошла у меня на нет,на уроках,когда меня спрашивали,я начинал невообразимо тупить,когда меня вызывали к доске,у меня чуть сердце из груди не выскакивало. Если бы в тот момент у меня начали бы мерить давление,оно бы у меня наверное было 240/100 или даже больше. А лит-ру я вообще учить перестал,потому что знал,что меня вызовут к доске,на меня будет смотреть весь класс,в том числе и она... Спустя некоторое время,я начал замечать,что она очень часто на уроках смотрела на меня. Я тогда испытывал такой дискомфорт,что ни в сказке сказать,ни пером описать. Ночами я вообще практически не спал,потому что каждую ночь думал о ней. Мне был интересен момент: Почему она на уроках смотрит на меня,но на переменах вообще внимания не обращает. Неужели это взаимная любовь? Да нет... быть этого не может. Однажды абсолютно в обычную среду я нашел у себя в рюкзаке записку от какой то Светы. Почерк был знаком. В записке было следующее: Привет,меня зовут Света. Хоть я уезжаю в другой город и мы с тобой не увидимся,я хочу тебе сказать,что ты самый красивый мальчик,которого я видела. Можешь думать,что это все шутка. Нет! В этой записке все мои чувства и вся моя любовь. Скоро я тебя добавлю в ВК,и мы будем общаться. Не забывай меня. На век твоя Света. В этот момент я остолбенел и пошел к Алие,потому что этот почерк был как у нее. Она сказала,что это не она,потому что ей это нафиг не надо. Спустя некоторое время,кого я узнал,что это была она,я впал в шок. На каникулах мне надоело терять время и я решил ей признаться в своих чувствах. Но... она мне отказала... Какая же у меня тогда была депрессия... Я закрылся в себе,почти не выходил из дома,плакал каждую ночь и почти не ел... Что у нее лежало на душе,я не знал,т.к. сказать можно что угодно... но слово не воробей,вылетит,не поймаешь. Спустя несколько месяцев я ее разлюбил. И да,это та самая одноклассница,которая стала популярной рэпершей,которую я изредка слушаю. Вы спросите меня,почему я стал таким? Все просто,я потерял уверенность в себе и надежду на лучшее будущее. Так и сгнию один,в пустой однокомнатной квартире старой панельной шестнадцатиэтажки,никто не заплачет... Соленая вода из глаз... опять... Вечер... выйду за пивом и сигаретами... Зашёл в магазин и увидел очень милую кассиршу. Взял пять банок пива,три пачки сигарет и пошел на кассу этой милой продавщицы. Засмущался и застыл. Тут она мне сказала: -Вы оплачивать будете? -Оу... Простите... -Ничего страшного... -Я взял чек и пошел к выходу И тут услышал вслед милый голос этой продавщицы: -Эй,вы товары забыли!.. -Ой... Я покрасневший вернулся и забрал свои покупки и ушел. Продавщица улыбалась мне в след. Я вернулся в свою темную тесную квартирку,взял удавку и произнес сковзь слезы: -Ну ладно... не сегодня верёвочка...