Творческий кризис

      Вот бывает ты пишешь, выдаешь результат чуть ли не каждый день, иногда задумываешься, а не выгоришь ли от этого, но чувствуешь себя отлично и продолжаешь писать. А потом наступает момент, когда думаешь: о, самый лучший момент прерваться, передохнуть и через пару недель вернуться со свежими силами.       И это фатальная ошибка.       После этого сначала проходят те самые две недели, потом ещё две, и ещё, месяц, два, три, полгода… Ты сначала думаешь: ух, наверно я слишком много работал, надо значит побольше отдохнуть.       Но это «побольше отдохнуть» растягивается на столь долгий период, что… просто теряется смысл… Ты самозабвенно придумывал идею, описывал, развивал ее и вот, почти финал… но у тебя нет сил на него. А потом уже и забыл, о чем писал и что хотел написать дальше. А потом забываются имена персонажей, название работы, сама концепция подобного хобби тоже… И все, ты теперь обыкновенный человек, который в свое свободное время листает ленту, шлёт мемы друзьям, берет дополнительные занятия, потому что что-то времени больше стало, надо бы его занять…       И в голове больше не танцует красавица Луна, больше не ищут приключений другие герои уже начатых и ещё только разрабатывающихся работ. В голове осталось только «работа, сроки, дедлайны, сессия, диплом».       Это ужасно.       Многие называют это довольно безобидным словом «неписун». Но мне кажется, что оно не полностью передает состояние человека, который, сам того не желая, бросил собственное детище на полпути и просто не может сдвинуться с места. Это целый творческий кризис, какая-то творческая депрессия.       А как это? А просто. Ты думаешь: о, вот сегодня время сделать то, что не мог так долго. Вроде и силы есть, и время. Берешь телефон или садишься за компьютер, включаешь и… начинаешь делать что угодно, но не писать. И это может быть и какое-то полезное дело, и просто игра.       Но ты не хотел это дело и игру! Ты хотел писать! Именно поэтому выключатель то, что включил, садишься и в отчаянии думаешь: почему я зашёл не в блокнот, а социальную сеть? Пробуешь ещё раз: и снова мимо. Решив, что, видимо, не сегодня, ложишься на кровать и со спокойной совестью играешь дальше. Просто потому что бесполезно выдавливать из себя то, что не идёт само.       И вот теперь, спустя столько месяцев бездействия, ночью, в то время, когда у меня возникали некие образы, которые я описывала и потом утром дорабатывала, я просто лежу и смотрю в противоположную стену. Мысль лишь одна: до чего я довела себя?       Иногда думается: а зачем я ещё что-то пытаюсь сделать? Ищу вдохновение, тереблю друзей (которые неизменно говорят, что ничего страшного, это пройдет), пытаюсь участвовать в инвентах…       А потом вспоминается то ощущение, когда дописал главу и выкладываешь ее, ожидая хоть одного-единственного, но комментария от кого-то из и без того немногочисленных, по большей части уже давно ушедших в небытие и забывших обо мне, читателей.       Хочется снова пережить все это. Но… никому не дано повернуть время вспять и сделать все по-другому.       И с этим приходится смириться, одному из тысяч авторов, который смотрит на заснеженную улицу и думает: вот бы сейчас было лето! Тогда, может, был бы хоть малейший шанс, что были видны звёзды. Те мигающие огоньки, которые многие годы вдохновляли меня. Но теперь покинули. Может не навсегда, а только на зиму.       Время покажет.