Когда невезение постучало в гости…

Меня зовут Дейв. Мой день начался с того, что я встал в 5 утра в свой выходной. И какого хрена я решил проснуться в это время, никто не знает. Ну, встал, так встал. Решил я, значит, сделать себе завтрак. Заглянул в холодильник… а там, внезапно, повесилась мышь. Яиц нет, молока нет, хлеба нет, и даже каш у меня не оказалось. Ну, делать нечего, пошёл в магазин, не есть же мне сырую картошку на завтрак. Фу. Пока собирался в магазин, потерял ключи от квартиры. Без понятия, где они. Искал часа два. Не нашёл… решил не закрывать дверь и пойти так. Всё равно идти близко. Ничего не случится за минут 10 или даже 7. Надел куртку, вышел из квартиры и плотно закрыл дверь. Быстрыми шагами стал спускаться с лестницы. А жил я на 6 этаже. Не стал спускаться на лифте. Решил сделать такую разминку…зря…уже на 4 этаже я наступил на что-то скользкое и полетел с лестницы лицом вперёд. Посчитав лестницы своим еба*ом, я впечатался в стенку. Больно. Хорошо хоть сознание не потерял. После страстного поцелуя с обосранной стеной я встал на ноги. Посмотрев на левую подошву, я понял, что наступил в дерьмо. Бл*ть. Какой Уё*ок мог насрать прямо на лестнице? Глубоко вздохнув, я принял решение не торопливо спускаться с лестницы. И вот я, наконец, вышел из подъезда. На улице был апрель месяц. Везде лужи, мокрый снег, но не смотря на это, светило приятное весеннее солнышко. Я уверенной походной направился в магазин за продуктами. Дойдя до ближнего магазина, я зашёл внутрь. Стал выбирать продукты. Решил себе на завтрак купить кашу. Я предпочитаю кашу со вкусом малины. И вот я в отделе каш. С малиной осталась только одна. Я думаю, что мне повезло. Каша с малинкой одна и как раз для меня. Я потянулся за кашей, но не успел её взять, как кто-то быстро её забирает. Я с непониманием посмотрел на того, кто посмел забрать МОЮ кашу. Там стояла бабулька. Она посмотрела на меня как на неудачника. Я не растерялся и предложил ей взять кашу с другим вкусом. Просто у меня и так день не особо начался и я хотел, чтобы хоть что-то я получил хорошего. А именно, свою любимую кашу. Бабулька давай на меня наезжать. Я же вежливо попросил, карга ты старая. Никогда бы не подумал, что я буду сраться с бабулькой из-за каши. В итоге, она взяла из своей корзинки леща…замороженного…и въе**ла мне по еб*лу. Больно. Потом она с довольной рожей ушла, забрав кашу. Как же мне в этот момент хотелось дать ей пендоля. Но я человек воспитанный и не стал этого делать, даже не смотря на то, что она дала мне рыбой по лицу. Ну что ж…тогда возьму себе пирожок. Это тоже вкусно. Подошёл к прилавку с пирожками. Там были всякие разные пирожки. Я, конечно же, взял себе с мясом. Купив остальные продукты, я пошёл на кассу. Встав в очередь, передо мной стояла та самая бабулька. Я решил не обращать на неё никакого внимания. Она расплатилась, и, слава Богу, просто ушла. Продавщица странно на меня посмотрела, но все-таки, пробила мне весь товар. И я прекрасно понимал, почему она так смотрела на меня. Мне ведь въе**ли рыбой по роже. Так что от меня ещё и воняло рыбой. М-да. Вышел я значит, из магазина и направился домой. Как-никак мой живот требовал еды. Пока я шёл домой, я задумался, чем мне сегодня заняться. И так сильно задумался, что не заметил, как на чём-то поскользнулся и, конечно же, я упал. Полежав от своей безысходности, я сел. Посмотрел на пакет, а там была какая-то жидкость. Заглянул в пакет, а жидкостью оказались яйца…уже бывшие яйца… Пока я рассматривал содержимое пакета, сидя в мокром снегу, в пакет прилетаем несколько монет. Я удивился и поднял голову. Там стояла девушка и смотрела на меня с жалостью в глазах. Потом она ушла. Только потом я понял, что она приняла меня за бомжа, от которого ещё и несло тухлой, еба*ой рыбой. Я встал. Вся моя жопа, была мокрая от снега. Посмотрев на свою правую подошву, я понял, что поскользнулся на собачим дерьме. Бл*ть. Что за, реально, дерьмовый день? Ну, расстраиваться не стоит, ведь это просто утренняя неудача. Зайдя в свой подъезд, я решил поехать на лифте, так как сегодняшней лестницы, мне вполне хватило. Подошёл я к лифту и нажав на кнопку, стал его ждать. Через минут 5 он приехал. Слава Богу в нём никого не было. Зайдя в лифт, я уже хотел нажать на мой этаж, как вдруг кто-то забегает в лифт. Это был молодой парнишка с собакой. Он тоже посмотрел на меня странно…Я молча проигнорил его взгляд и нажал на 6 этаж. Парень промолчал, наверное, ему тоже нужно на 6 этаж. Вот мы поехали. Его собака обнюхала меня. Я не обращал на это внимание. Стоял и мечтал поскорее оказаться дома. Но то, что произошло потом, я, конечно, офигел…нет, я даже ох*ел. Его собака. Пометила. МОЮ. НОГУ. Она просто ОБОСАЛА меня! Какого Х*я?! Изрядно матерясь, я стал трясти ногой. Собака, наверное, подумала, что я хочу её пнуть. Она вцепилась мне в ногу. Больно. Продолжая, уже орать, благим матом, я попытался оторвать эту шафку от своей ноги. Я был в шоке, когда увидел, что этот пиз*дюк просто стоял в стороне и угорал. Оторвав эту псину от ноги, я взял её на руки и протянул парню. Зря… Собака вырвалась из моих рук и вцепилась уже мне в ладонь. Ну очень больно. Дрался с собакой не на жизнь, а на смерть. Она побеждала… Никогда не мог представить, что буду драться с собакой. Окей…Двери лифта открылись на 6-ом этаже. Я пинком отправляю собаку из лифта, отчего собака разозлилась ещё больше. Я подбегаю к кнопкам и начинаю нажимать все кнопки подряд, чтобы лифт поскорее закрылся. Но перед этим, я отвешал пендоля ржущему пареньку. Он вылетел из лифта так же быстро, как и его собака. Наконец-то, этот сранный лифт, начал закрываться. Я довольно усмехнулся, смотря, как собака бежит ко мне в лифт, и я был абсолютно уверен, что двери закроются быстрее, чем эта шафка добежит до меня. Я высунул руку и показал им фак. Зря…Двери лифта придавили мне средний палец, когда я начал убирать руку. Кричал я громко и долго. Проклиная всё, что видел. Даже содержимое моего пакета. Покатавшись на лифте долгое время, я вернулся на 6-ой этаж. Там, Слава Богу, никого не было. Открыл свои двери и зашел в дом, закрывшись. Я глубоко вздохнул и понял, что на улицу я больше не пойду. Я отнёс пакет на кухню и поставил его на стол. Слал вытаскивать из яичной жижи все продукты. Навёл небольшой порядок, потом помылся, переоделся и решил, наконец, позавтракать. Поставил чайник и разогрел себе пирожок. Заварил кофе и сел за стол. Ну, наконец-то всё стало прекрасно. Сделав глоток кофе, я обжёг себе губу и язык. Бл*ть. На пирожок я подул, перед тем, как укусить его. Откусил. Сижу и жую пирожок. Какой-то странный вкус у мяса. Да и консистенция такая, будто кто-то, до меня жевал начинку и выплюнул обратно в пирожок. Я не стал сдаваться и съел пирожок весь. Хотя под конец тянуло блевануть. Запив всё кофейком, я вздохнул и решил поиграть в комп. Пришёл в комнату, сел за комп и врубил игру. Играю. Спустя час, я почувствовал себя странно. Я не стал обращать на это сильного внимания и продолжил играть дальше. Ещё через час мой живот стал громко урчать. И урчать он стал не от голода… Глаза мои резко расширились, когда я почувствовал что, что-то хочет выйти на волю. Думаю, вы понимаете о чём я. Резко встав, я побежал в ванную. И, вот уж удивление, дверь в ванную заклинило. Сука! Я ща усрусь На**й! Я начал бешено вырывать эту чёртову дверь. Но, чем больше я напрягался, тем больше чувствовал, что сейчас обделаюсь. Решил попроситься к соседям. Так как терпеть уже не было сил. Вышел из квартиры и постучался к соседям. Открыл мужчина. Мало того, что я был в халате и в штанах, так я ещё и с красной рожей был. Я вежливо попросился в уборную, сказав, что у меня заклинило дверь. Он удивлённо посмотрел на меня, но, Слава Богу, он не отказал мне. Кое-как улыбнувшись, я, как еб*ан, перебирая ногами, пошагал в уборную. Я понимал, что со стороны, это выглядит так, будто мне воткнули шило в задницу. Наконец зайдя в ванную, я увидел моё спасение…унитаааз. Но почему всё идёт не так как хотелось? У меня застрял замок на штанах и я не мог их снять. А срать-то охота! Я был готов разорвать свои штаны, лишь бы облегчиться. Часто дыша, я пытался их снять. Я хотел завыть от давки в моей пятой точки. Так как она уже не выдерживала. Наконец я смог спустить свои штаны и прочее, я уселся на унитаз, и пошло поехало. Я был готов заплакать от такого счастья. Посидев на этом троне минуть 15 я, наконец, закончил свои дела. Убрал за собой, как воспитанный человек. Конечно, запах я не мог убрать. А вонь была знатная. Я вышел из ванной. Странно, никого нет. Я заглянул в комнату, а все, кто был в этом доме, теснились на балконе. Были открыты вообще все окна и даже двери. Мне ещё никогда не было так стыдно… Я поспешил уйти. Вернувшись в свою квартиру, я закрылся и пошёл разбираться с дверью в ванную комнату. Как оказалось, я – еб*ан. Я дергал дверь на себя, а она открывается от себя…Бл*ть. И из-за этого, я обосрал соседям толчок и теперь у них ещё долго не будет гостей…Эх…Я решил полежать. Придя в зал я лёг на диван и закрыл глаза в надежде немного подремать и успокоиться. Зачесался нос, и скривив своё еб*ло я мощно чихнул… А ещё я обосрался… Бл*ть! Да что сегодня со мной не так?! Чтоб я ещё хоть раз, купил эти пирожки с мясом! Да там дерьмо, вместо мяса! И производители этого дерма, тоже дерьмо! Выругаясь, я встал и осторожно пошёл в ванную. Теперь меня ждала ещё и стирка обосраных вещей… Ну, хорошо то, что у меня есть стиралка. Но плохо то, что у меня обосран диван. Бл*… После очередного принятия душа, я взялся за диван. Я два часа отирал пятно с дивана и наконец у меня это получилось. Решил посидеть на кухне и просто полистать ленту в вк. Нашёл запись, цитирую: «Чтобы в вашей жизни всё было хорошо, возьмите обычный сахар и проговорите три раза следующие слова: *Как этот сахар сладок, так и жизнь моя сладка, да будет так!* Выбросите сахар по ветру и ждите добрых перемен» Я подумал, что в моём случае, это отличная идея. Так как у меня сегодня Х*ета какая-то происходит. Я положил телефон в карман, из мешочка взял в ладонь сахара и пошёл на балкон. Глубоко вздохнув свежий воздух, я проговорил эти слова три раза и кинул «Волшебную пыльцу» по ветру. Но ветер решил вернуть мне, мою же пыльцу мне в лицо. Как только кристаллики попали в мои глаза и мой рот, я понял, что это была соль. Мне так сильно зажгло глаза, что я выгнулся спиной назад и заорал. Я стал чесать свои глаза пальцами. Зря. Пальцы были в соли. Мне стало ещё хуже. Я – еб*ан. Нужно срочно промыть глаза водой. Выставив руки вперёд, я стал продвигаться на кухню. Я примерно понимал, где у меня находится кухня и как там всё расположено. Жжение в глазах не хотело утихать вообще. Я решил поспешить на кухню. Я запнулся и полетел головой вперёд. Ударился в косяк лбом. Это было адски больно! Теперь я ещё и орал от боли в моей башке. Мне же мало БОЛИ! ХОЧУ ЕЩЁ БОЛИ!!! Полежав и проорав какое-то время, я встал и нащупал раковину. Включив воду на всю, я стал набирать в ладони воду. Как мгновенно я понял, это была не холодная вода… Я опять заорал и обжёг себе ладони на*уй. Трясущими руками я включил другой кран. Оооо, холодная водица. Я снова набрал в ладони, уже холодной воды и стал промывать себе глаза. Промывал я их долго и упорно. Когда жжение стало утихать, я облегчённо вздохнул. Но открыть глаза полностью у меня не получилось. Я смог открыть лишь две щёлочки. Это был мой максимум. Подойдя к зеркалу, я ох*ел. У меня на лбу появилась высокая шишка. Как из сраных мультиков. Теперь я был похож на узкоглазого единорога! Сууукааа! Спустя ещё пару часов, мой живот снова подал мне знак того, что он хочет есть. Я решил просто сделать себе яичницу. Но потом вспомнил, что у меня нет яиц…Они погибли, когда встретили меня. Я вздохнул и решил успокоиться. Решил просто пожарить себе картошечки. Было больно чистить картошку, так как у меня болели кисти рук, которые я чуть заживо не сварил. Осторожно и не торопясь, я нарезал картофель. Пока всё шло гладко и хорошо. Я подумал, что наконец-то, полоса дерьма закончилась. Поставил я сковороду на плиту. Включил её и налил масла. Стал ждать, когда масло немного нагреется. А пока я ждал, меня потянула в туалет. Опять… Решил, пока масло греется, быстренько сходить. Пошёл в туалет. Пройдя мимо зеркала, я вздрогнул от своего же вида. Бл*ть. Ну и Уё*ище. Ладно, не страшно. Со временем, это пройдёт. Сижу в туалете. Задумался. Какой-то странный запах. Вспоминаю, что я поставил сковороду на сильный огонь. И если я сейчас не выйду, то придёт пи*да моей кухни. А так как я, не закончил свои дела полностью. Мне пришлось встать и быстренько выключить плиту, чтобы у меня ничего не сгорело. Со спущенными штанами, я поковылял на кухню. На пол пути я, конечно же, падаю плашмя на пол. Выругаясь, я услышал, что масло начало брызгаться, из-за того, что оно перегрелось. Бл*ть. Быстро встав, я поспешил на кухню. Придя туда, меня ждал обстрел маслом. Я не знал, как подойти к этому оружию. И ко мне пришла ну просто гениальная идея. Я решил надеть зимнюю куртку, шапку, варежки и плавательную маску для защиты глаз. А то глазам и так сегодня не повезло. Я полностью решил натянуть свои штаны, а то моё добро тоже важная часть. Плотно одевшись, я был полностью готов к этой войне. Уверенной походкой, я захожу на кухню и не боюсь, что сейчас в меня может прилететь горячее масло. Я беру за ручку сковороду и убираю её в сторону. Но тут внезапно, ручка сковороды отлетает и всё масло летит мне на ноги. А был я в одних носках. Матерился я так, что на ходу придумывал новые матерные слова. Ну конечно же, жжение в ногах было настолько сильным, что я не мог устоять на ногах и упал на жопу. Угадайте, куда попала моя пятая точка? Правильно. На горячую сковороду. Заорал я так, что меня слышали на Марсе. Быстро встать у меня не получалось, так как у меня были обожжены ноги. Я лёг на живот и рукой, которая была в варежке, я со слезами на глазах, оторвал сковороду, с куском моих штанов и трусов. Вы и представить себе не можете, как мне жгло пятую точку. От своей безысходности и боли, я просто начал орать. Я специально ударился головой о пол. Но я забыл, что у меня там шишка. И мне стало её опять больно. Я охрип. Своим охриплым голосом я проклинал и материл всё что видел. Я не знал, как встать. Но решил не сдаваться. Я сильный и независимый мужчина! Правда я не знал, как мне встать вообще. У меня болели ноги и мой зад. Глубоко вздохнув, я решил уверенно и быстро встать. Я же не тряпка. Сделав быстрые движение ногами, я быстро встал на ноги…Зря…Боль началась такая, что я чуть не завыл своим хриплым голосом…хотя нет, я завыл. И скорее всего я перепугал всех своих соседей. Ноги стали подгибаться, и я сел на свой больной, с*ка, зад. Витас бы мне позавидовал. У меня пропала хриплость в голосе, и я взвыл. Я не знал, как мне вообще встать со своей задницы. Ноги болят, жопа болит, голова болит, глаза болят, руки тоже болят, моя самооценка тоже болит…Еб*ный рот! Сука! Я понимал, что мне нужно успокоиться, но одна мысль об этом меня бесила. Я лёг на бок и решил вот так полежать. Но животу было вообще по*бать, что у меня всё тело болит, он требовал еды. Лицемерный ублюдок! Сделав кучу выводов, я решил заказать себе еду на дом. Правда, я не знал, как я буду забирать еду, если я даже встать не в силах. Не умирать же мне с голоду. Я решил попробовать продвигаться на четвереньках. Я с трудом вытащил телефон и решил написать смс заказчику, так как говорить я особо не мог. Кое-как я набрал текст и отправил его, но перед этим я 100500 раз проверил, что точно отправил именно заказчику, а не моему боссу. Слава Богу, я отправил тому, кому надо. Я замер в одном положении, так как любое моё движение приносило мне боль. Так я простоял час. И вдруг в дверь постучали. Я своим «Ангельским» голоском предложил ему войти. Потом настала тишина. Длилась она минуты две-три. Потом дверь открылась и внутрь с осторожностью, зашёл курьер. Когда он увидел чудо-юдо, которое перед ним стояло, а именно меня, он прижался к двери и похоже обделался от моего вида. Ну еб*ть, я и не сомневался. Всё таки перед ним стояло узкоглазое чудище с рогом на лбу, с красной, как у бабуина, задницой, да ещё и что-то хрипело, как будто кто-то явился из ада. Его глаза расширились. Он трясущими руками положил еду на пол и попросил его не есть. Ах ты у*бок. Я хотел наехать на него, но как только я пошевелился, я своим хриплым, адским голосом, стал орать. Отчего он вообще пересрался и чуть не вышел сквозь мою дверь. Через трёх неудачных попыток, он всё-таки вспомнил, как открывается дверь и пулей вылетел из моего дома. Зато еда бесплатно досталась. Хоть какой-то плюс. Хотя теперь курьеру придётся лечить свою психику. Да и мне, наверное, тоже. Спустя, час я смог поесть. Я прям на полу лёг на живот и не заметил, как уснул. Очнулся я в больничке. Тело уже не особо болело, но боль ощущалась. Как мне потом рассказал врач, ко мне зашёл сосед и чуть не пересрался от того, что он увидел на полу. В итоге, он вызвал скорую, и меня забрали. Обожаю своего соседа. Прошёл месяц, и меня выписали из больницы. Теперь у меня жизнь наладилась и я, даже, получил повышение на работе. Вот что я хочу вам сказать, невезение бывают у всех, но я никому не желаю оказаться в такой заднице, в которой побывал я, ровно месяц назад.