До тех пор, пока ты ещё можешь хоть что-то почувствовать.
Пока небо над твоей головой не затянется тяжёлыми, свинцовыми тучами. Не подует промерзлый северный ветер, который непременно проберется под кожу, к самым костям, и заморозит некогда горячее сердце и остановит обжигающую кровь в твоих жилах. Пока самые верные друзья не скажут, что ты был им не нужен все это время. Знакомые просто молча отвернутся, а те, кого ты любил всей душой не обвинят во всех бедах, пока не скажут, что ты недостоин всего того, чего добился огромными усилиями, унижая и отрекаясь от тебя. Родители смешают с грязью, перестанут обращать на тебя внимания и скажут, что вместо ребенка у них получилась неблагодарная эгоистичная свинья, а дела твои пойдут хуже некуда. Пока твое теплое и пушистое, словно кошка, «счастье», не махнет перед тобой своим хвостом и не оставит тебя, чтобы ты думал, что остался один насовсем. Разве что, самоуничтожающие мысли будут с тобой, неотлучно преследуя и не отставая ни на мгновение. Пока ты не почувствуешь, что да — ты тот самый злостный урод, самый худший друг и ребенок на свете, коим тебя считают все, кому не лень. Что ты не заслужил ничего из того, что у тебя было: ни кров, ни любовь, ни, даже, жалкой койки где-то на краю той самой, твоей теплой и счастливой, Вселенной. Ты — чудовище, с мерзким характером, которое безжалостно терроризировало друзей уже долгие годы. Ты мерзкий, отвратительный и лучше бы тебя никогда не было на свете. Ты же и сам это понимаешь, верно? Что без тебя на этой земле было бы меньше проблем. Пока праздное пролистывание ленты не превратится в наискучнейшую рутину, а интернет-собеседники, будто сорвутся с цепи, желая получить все твое внимание и, не получая его полностью в руки, беснуют, вываливают на тебя ещё не одну тонну грязи. И эта грязь будет давить на тебя, руки будут трястись, голос хрипеть надрывно, а голова станет мутной и заполненной лишь самокритикой, что состоит отнюдь не из печатных слов. Все будет казаться озлобленным на тебя, а ты, не в силах терпеть, просто сломаешься. Ты будешь которую ночь подряд плакать, а после часами сидеть, понимая, что слезы не помогли облегчить ношу. Ты почувствуешь, что ты сломался. В одну из ночей, выплакав последние капли из глаз, ты услышишь, как сердце надорвалось в предсмертной судороге, как внутри что-то надломилось, будто сухая ветка на старом дереве.До тех пор, пока ты просто не перестанешь хоть что-то чувствовать.
Пока не почувствуешь апатию, что ты больше просто не можешь так дальше жить. Ты хочешь все бросить, не в силах закончить все свои дела. Но все равно продолжаешь делать все, что от тебя требуют, лишь бы не трогали почём зря. И все ссоры с близкими уже не вызывают в тебе ни обиды, ни злости. Ведь смысл реагировать на это, ничего не изменится, даже если ты прольешь ещё кучу слез или скажешь обидчикам что-то злое и неприятное. Пока ты не примешь все свои злостные мысли о себе, как должное. Что ты действительно такой, каким назвали в порыве гнева тебя люди, каким ты называл себя ночью, давясь слезами, сидя на холодной постели и силясь понять, что ты сделал не так в своей жизнь, где оступился, можно ли вернуться назад. Но назад уже нельзя. А вперед — не слишком охота. Хочется лежать, отдаваясь прокрастинации, сверлить стеклянными глазами потолок, не думая ни о чем. Просыпаться, открывать глаза, безучастно окидывая полутемную комнату взглядом. Одеваться, даже не глядя, что ты на себя надеваешь — ведь какая разница, что о тебе подумают, ведь ты и так смешан с помоями и потонул в грязи, вылитой на тебя. А одежда — всего лишь оболочка, которая безуспешно пытается согреть мертвое, совершенно замёрзшее сердце. Идти безвольной куклой по тем же делам, пока ветер треплет волосы и то, что осталось от твоей души. На людях — маска увлечённости и заинтересованности. Дома — лишь тяжёлые вздохи и после сладкий сон, лишенный сновидений — единственное, что осталось в твоих владениях, после разрушения Вселенной. Пока ты не рвешь общение с интернет-собеседниками, не желая больше в страхе трястись, боясь сделать им или себе только хуже. Пока небо за окном затянутое тучами, совсем не потемнеет, впрочем, как и все окружение, будто бы уже давно наступил вечер — совсем как перед грозным ливнем, когда вода собирается низвергнуться на землю и оросить своей влагой душное пространство, истосковавшееся по глотку свежего воздуха, а воздух будто остановился, ведь не чувствуется ни одного порыва ветра.До тех пор, пока постепенно, ты не начнешь вновь хоть что-то чувствовать.
Пока у тебя не появляются новые друзья, готовые кинуться за тобой в самое пекло и найти там интересное занятие. Просто от скуки докучая чертям и самому Сатане. Пока старые, некогда горячо любимые знакомые не начинают вновь общаться с тобой, закрывая глаза на прошлые обиды и недопонимания. Они ведь тоже дорожили тобой хотя бы какое-то время и терять такого собеседника, пока не в их планах. Пока родители не начинают тебя излишне баловать, что раньше не могли сделать из-за определенных проблем. А все старые знакомцы не пожелают вновь ворваться в твою жизнь. Пока дела не устаканиваются и новые победы и достижения самостоятельно не начинают преследовать тебя тут и там. А время летит так незаметно, что ты теряешься в нем. Тонешь, будто в шелках, а сладкая нега, выстроенная чужим одобрением будет обволакивать тебя теплым одеялом и доверительной атмосферой. Пока живительная влага из свинцовых туч наконец не проливается теплым дождём, а не ливнем, громом и молниями. А после и вовсе закончится, из-за туч, постепенно отступающих, вылезут первые ленивые солнечные лучи, высушивая слезы дождя.Но ведь ты…уже давно ничего не чувствуешь?
Твои мысли спутаны и ты ждёшь подвоха на каждом шагу. Ты боишься оступиться, лишний раз довериться, ведь больно уже однажды было. И пока, ты не готов снова пережить ту же боль. Пока остальные доказывают тебе свою любовь, ты, маска за маской, постепенно оттаиваешь для новых друзей. Стараешься быть для них всем, успевать выслушивать, поддерживать, поднимать на ноги и помогать. Пока ты не поймёшь, что их счастье для тебя самое важное и все равно на то, что ты сам его потерял — они должны быть довольны своей жизнью и ради этого, ты готов на все. Пока умертвленное сердце, лёд которого, то и дело бился о ребра ещё совсем недавно, не оттает, а ты, будто сделаешь первый вдох. И воздух будет такой сладкий, будто сахарная вата. Пока кровь, ожившая вместе с сердцем, вновь не потечёт по венам, разгоняясь с каждым новым вдохом. Пока ты не научишься прятать все свои боль и проблемы в глубине, чтобы никого не обременять своими проблемами. Ведь, кто ты такой, чтобы кого-то грузить своими переживаниями или невзгодами? Пока не поймёшь, что даже если у тебя есть, кому тебя любить, что они вовсе не лукавят, говоря о том, как ты важен для них и горячо любим. Даже если тебя действительно ценят и всегда ждут. Даже так, ты всегда должен помнить о своей боли. Отдавать всего себя остальным, но брать невероятно мало, чтобы потом, если тебя вдруг снова решат оставить, было не так больно и обидно. Чтобы не сидеть, сложа руки и сказав самому себе, что ты — никто и будешь никем всю свою никчемную жизнь. Ведь ты и без того, слишком часто думаешь о себе не в самом радужном раскладе. Чтобы не разочаровываться в жизни и себе, что все вновь пошло не по плану и ты не получил того исхода, который был бы наилучшим. Пока не решишь, что изничтожая себя внутренними речами о своей бесполезности, ты не просто не даёшь зажить себе полной жизнью, а опускаешь себя с небес на землю, чтобы потом падать было не так больно. Да и вырос ты уже, чтобы летать. Теперь слишком много обязательств и тревог. Пока ты вновь не научишься жить и чувствовать. Пока не сможешь доверять людям настолько, чтобы говорить о собственных проблемах или, хотя бы, не посетить специалиста, чтобы решить раз и навсегда проблему с ненавистью к себе. Пока ты снова не сможешь доверять и любить, как делал это, будто бы вечность назад. Ты все ещё хорошо помнишь те времена, верно? С трепетом и замирающим сердцем вспоминаешь, как всё было раньше, мельком рассматривает старые фотографии и переписки в социальных сетях. Только вот, пока толка никакого, ведь эфемерная боль все ещё караулит вход в твою сгоревшую, а после, заледеневшую Вселенную. Но это ненадолго. Ты сможешь снова стать живым. А пока, ещё прошло слишком много времени. Осталось лишь надеяться и верить, что все будет как раньше, несмотря на то, что надежда — глупое чувство.***
«О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том поет, что огонь Сжёг все в сердце моем… О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том, что вечный лёд Сковал сердце мое… О чем ветер поет В пустом сердце моем? О том, что пламя и лёд Вместе в сердце моем.» Макс Фрай «Книга огненных страниц».