Закат нашего солнца

Закат нашего солнца... Красота заката, складывается не только из красок природы, она складывается из внутренних ощущений и эмоций. Восторженны вы или равнодушны, закат все равно состоится, и если пожелать, он станет вашим личным. Закатом вашего солнца... . . С ново проводив взглядом закат, девушка распустила волосы и вышла на балкон. Куда-то за горизонт уходили крайнее и самые тёплые лучи. Небо быстро меняло свою расцветку, облака плыли все дальше и дальше. За считанные минуты, улица погрузилась во тьму. В такую же тьму, как и её рассудок. Взяв листок бумаги, она села за маленький кофейный стол и стала писать письмо, очень аккуратно и трепетно. "Тебя уже давно не стало, а все ещё продолжаю помнить вкус твоих сладких губ и холодные руки, обнимающие меня на пристани. Каждый день мы жадно исследовали души друг друга, а каждую ночь не менее жадно исследовали тела. В “Смысле любви” Владимир Соловьев утверждал, что слепота влюбленных, заставляющая их идеализировать предмет обожания, – на самом деле не обман, а прозрение. А что, если люди такие и есть, какими их видят любящие глаза в момент наивысшей влюбленности? Что, если этот любовный свет высвечивает их сущность? Современное общество, назвало бы наши отношение абъюзивными, противоречивыми, и никогда бы не скази про них слово "вечные". Однако уже 17 лет я ежедневно слышу твой голос у себя в голове, пишу письма и продолжаю слушать косету, нашу с тобой косету. Помнишь ли ты нашу первую встречу, я могу прокрутить её 1000 раз на дню, тем самым причиняя себе неистовую боль. 20 лет назад: - Профессор Малфой, не могли бы просмотреть мою статью, я довольно продолжительное время над ней работала. - Конечно мисс.... Грейнджер - в тот момент наши глаза столкнулись, и моя девичья душа не смогла устоять. Твои глаза быстро бегали по листку бумаги. Волосы были растрепаны, лёгкая небрежность и неправильно завязанный галстук. Тогда я была совершенно иной, я была той, которую ты полюбил. Да, сейчас мы уже не те. -Знаете, она крайне не плоха, но вы могли бы ещё поработать над частью 4, мало прилагательных, но много не нужных глаголов - ты сказал это строго и уверено, после чего положил статью на мои горящие руки, и дверь в аудиторию захлопнулась. После этого мимо лётного взгляда, я каждый день наблюдала за тобой, в надежде, что ты опрокинешь свой строгий взгляд на меня, и с нейкой надменностью оценишь меня, так как умеют оценить только мужчины. Посмотришь на миловидное и наивное личико, оценишь хорошую фигуру и заведешь интрижку со студенткой. Но ты только пронзительно смотрел в мои глаза, как будто что-то в них искал. Так понеслись почти пол года. Пока мне не понадобилось написать статью про героя нашего времени, и конечно же я выбрала тебя, строгого и социального критика. Я нашла твои квартиру, и очень нагло появилась холодным вечером у тебя на пороге. И вот мы уже сидим в большой комнате, где посередине стоит один лишь стол и многого много бумаги. Я включила диктофон и стала задавать вопросы, ты кратко, но развёрнуто на них отвечал. -так кто же вы? Кинорежиссёр, писатель или может критик? - сказала я и посмотрела на тебя, так как не смотрела никогда. - я киновед - произнёс ты, после чего подошёл в плотную, разглядывая меня. - Поцелуйте меня, пожалуйста - и мы слились в нежном поцелуи. После чего последовало желанное продолжение. Все звуки и отголоски нашей люблю были записаны на мой маленький, карманный диктофон. Мы с тобой были вне времени, каждый наш совместный день, был как будто новая жизнь. Ты быстро предложил съехаться, ещё не понимая что ты – владел всеми. А я владела тобой. От этого ведь можно с ума сойти? Хотя так и было, как только я исчезала хоть на день, твой разум поддавался влиянию алкоголя и крепкого табака. Я каждый раз, как будто возвращала тебя обратно в мир. Ощущение того, что в нашей с тобой истории не умрет никто, кроме любви. Хотя оно было слишком ошибочным. В моем сердце до сих пор живёт день, когда мы решили приготовить ужин. -нарежь, пожалуйста, огурцы и помидоры, а то я боюсь, что все пригорит к чёртову мерлину. - сказала я, пристально наблюдая за кашей. Ты взял нож и стал очень старательно нарезать овощи. Прошло буквально пару минут и на всю нашу квартиру раздался крик. - Я походу очень сильно порезал руку - все твоя ладонь была в крови, сочные, алые капли падали на разделочную доску и мешались с соком овощей. Я довольно быстро достала аптечку и стала обрабатывать рану. Я с осторожностью капала жгущею перекись, а ты со злостью шипел. И вот вдруг, твоя вторая рука коснулась моего колена. Рука поднималась все выше, пока не дошла до шеи. Ты с нежностью сжал её, после чего последовали мои тихие и робкие стоны. Это так важно — целовать именно те губы, смотреть именно в те глаза, обнимать именно того человека, к которому потянулась твоя душа. Мои руки, уже быстро и ловко расстегивали твою рубашку. Даже если ты, Драко, думал, что ты надо мной доминируешь, это было совсем не так. В этом мире все сводится к сексу, кроме самого секса. Смысл его во власти. Жадность моих прикосновений была велика. В тот момент ты был только мой. Я изучила каждый миллиметр. В тот вечер, запах твоего тела стал мне родным и я запомнила его навсегда. Тогда, в порыве страсти, ты сказал "потише Миссис Малфой". Эта фраза пронзила меня током, да, ты сказал это невзначай, но моё сердце трепетало. И даже сейчас, тебя уже нет, а я, все ещё Малфой. После твоей смерти, решение сменить фамилию было окончательным. Но как ты знаешь, обо всем по порядку. Та ночь закончилась тем, что через несколько месяцев, мы стоит на нашей пристани. Я жду тебя, с большим букетом алых роз в руках. Ты закрыл мои глаза руками, но все мы уже знает ответ на вопрос "кто это?" - Как же ты угадала? - так трепетно спросил ты. Я же посмотрела на тебя и вручила букет роз. - оу мисс Малфой, сегодня ведете вы? - и ты нежно подхватил меня, после чего мы слились в ритмичном танце. Наши ноги быстро передвигались по гавани. Поцелуи были нежными и такими родными. Но вдруг, я остановилась. - а, давай я буду показывать тебе что-то, а ты попробуешь отгадать - произнесла я. -без слов? Ну хорошо - я встала на более высокую ступень и стала жестикулировать.... - мы с тобой? Мы с тобой едем куда-то? Там что-то большое, мы давно туда хотели? Аааа! Это Лондон, и мы хотели к бигу Бену. Там мы с тобой, и ты показываешь мне, что очень сильно любишь. Теперь ты показываешь на живот и сердце на нем...... Стоп, то есть ты... - по твоему лицу стало понятно, что ты все понял. Я забеременела, срок был маленький, но внутри меня, уже развивалась жизнь. Может странно, и старомодно, но я стану мамой, а ты станешь отцом. Счастье — это когда твой вес увеличивается не от лишних калорий, а от того, что внутри тебя живет твое маленькое чудо. Беременность для меня — это Божий промысел, беременность для тебя — это проверка искренности чувств. Я могу забыть, что ты сказал мне. Могу забыть, что ты сделал. Но никогда не забуду, что ты заставил меня почувствовать в тот момент. Очень резко, мимика на твоём лице поменялась. Грусть, сменилась улыбкой. - Если хочешь знать, самое большое счастье — чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать… я надеюсь, что ты чувствуешь, мою любовь и трепетность к тебе, а теперь и к нашему малышу, я самый счастливый на этом свете. - после этих слов, я поняла, что у нас обязательно должна быть счастливая семья. Семья — это та первичная среда, где человек должен, учиться творить добро. В семейной жизни главное — терпение. Любовь долго продолжаться не может. Но с истечением времени, все стало меняться. Все мои ожидания, рухнули в один миг. В последнее время, мы стали довольно много и часто ссорится, все дошло до того, что я попала в больницу, с угрозой выкидыша. Как я и говорила, во время моего отсутствия, твой разум погружался под влияние алкоголя. Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее. Для тебя, это был девиз по жизни. За целый месяц, ты не разу не появился на пороге больницы. Моё внутренне состояние вероятно желало лучшего. Никто не знает что внутри другого и как он видит себя самого. Всякое сумасшествие смотрится изнутри как гениальность, всякое преступление — как выживание и самооборона. На мои звонки, ты не разу не ответил, несколько бессонных ночей, волнение и незнание. Тот, кто знает и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний делает вид знающего, тот больной. Да, я сказала неправду, просто моё сердце отрицало, а разум заплыл. Зайдя в квартиру, я увидела, дым который заполнил помещение. Шприцы и твоё уже задурманенное состояние. Ты выпивал… Ну такой уж ты человек: стоит немного выпить, и если предложат кокаин, тут же это покажется классной идеей… И через сутки идея всё ещё кажется классной: тогда он ты по ковру в поисках завалявшейся гранулы… Спустя какое-то время ты не стал понимать, что утратил контроль. Ты не начал ненавидеть себя. - Драко... - по моему лицу потекли горячие слезы, я упала на пол и начала истерить. Пот, слезы, приступ. Твой удар, один, и ещё один. Я уже блюю кровью, все моё тело в садинах и в том момент я все ещё любила, но уже возненавидела тебя навсегда. После этого стало понятно, что ребёнка уже нет. Все последующие дни, ты отрицал, ты говорил что ты не мог. Но я то все помнила. Память — это медная доска, покрытая буквами, которые время незаметно сглаживает, если порой не возобновляет их резцом, а ты был тем, кто вновь и вновь, проходился резцом по изнеможенной памяти прошлого. И наш последний диалог, заставил разочароваться в тебе. Это была холодная зима, мы сидели на балконе и пили вино. Наши разговоры были пусты и очень равнодушны. Я все ещё была зла и разочарована, вся моя душа хотела кричать и как можно сильнее. Ты говорил, а я слушала, и все больше мой разум заполнял гнев. -Вино не способно заменить страсть и желание, когда их нет. Думаешь, у Тристана и Изольды все пошло бы по-другому, не испей они своего любовного напитка?-очень легко, покручивая бакал в руке сказал ты. - У на что с ним, что без уже давно все сломано. Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия. Но для нас это не работает, мы скорее не исключение, а ошибка. - после этого я выкинула бутылку и бокал в окно, уйдя на улицу в парк. Всё что я высказала, вызывало чувственную дрожь, восторженный захлеб. Счастье было легким, естественным и таким близким – на расстоянии вытянутой руки. Стало очень легко и спокойно, даже слишком. Если бы меня спросили почему я его люблю, я бы ответила: Есть какое-то сумасшествие - любить его, с отсутствием причины, что делает любовь и его таким безупречным. Хоть ты совсем не безупречен. Ты заметил, что я все время себе безумно противоречу. Два полюса противоречий, их трудно разделить, один зовет к себе, возможно это толпа. А другой — манит, но молчит. Я гуляла час, второй, третий. Пока не промерзла вся и полностью. И именно тогда было принято решение вернуться. Ты уже спал и видимо не сильно волновался, знал что я всегда к тебе возвращалась. Следующий день, прошёл как в тумане, под утро я пошла в парикмахерскую. После твоих выходок у меня осталось лишь два повода для радости. Во-первых, мои длинные темные волосы. Во-вторых, то, как легко их можно отрезать, ничего при этом не чувствуя. Увидев меня, ты был в полнейшем шоке, но что-то сказать был не в состоянии. Знаешь, я хочу чтоб как дети. Они сражаются с потрясениями не так как взрослые. Они пытаются сжиться с ними, может быть, потому что лет до тринадцати они и так живут в состоянии полуперманентного шока. И действительно так было-бы проще, но наше восприятие происходящего немного иное. Спустя время, тебе хватило сил подойти и поговорить. - Нет никакого смысла бросаться громкими словами и называть любое более-менее приятное чувство любовью. Либо ты доверяешь человеку на все двести, либо это не любовь. Она не станет мириться с тоталитаризмом, она ни деспот, ни тиран. Любовь бывает необузданной, капризной, с выкрутасами, короче, но никогда деспотичной, авторитарной и властолюбивой. Я так считаю. Я уверен, что истинная любовь дарует так много свободы, что ты в ней тонешь. А суррогат только душит и давит, не дает дышать. - очень спокойно сказал ты, в твоих глазах не было ничего, я хотела возразить, но ты продолжил. -Гораздо же проще принять от жизни подачку – всё то, что само приходит, без ясной сути. Тогда открываться не надо, ловить удачу и думать о том, что скажут другие люди. С любовью же всё сложнее… А может, проще? Ей вовсе плевать на рамки, запреты, цели. Приходит, стучится в душу, тревожит ночью, ломает стереотипы, защиты, стены… А легче же ни привязаться, ни углубиться, скользнуть по поверхности, телом коснуться тела… Любовь же – как будто закладка между страницами, прочитанное от нового чётко делит, говоря о книгах и закладках. Любовь - как хорошая книга. Хорошая книга даёт плоды, порождая другие книги; ее слава ширится из века в век, и прочтение ее составляет целую эру в жизнях читателей. Так и любовь, в наших головах она отложится не просто периудом, а целой эрой. И ты знаешь, сейчас твои слова будут излишними. Сегодня, ты можешь сделать все, о чем мечтала, а завтра мы начинаем все сначала. - и ты просто ушёл. После твоих слов, последовали мои действия. Ведь действительно красное платье, платье которое должно быть у каждой девушки, ведь Есть несколько очень нехитрых правил эффектного вечернего выхода: во-первых, спина должна быть прямой, во-вторых, грудь должна смотреть вперед, в-третьих, носите красное платье очень непринужденно, так, как будто это повседневная одежда; и успех вам обеспечен. И да, в этот вечер успех точно был мне обеспечен. Вся моя ненависть и злость вышла, когда я легла в постель к другому. Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут. Хотя ты бы сказал "От тебя воняет чужой любовью". Сейчас я хочу сказать тебе прости, но тогда мне казалось это местью, за причинённый вред. После этого, я ещё полгода тянула. Мы с Роном, так его звали, встречались один раз, каждую пятницу. Он был моим любовником. Любовники… как много в этом слове. Тепла и ласки, нежности, любви… Но много в нём и несказанной боли, И безысходности, и горечи в крови… Тобой я была больна, а он был болен мною. Но наверное, это не худшая болезнь? Хотя, я бы хотела прочесть тебе "Мне нравится, что Вы больны не мной, Мне нравится, что я больна не Вами, Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами". Так было бы проще... Но правда была неизбежна, это все больше и больше нас настигало. Правду видеть всегда больно, но необходимо. Реванш. Я думала, что ты выплеснув все свои эмоции просто настигнут меня как кара, но более большой и преступной местью был твой спокойный и холодный взгляд. Ты молча собрал мои вещи и выставил из квартиры. После этой ситуации прошло уже очень много лет, и сегодня, я стою на твоей могиле, и ложу 101 письмо, 101 письмо моей любви. Закат нашего солнца, наконец-то произошё