Питер – Иваново – Питер

Уже давно наступила ночь, и мне следовало бы лечь спать, чтобы завтра чувствовать себя нормально. Но я не могу. Почему, закрывая глаза, я порой вижу тебя, Руслан? Почему, когда сжимаюсь в комок от боли, что томится в душе, я хочу, чтобы ты обнял меня? Хочу услышать твой голос. Вживую, а не с экрана ноутбука. Чёрт, я же всё давно решил. Я отпустил тебя. Я простил тебя. Я не должен вспоминать о тебе. Но я снова закрываю лицо руками, а на глазах появляются слёзы. Стоило бы успокоиться, но я не могу. Завтра снова наступит очередной пустой день — день, в котором снова не будет тебя. Я снова весь день буду думать о том, чтобы не думать о тебе, и сорвусь очередной ночью. Я засыпаю, измотанный этими мыслями. Настенные часы показывают час дня, а это значит, что надо вставать. «Вставать… Но зачем?..» — каждый раз я спрашиваю себя и каждый раз понимаю, что нужно перестать это делать, иначе депрессия и вовсе сожрёт меня. Вот я снимаю очередной ролик, играю в доту и порой что-нибудь готовлю. Все эти дела приходится растягивать, чтобы не надо было придумывать новые. Хорошая идея, когда не знаешь, чем заняться. Но здоровая ли — это уже другой вопрос. Время уже близится к ночи. Сидя на кухне, я решаю налить себе кофе. Дурная привычка пить его на ночь, наверное, останется со мной до конца жизни. Невольно я вспоминаю твой любимый кофе, который ты пил без сахара и молока, чтобы толку от него было больше, а потом морщил лицо из-за его горечи. «И вообще, энергетики лучше», — говорил ты и убирал кофе куда подальше. Я всегда не мог сдержать смех в этот момент, и ты начинал с серьёзным лицом перечислять все плюсы и минусы этих бодрящих напитков. Я, слушая всё это вполуха, просто любовался тобой. Не знаю, замечал ли ты это. Доказать, что энергетик лучше, для тебя в тот момент было куда важнее. Ну вот, я снова улыбаюсь. Только печали в этой улыбке, кажется, неприлично много. Так хочется вернуть то время… Когда всё было хорошо. «Будь реалистом, Макс, этого не сделать!» Я открываю холодильник в поисках какого-нибудь спиртного, ибо всё, что сейчас хочется, это не чувствовать ноющей боли в груди и избавиться от всех этих мыслей. Конечно, пусто. На самом деле, другого я и не ожидал, ведь я знал, что из алкоголя дома только пиво. Недолго думая, я собрался и пошёл в ближайший клуб. Раньше я бы так не сделал, ведь не одобрял даже того, что ты порой бродил по таким местам. Но, кажется, трезвым справляться с бредом о тебе становится всё сложнее и сложнее. Вот я переступаю порог какого-то клуба. Кажется, «Santa Barbara». Сажусь к барной стойке и сразу же заказываю самый крепкий напиток. — И вот скаши… к-как можно так… так поступить… — кажется, я выпил достаточно для того чтобы плакаться о своих проблемах. Ну… сочтём, что слушать это — часть работы бармена. — Мы вроде так м-много… м-много друг для друга значили… Но, видимо, видимо, нет так уж и много… Чтоб просто променять меня… — не знаю, удавалось ли бармену, который усердно делал вид что слушал, понять хотя бы что-то. Но это меня не особо волновало. Я продолжал пить. Конечно, из-за рассказов я пил уже не так быстро, но это не улучшало ситуацию. И вот я напился до момента, когда начинают звонить кому попало. Бывшим, друзьям, родителям или даже незнакомым людям. Я не стал исключением. Достав телефон, я вбил номер, который знал наизусть. — Ало… Русла-ан, привет, — если бы меня сейчас видел трезвый я, то, наверное, просто провалился бы сквозь землю от стыда. На том конце провода было тихо, и это почему-то ещё больше развязывало мой пьяный язык: — Ну, чего ты молчишь? Я вот сижу скучаю по тебе. Ответом снова была тишина, но, на радость мне, недолгая: — Ты пьян и потом будешь жалеть об этом звонке, так что иди домой и выспись. Я был удивлён, что ты сказал мне больше двух слов. — Забери меня, а. Ну, пожалуйста. Я ведь не дойду до дома, — о последнем я так-то должен был подумать, когда шёл сюда. Но в тот момент я просто хотел избавиться от мыслей о тебе. Забавно, что я позвонил тому, о ком хотел забыть. Что за чёртов круг, из которого я не могу выбраться? Тем временем тишина в трубке становилась неприлично долгой. Я даже подумал, что ты забил и просто ждал, когда мне надоест, и я наконец сброшу. Но я ошибался. — Говори, где ты, — ты говорил грубовато, с деланным безразличием. Но меня это не волновало. Я просто был чертовски рад услышанному. — А, ну… Стоп, ты… Серьёзно?! — почувствовав, что ты начинаешь раздражаться, я быстро сказал тебе название клуба, которое всё же запомнил, и сбросил. «Может, ты кинешь меня сейчас», — промелькнуло в моей голове, и от этих мыслей стало даже как-то смешно. Прошло где-то пятнадцать минут, и вдалеке я заметил знакомый силуэт. Им оказался ты, и я был рад, что не ошибся. Словно тест на то, помню ли я твою походку и твой образ, был пройден. Взяв меня под руку и что-то недовольно пробурчав, ты выходишь на улицу, усаживаешь меня в такси и сам располагаешься рядом. Если бы ты только знал, как на душе стало спокойно и… Тепло?.. Из-за этого я даже начал засыпать. Минут десять — и мы у твоего подъезда. Ты будишь меня, а после помогаешь выйти из машины. Я иду до твоей квартиры — и вновь с твоей помощью. Зайдя внутрь, я просто опираюсь о первую попавшуюся стену и снова начинаю вырубаться. Всё это время ты молчишь, видимо, говорить со мной пьяным и вообще со мной тебе не особо хочется. Ты хочешь снять обувь, но когда видишь, что я начинаю сползать вниз по стене, быстро ловишь меня, говоришь то ли «сука», то ли «блять», укладываешь меня на кровать и укрываешь пледом. Сейчас моё сердце, наверное, бешено колотилось бы, а щёки и уши сгорали бы от смущения, если бы не алкоголь, от которого всё, что я хотел, это спать. И я заснул. Сон мой всегда был чутким, не важно, при каких условиях я засыпал, поэтому пару раз я ощущал, как кто-то, вероятнее всего, ты (ну, а кто же ещё?..) садился на край кровати и поправлял плед, которым я был укрыт. Утром меня разбудил шум. Он был таким громким, что от неожиданности я вскочил с кровати и на автомате пошёл к источнику звука. Оказавшись, как я понял, на кухне, я увидел две кастрюли, упавшие на пол, разбитый стакан и тебя. Ты ругался и вытирал пролившуюся воду. — Доброе… утро… — немного удивленно сказал я, а после вырвался смешок, который не удалось сдержать. — Выспался… Уже день, — твои слова прозвучали так грубо! Почему ты не мог ответить нормально? Зачем начинать ломать какую-то комедию? Неужели я тебе настолько неприятен? Тогда ты мог оставить меня там, в клубе, и не тащить к себе домой. Хотя… Чего я ожидал? — У тебя есть таблетка от головы? — у меня не было большого желания говорить что-либо тебе, но… Не молчать же. Тем более, голова действительно раскалывалась. Ты молча протянул мне нужную упаковку. — Даже ничего не скажешь? — спросил я, когда запил аспирин большим количеством воды. — Что мне сказать? Меньше пей? Не шляйся по клубам? Эти слова резали по сердцу. Почему-то мне хотелось заплакать, словно не такой реакции я ожидал. — Но ты делаешь то же самое, — не важно, что я чувствовал себя идиотом, что мне хотелось провалиться сквозь землю, я всё равно продолжал что-то говорить тебе. — Я — это другое. Не трави себя, — после ты отвёл глаза в сторону, словно посчитал, что сказал лишнего. — Ого, это что, забота? — мои слова звучали раздражённо. Я и правда был раздражён, что уж тут скрывать. Меня бесила вся эта ситуация. — Не важно. Тебе пора, — этих слов я ожидал меньше всего. — Вот так, просто… Выгоняешь? Неужели ты настолько не хочешь вспоминать… Может, для тебя всё — уже прожитый этап, а я идиот, который не может разлюбить тебя и будет мучиться всю жизнь от этого. Неужели всем моим надеждам суждено умереть… Даже последним… — А что мне ещё сделать? — ты взял меня за плечи и потащил в прихожую. Я же, психанув, быстро надел обувь и вышел из квартиры, в которую, наверное, больше никогда не захочу вернуться. Я думал, что проживу в Питере дольше, но жизнь непредсказуема. И вот я вернулся в Иваново. Когда я заходил в квартиру, на душе было как-то пусто и неуютно. Похоже, я всё-таки буду страдать один. От этой мысли было и смешно, и печально одновременно. И что мне делать? Так же, как ты, пережить всё это? Тогда я, кажется, стану самым счастливым человеком. Не знаю… Знаю только то, что жить дальше как-то надо. Может, найду девушку, с которой буду притворяться счастливым… Прошло два месяца. За столь короткий промежуток времени вряд ли что-то могло кардинально поменяться. И не поменялось. Может, я только стал спокойнее реагировать на мысли о тебе, которые старался сразу же гнать вон. Только подписчики иногда спрашивали, почему я всё-таки переехал обратно, ведь для них видимых причин на это не было. А мне было то ли лень придумывать, то ли просто всё равно на их домыслы. Был вечер очередного дня. Я как обычно залипал в компьютере, но меня отвлёк звонок в дверь. Я открыл её, не посмотрев в глазок, ибо чаще всего звонили соседи, которым всё время что-то было надо. Но в этот раз на пороге стоял парень с необычной причёской и карими глазами, одетый во всё чёрное. Я посмотрел на него пару секунд и после резко закрыл дверь. Почти закрыл. Нога в чёрных кедах не дала мне это сделать. — Подожди, Макс, дай хоть пару слов сказать. Я сюда ехал не с дверью говорить. Боль и обида не давали мне отпустить ручку двери. — Забавно… Спустя два месяца ты нашёл, что сказать. Вот только поздно, — на последних словах голос начал дрожать, а вместе с ним, кажется, и всё тело. Я отпустил ручку, опёрся о тумбочку, стоящую рядом, и закрыл лицо руками. Ты, не теряя времени, зашёл в квартиру, закрыл дверь и оказался рядом со мной. Ты уже был готов что-то сказать, но я опередил тебя: — Издеваешься что ли? Я уехал в другой город, только начал приходить в какую-никакую норму, и теперь ты снова появляешься в моей жизни, стоя на пороге. Чего ты добиваешься? Чего ты хочешь от меня? — почти в истерике говорил я. — Прости меня… Хотя, думаю, этих слов для прощения будет мало. Вообще, любых слов будет мало. Я думал, что вычеркнув тебя из своей жизни, я буду жить спокойнее, не думая всё время о тебе. Что всё останется в прошлом, и вроде получалось, но та ночь… И я понял, что нихуя у меня не получается. Я, кажется, не могу без тебя… После этих слов я посмотрел в твои глаза, полные… Сожаления? Просьбы… Нет, мольбы тебя простить. — Почему ты такой придурок? — я обнял тебя. Просто крепко обнял тебя. Мне так не хватало этого. Я так давно хотел просто обнять тебя. Мой вопрос не нуждался в ответе, ты понял это и просто обнял меня в ответ. И я понял, что в ближайшее время займусь сбором вещей, чтобы переступить порог той квартиры, в которую я ещё недавно планировал никогда не возвращаться.