Двойняшки

Иногда я вспоминаю свое прекрасное детство. Мама с папой о чем-то мило воркуют во время готовки ужина, а мы с братом в это время смотрим мультики и собираем вместе башню из кубиков. Прогулки в парке по выходным, выезды на фестивали. Мы были образцовой семьей. Любящие родители, послушные дети. Разве не о таком нужно мечтать? Мы с братом двойняшки и в детстве были очень похожи: яркие голубые глаза, черные волосы и улыбка, которая выражала столько счастья, что только при взгляде на нее мы могли кому-то поднять настроение. Кто-то даже называл нас ангелочками. Мы были не разделимы, все делали вместе. Братик был поумнее меня, поэтому частенько помогал мне с заданиями (добавлю, что из него отличный учитель, ну или он просто знал подход ко мне). За нашими родителями всегда было приятно наблюдать. Вокруг них словно был ореол любви и взаимопонимания. Мама каждый раз целовала папу, перед выходом на работу, а он массировал ей ступни после тяжелого рабочего дня. Еще в детстве я решила, что и в моей семье все будет так же. К сожалению, рутина сожрала все то прекрасное, что у нас было. Это происходило постепенно и незаметно, так что мы с братом так и не поняли, что в итоге то произошло. Однажды папа просто ушел на работу, не дожидаясь поцелуя от мамы. Казалось бы, это всего лишь один поцелуй, наверстают вечером, но этого не случилось. Тот холодный зимний день стал началом конца нашей семейной идиллии. Помню как я смотрела в спину уходящего отца, фигура которого растворялась в снежной пурге. На кухне все реже можно было услышать воркование родителей, их прикосновения к друг другу перестали быть нормой. Нам с братиком было не по себе, но вопросы им мы не рискнули задавать, решили что будем и дальше хорошими детьми, чтобы не создавать лишних проблем. Каждый играл свои роли до последнего, от чего решение родителей развестись для окружающих был шоком. В те дни у нас часто бывали гости (друзья семьи). Помню как они говорили повременить с таким решением, ссылаясь на кризис отношений или что-то вроде того. Конечно, для них это все было взято с потолка, но я то видела, как на протяжении года семья просто разваливалась, но при этом продолжала делать вид что все супер. Из-за таких переживаний мы с братом часто ночевали вместе (хотя у каждого была своя комната). Родители отстранялись от нас все дальше, нам было страшно. По ночам мы плакали, обнимая друг друга, мечтали вернуть те солнечные времена, пытались держаться из последних сил. Когда один из нас был готов сдаться, другой всегда помогал подняться и идти дальше. Разделять нас родители не хотели, поэтому начали обсуждать с кем же останутся дети. И вот тогда маски были сняты. Как же они ругались. Как же они орали друг на друга, задевая больные точки. Прожив достаточное количество времени вместе, каждый знал, куда надавить, чтобы сделать побольнее. Мы с братом пытались их успокоить, слезно умоляя перестать, но они лишь отправили нас в комнату и запрещали выходить от туда. По итогу их громкого обсуждения было решено оставить нас у отца. Якобы мама не из Японии и пусть вообще валит в свою Корею, здесь теперь она никто и звать ее никак. А отец же, коренной японец, со своими связями сможет дать нам лучшую жизнь. Ну да, как же. Они так и не поняли, что лучшую жизнь отобрали у своих детей собственноручно. Через пару дней мама собрала все свои вещи и уехала, напоследок давая нам напутствия во всем слушаться отца (будто это не он говорил ей те обидные слова, выгоняя не то что из дома, а из страны). Пообещала, что мы будем с ней видеться. И ушла… Было больно и пусто внутри. Жизнь потеряла яркость, еда вкус, цветы запах… Все было нормально, обычно, но серо. Пару месяцев каждый в доме обдумывал произошедшие. Мы с братом отдалились, решили что эту потерю каждый должен пережить самостоятельно (дураки). Спустя какое-то время я немного пришла в себя, поняла что хуже развода для семьи уже ничего не будет, нужно постараться быть счастливыми и без мамы (как бы трудно это не было). Не думаю, что она будет рада нашей вселенской печали. Каждый родитель хочет, чтобы его дети были счастливы. Но как же я блять ошибалась. Пришло время налаживать общение с моим любимым братом. Он неотъемлемая часть меня, нечего нам плакать порознь. Найдя в холодильнике пироженку и заварив чай, я направилась к его комнате. Стучать приходилось ногой, так как руки были заняты. Открыли мне не сразу, но когда открыли я пожалела. Брат лениво отворил дверь посмотрел на меня как на что-то мерзкое и толкнул меня в плечо. Толчок был не сильный, но я от неожиданности упала на пол, обливаясь чаем (хорошо что брат любит пить остывший чай). Его взгляд не изменился, возможно только на секунду я увидела в его глазах того прежнего доброго брата, а может просто увидела то что хотела. «Проваливай», - бросил он и захлопнул дверь. Ничего не может быть хуже развода, да? Хм, как же я ошиблась. Потеряв и его я словно бы начала сходить с ума. За короткий срок я лишилась двух самых близких мне людей. Они были живы, один из них находиться прямо за стенкой, но я не могу с ними быть. Словно я для них умерла. И с этим я столкнулась в 10 лет. И как глупенькая девочка стала винить во всем себя, решила что это я виновата в разводе, в следствии чего и братик обиделся на меня. Отец хоть и опровергал эти мысли, но я безвозвратно в них утонула. Я побоялась заводить новых друзей, вдруг моя неудачливость и на них повлияет. Мои несчетные попытки наладить отношения с братом ни к чему не вели, разве что я утвердилась в мысли, что он и правда меня винит в разводе. Для него больше не было никакой «милой» и «любимой» сестрички, была только «глупая» и «слабая» девчонка. Ему стала противна наша схожесть, он пытался сделать все, чтобы визуально мы не были похожи. Гормоны сделали его выше меня, волосы он осветлил, какое-то время я даже думала, что очки он носит без диоптрий, но все же у него и правда были проблемы со зрением. В нем больше не узнать того заботливого братика, даже улыбка насквозь прогнила какой-то злобой. А что касается меня, я ничего не стала в себе менять, но из-за всех этих переживаний меня все равно было не узнать. Ни о какой улыбки речи быть не могло, веселье в глазах заменилось пустотой (даже голубой цвет словно бы превращался в холодный серый) и только черные волосы остались неизменны.