Я выбираю смерть.

Меня зовут Коралина, мне 16. Я учусь на первом курсе, чего именно, я думаю не важно. Мои родители не уделяли мне времени, я всегда была сама себе и сама для себя. Так же у меня есть младший брат, его любят больше, я знала это всегда. Но это не так важно. Поступив, туда куда я якобы хотела, я подумала, что всё изменится, но увы… У меня есть парочка друзей, мы знакомы довольно давно. Мы не доверяем друг другу, держимся на расстоянии, хоть и максимально стараемся делать вид, что это всё искренне. Казалось бы всё как обычно, как и у всех, но есть во мне что-то, о чём я предпочла бы молчать. Я ненавижу своего брата, с детства. Когда его хвалили, меня засаживали ещё глубже, сначала я не понимала как мне быть, но позднее я стала повторять сама себе: « Молчи, терпи, не плачь. Молчи, терпи, не плачь.». Повторяя это раз за разом, я начала понимать, что показывать свои чувства это ужасно. Молчание — золото. И это правда. Раньше я не любила правду, правда всегда горька, больна и опасна. Но спустя время, я стала понимать, что правда лучшее качество людей. Терпи. Да, это ещё одно из моих правил, терпеть как моральную так и физическую боль, но это мелочи. Я давно испытываю боль, как от самой себя, так и от других. Не плачь. Ну это уже правило детства. Всегда когда я плакала, как и многим детям родители говорили: « Не плачь, ты же уже не маленька». Ну да, да, да. В прочем, благодаря этому сдерживать слёзы стало не сложно. Плакать — позор. Ну вот я училась, играла в разные игры, рисовала, слушала музыку. Всё как у всех. Увы, я всегда не любила себя, знала, что со мной что-то не так, я не такая как надо. Меня раздражает всё, родители, люди вокруг, общество в целом, дома, животные. Просто разрывает изнутри, я бы очень хотела убивать, так я бы могла показать как ненавижу всё, что меня окружает. Я никогда не старалась кому-то помогать или любить, но потом в моей жизни появился человек, ради которого я освобождала всё своё время, тратила все свои силы, чтобы помочь… Всю любовь, точнее её остатки, уважение, поддержку. Но у меня плохо получилась, так как спустя вспышки любви и нежности, я становилась монстром, мне хотелось разрывать всё в клочья, сердце, душу, тело. Уничтожать всё на своём пути. Не щадила чувств других людей, а от моих чувств осталось только название. Каждый день я очень сильно любила и ненавидела, моё состояние меня пугало, ведь после каждого проявления любви и поддержки, мне хотелось причинить человеку столько боли, чтобы он боялся произносить моё имя. Увы, я не знаю как описать это лучше, да и вообще не понимаю как это работает. Как будто во мне две меня. Одна добрая и открытая, всегда поможет и поддержит, а другая монстр, убивающий всё живое и не живое на своём пути. Это проявляется от сильной любви или сильной ненависти? Я не знаю, правда, я не знаю саму себя… Иногда когда я ночь зарываюсь в свои мысли, я думаю о том, что я робот, присланный в этот мир с целью морального уничтожения хороших людей, Ха-ха-ха, да порой я именно так и думаю. Я даже успела понять свой принцип работы. 1.Доброта. В данное время, доброта важное качество, ибо не у всех оно есть. Добротой я показываю, что человек стоящий передо мной, не пустое место, а очень важен, даже мне. К доброму человеку только положительные чувства, со мной хотят пообщаться, в основном всем нужна помощь и поддержка. Я не против подарить вам всё это, но у всего есть цена. 2.Любовь. Да-да-да, любовь всё таки спасёт нас, как любят говорить слащавые людишки. Но в моё случаем любовь означает, почувствовать себя в игре чувств, которых на самом деле я не имею. Говорю человеку, что люблю его, он понимает, что нет ничего лучше моей любви. Но это же игра… Поддержка, вся доброта, всё что есть во мне достанется ему, как же прекрансо… 3.Привязанность, зависимость. Игра на чувствах, я рядом, я люблю, я помогу. Эх жалко людей уже на этом этапе, тогда уже более менее я проявляю свои две личности. Я могу говорить, что люблю, всегда прихожу на помощь, поддерживаю. Столько милых кличек, обнимашек. Потом вдруг отдаляюсь, отталкиваю, закрываюсь в себе. Человек пытается понять, что же не так… Но в итоге я снова становлюсь прекрасным человеком. 4.Не понимание. Тут я уже оставляю меньше места любви и заботе. Больше ссор, слёз, боли. Мне напрямую говорят, что я делаю больно, не выносимо больно, но мне уже плевать, это азарт, игра. — Коралина, я тебя не понимаю, ты стала другой. Что с тобой ? Нет я не стала другой, я всегда была такой, просто чтобы узнать человека требуется время, не так ли? 5. Двойная игра. Тут уже идут две линии сюжета, первая — любовь с счастливым финалом , вторая — боль, страдания, сожаление. — Я люблю тебя, правда, ты лучшее, что есть в моей жизни. — Ты ничтожество, чего ты стоишь? А ? Скажи мне! — Прости, не знаю, что на меня нашло, я люблю тебя. — Ха-ха-ха, поверила? Убейся! 6. Уничтожение. Финал, полное уничтожение всего, что мы прошли. Унижение, признание в том, что всё это игра, а я хороший игрок. Человек не верит, слёзы, боль затмевает всё. А мне смешно. Ещё один уничтоженный человечек в мою коллекцию. Может я и правда робот? Так думала я, пока не обрела по истенне прекрасного человека. Этот человек был сломан, прям в самом начале знакомства, обычно я не трачу время на уже кем-то оставленные игрушки, сломанные и не нужные. Но тут что-то во мне перемкнуло, я решила починить эту игрушку. Конечно, я не контролирую то, когда я начинаю уничтожать игрушку, но этого человека уничтожать мне не хочется. Я уже совершила пару пунктов, моей работы, но я не хочу. У меня получилось восстановить сломанную игрушку, но я не хочу сломать её. Я пыталась прекратить общение, ничего не выходит. Я знаю, что пункты продолжатся, я стану проделывать свою работу. Этого нельзя допустить, сломать эту игрушку снова… Я не хочу. Раньше со мной такого не случалось, но сейчас идёт сопротивление. Одна моя часть, говорит мне о том, что нельзя допустить чтобы с этим человеком что-то случилось, оберегать, защищать. Но как защитить от самой себя? Иногда при общении с этим человеком я чувствую, что вот вот начнётся один из ужасных пунктов, тогда я просто бегу или отбрасываю телефон, скидываю звонки. Пытаюсь остановить саму себя, закрываюсь в комнате, включаю музыку и просто всё внутри горит, монстр хочет закончить игру, добавить игрушку в коллекцию, но я не могу этого допустить. Музыка звучит так громко, что пронзает меня изнутри, я смотрю в зеркало и вижу монстра внутри. Горящие огнём глаза. Я сгораю, я сжигаю саму себя. Один мой голос говорит: « МЫ ДОЛЖНЫ УНИЧТОЖИТЬ ЭТУ ИГРУШКУ, СОЖРАТЬ! РАСТОПТАТЬ! РАЗБИТЬ!» Как же приятно смотреть на боль других, как приятно. Второй говорит: «Остановись, ты должна держать себя в руках, ты любишь этого человека, это не игрушка, не смей ничего сделать!» Голоса спорят, музыка разрывает уши, воздух прожигает лёгкие. Смотрю в зеркало и понимаю, что если я продолжу держать в себе всё это… Через время меня отпускает, я снова чувствую себя человеком, воздух не обжигает, музыка стихает… Я выдыхаю. Смотрю на свои руки и вижу порезы, все руки изрезаны в кровь. Я понимаю, что убиваю сама себя. Я держусь так уже достаточно долго, но сейчас я редко слышу голоса, в основном я опустошена, с человеком которого я люблю, я общаюсь редко. Мне очень холодно, даже дома, под пледом и с кружкой чая, мне всегда теперь холодно и пусто. Я уничтожила себя? Или это мои голоса дали мне отдохнуть? Я не знаю. Думаю, я приняла себя, но если раньше я видела смысл в игре, ломая игрушки, то сейчас я не вижу смысла и в этом. Я собираюсь закончить свой путь. Робот созданный ломать, не умеет чинить. Я не знала как с этим быть, починить у меня получилось, но у всего своя цена. За то, что я смогла восстановить игрушку чьих-то ужасных игр, я заплатила огромную цену. Я почти отплатила, страдая за две свои личности, мучаясь за всех кого ломала. Но остался один не подъёмный долг. Моя жизнь. Цена за все сломанные мной игрушки, а так же одну восстановленную, это моя жизнь. Мне надо отдать жизнь, чтобы навечно отплатить свой долг. Доброта внутри меня навсегда грянет в бездну, а глаза монстра навсегда потухнут. Прости меня моя любимая игрушка, я не смогу остаться с тобой как этого хочешь ты, чтобы подарить тебе жизнь, мне следует отдать свою. Живи так будто меня никогда не было, а тебя никогда не ломали. Цени жизни и чувства других, стань моей первой личность, неси добро… Я люблю тебя… Но к сожалению или к счастью, я выбираю смерть.