важно

Глава 1

Июнь. Утро после выпускного. Было где-то 5 часов утра и солнце намекало, что торжество закончилось. Это был их первый взрослый восход солнца. Они были ещё детьми, но думали, что уже взрослые. Эта история о девочке, которая сама не знала, что хотела. О девочке, которая и не думала ничем отличаться, не думала о предназначении и слишком много внимания предавала личной жизни, но толку от этого не было никакого. Девочку звали София и она вам всё расскажет. Мы все шли в парк встречать этот рассвет. На наш выпускной пошёл сильный дождь и платья у всех были в ужасном состоянии. Многие шли парами, в последние раз пытались выяснить отношения или же признаться в своих чувствах, хотя, как по мне в этом не было толку. Девочки, конечно же были в пиджаках от парней, но не я. Заранее обдумав, что мне будет холодно взяла всё сама, мне не нужно было доказательство внимания от парней. Не спорю, это приятно и так по-джентельменски, но мне, иногда, жалко парней, хотя может мне было жалко себя ? Все были ещё немножко пьяные, пели песни, общались и обещали друг другу никогда не расстаться. " Не обманывайтесь хотя бы себя. Школьная дружба, зачастую, остаётся в школе, а всё эти общения - пустые "- думала я, но ничего никому не говорила, ведь не хотела быть в центре спора, который бы не изменил ничьё мнение . Да, я шла одна. И меня это не пугало, меня не пугало одиночество, как раньше, да и я была не одна. У меня есть друзья, но почти все на год старше. Меня всегда привлекали люди старше, они больше научат, дадут дельный совет, но это не относилось ко всем. Кто-то мне что-то говорил, но я толком и не обращала внимания, быть в своей голове один на один со своими мыслями мне нравилось. Всегда любила убегать от реальности с помощью всех возможных способов, а сейчас такой момент. Шли все параллели и всё было, как всегда и не так одновременно. Ззаду всех шла эта знаменитая компания, дружбе, которой, все завидовали. Я тоже немного с какой-то хорошей завистью смотрела на них. Они были крутые, они были друг у друга и это стоило многое. Они знали это и это же знали все вокруг. Мне приходилось с ними общаться и всё, что я могу сказать, они - семья. Где-то посредине шли парочки за руки, мило болтая. Этот момент чувствовался по-особенному и он точно был их. Вначале шли одиночки или подружки, которые остались без парней и напились по этому же поводу. Я шла одна в середине посреди всей этой конструкции. Мне не было ни грустно, ни холодно, ни одиноко. Окончание 11 класса не вызвало у меня особо никаких емоцый(кроме расставания с лучшей подругой), я была в предвкушении чего-то нового, масштабного и сложного. Я знала, как сдала всё экзамены ( я ждала лучших результатов) и поэтому уже понимала, что поступить туда, куда хотела, не получиться. Сначала я злилась на весь мир и на саму себя, но потом я подумала, что если жизнь направляет тебя в этот небольшой город, значит так нужно, значит кто-то или что-то тебя так ждёт и тогда я уже не сопротивлялась, а приняла всё. Самое сложное было отпустить самую близкую подругу, которая уезжала в другую страну и парня, который так сильно мне нравился уже долго. Этих людей не хотелось заменять, а всех тех, кто шел рядом со мной, почти 90 людей, даже не пришлось заменять, ведь они не имела места в моём, можно сказать, сердце. Дошли до парка быстро, ну или я просто потерялась во времени. Открыли шампанское, все говорили, общались и что-то в этом роде, обсуждали, как завтра поедут на озеро и т.д.. Солнце не жалело выпускников и, как казалось, всё быстрее пыталось наполнить это ранее июльское утро своими лучами. Мне хотелось пойти уже домой, ведь долгие прощание - это не моё, а это прощание затянулось надолго. Я попрощалась и ушла под предлогом, что мама уже переживает. Кто-то что-то кричал вслед, но я быстренько ушла не желая говорить . Дойдя до дома я послал в душ и смыла с себя остатки праздника и очень быстро провалилась в сон. Вы можете подумать, что я интроверт или социофоб, но нет. Я открыта и добра только с теми людьми, которые мне нравятся. Мне кажется, я хороший друг, дочь и была хорошей девушкой. Не все люди заслуживают эту доброту, а тратить её попусту я бы не стала. Я очень люблю своих друзей и родителей и умею это выражать. Я очень тактильный человек, но с людьми, которые я хочу трогать и хочу, что бы трогали меня, но я терпеть не могу, когда трогают меня люди, которых я не люблю или же они просто мне малознакомы. Продолжение следует...