Я всегда ненавидел.

Я всегда ненавидел две вещи. Тебя - проклятый Сенджу, и дождь. Что ты, что дождь оставляли после себя отвратные ощущения, противные и липкие, которые я не мог смыть с себя даже чистой водой, и это проходило лишь после пару часов, и то не всегда. Вы оба настигали меня обычно неожиданно и доставали меня крайне долгое время. Ну, конечно, злить меня всего каких-то пять минут вам было неинтересно, вам хотелось растянуть этот момент на более долгое время. И если охарактеризовать вас несколькими словами, то я могу сказать, что вы надоедливые, раздражающие, но самое главное, без вас двоих нельзя прожить, рискуя остаться засушенным, словно одинокий цветок в пустыне. Но, знаешь, Сенджу, ты всегда был хуже дождя. Ты всегда вылезал из воды сухим, пусть это даже был ливень, ибо всегда окатывало только меня с головы до ног. Ты слишком наглый и целеустремлённый, упёртый. Мне всегда хотелось растоптать тебя, не оставить после тебя ничего. Твоя улыбка раздражала меня, выбешивала так, что после твоего каждого ухода я избивал в кровь кулаки, фокусируя свою злость на бедных стенах собственного дома. Что уж говорить о том, когда я слышал твой голос. Меня трясло в прямом смысле, а внутри разгорался огонь, который тут же из маленького и неприметного превращался в огромный пожар. Внешность же тоже не радовала: даже твой рост заставлял меня фыркать и отворачиваться. Да, ты был выше лишь на несколько сантиметров, да вот иллюзия того, что ты смотришь на меня сверху вниз… А имя… Ну как одно чёртово упоминание имени «Хаширама» заставляло меня оскаливаться так, будто бы я был диким зверем, а не человеком? Даже не верится, что несколько букв способны вызвать такую реакцию у меня. Но, несомненно, больше всего я презирал твоё отношение к себе. Мне всегда казалось, будто бы ты игрался со мной, распускал свои глупые шутки ради забавы. Твои слова чудились мне такими, словно были пропитаны фальшью и презрением ко мне, отчего я хотел убить тебя ещё сильнее. А твоя вечная привычка… Господи, как же я её терпеть не могу. Стоило мне лишь накричать на тебя, или вообще попытаться замахнуться, то ты хватал меня за руки и прижимал к себе. Ты никогда не говорил со мной в те моменты, ты, чёрт возьми, просто молчал. Я же отчаянно дёргался, да потом прекращал, понимая, что уже не в силах ничего сделать. Вот и приходилось слушать стук твоего сердца. Знаешь, это единственное, что не вызывало во мне отрицательных эмоций. Хотя вру. Звуки дождя тоже не бесили меня. Но стоило мне увидеть капли, оставшиеся на стекле, то меня тут же передёргивало, и мне казалось, что по всему моему телу пускали ток. Наверное, если бы я увидел твоё сердце, то тоже бы испытал это. Впрочем, не хочу и думать об этом. И да, помнишь, что ты говорил мне перед тем, как отпустить меня из своих объятий? Хотя вряд ли. Но я помню, даже слишком хорошо. Ты говорил о том, что я уже влюблён в тебя, просто не хочу признавать этого. Но мы же оба понимали, что это глупость! Я просто не мог быть влюблён в тебя. Ты же…ты…отвратен. Ты бесишь меня. Раздражаешь. Ненавижу. Презираю. Видимо, я всё же действительно не хотел признавать это, даже после очередного нашего поцелуя. Чёрт. Это ещё то, что меня не выводило из себя. Чёрт. Годы заставили меня измениться. Я повзрослел, приобрел новые плюсы и минусы в своей внешности, характере и поведении. Да даже вкусы и увлечения смогли поменяться, особенно отношение к тем двум вещам, которые я так ненавидел ранее. Одну из них я принял такой, какой она и была, и смог незаметно для себя полюбить её. А вот к другой я питаю всё те же чувства. Я всё так же ненавижу дождь.