Жив ли я?

убей меня здесь и сейчас, я не хочу жить дальше. я хочу застыть навсегда в этом дне. я хочу застрять в этом времени. я не хочу покидать это место, это время. я хочу умереть. хочу исчезнуть, как обычно исчезает свет, если его выключить. убей меня. швырни меня об стенку, задуши. ломай мои кости, царапай кожу. вскрой мне вены. высоси всю кровь, без остатка. я не хочу жить. хочу умереть здесь и сейчас от твоей руки. это не дает мне покоя. я хочу рассыпаться в прах у тебя на руках, чтобы ты наблюдал как жизнь покидает меня, утекая из ран, нанесенных твоими руками. я буду вечно гореть в аду за это, ты тоже, но мы встретимся там и тогда ты сможешь бесконечно убивать меня снова и снова. я не хочу жить, осознавая что никогда не обрету то чего я хочу. только замкнутый круг моего мазохизма прервет цепь бесконечных страданий. я буду одним из тех, чья жизнь и смерть бессмысленны. я просто хочу тепла. я просто сука хочу тепла. чтобы меня кто нибудь обнял и пожалел. я просто сука не хочу быть одиноким. и умирать в одиночку я тоже не хочу. я хочу умереть от рук важного мне человека. хочется сказать кому нибудь: обними меня или убей меня. для меня это равные по смыслу слова. я просто не хочу чувствовать себя одиноким в момент своей смерти. может, прямо сейчас сброситься с окна? застыну в моменте. моя голова разлетится ошметками. жаль только, за эту смерть будут в ответе ни в чем не повинные люди. жаль их. если бы за мою смерть был в ответе только я, я бы умер прямо здесь и сейчас. окно в нескольких сантиметрах от меня. это же так просто - взять и упасть головой вниз. вместо этого я почему то сижу и печатаю здесь свои грязные мысли. я пропах суицидом. казалось бы, безнадега. зачем я вообще сюда пришел? это слишком знакомое чувство. чувство, когда ты сидишь рядом с человеком которые тебе далеко не безразличен, а этот человек сидит уткнувшись в телефон и не обращает на тебя никакого внимания. в такие моменты хочется умереть больше всего. сидел бы дальше в комнате изливаясь слезами. разбился в лепешку о ложные ожидания. как всегда. кто я? я не могу принять что я это те мои действия. это все совершал не я. говорил что либо не я. я не вижу как я выгляжу, я думал я выгляжу по другому. я не смотрю на себя со стороны. когда я вижу себя, свое тело, я не вижу в нем себя. это не могу быть я. я не могу так выглядеть. я не совершал эти действия. я не говорил эти слова. мою жизнь живу не я. я всего лишь безучастная марионетка. почему я тогда чувствую что то и вспоминаю то что пережил не я? почему эти архивы памяти постоянно в моей коробке? они не дают мне покоя. убейте меня. я хочу умереть от чьих то рук, пусть только они будут не мои. убейте меня каким угодно способом, я просто хочу быть убитым кем то значимым для меня. я ненавижу это, но при этом мне это нравится. мне нравится истекать слезами. мне нравится выдавливать их из себя. я просто хочу умереть. почему я вообще плачу? я ведь не должен ничего чувствовать. но я почему то люблю выдавливать из себя страдания. я ищу поддержки, но она в итоге делает все хуже. реальность расплывается в глазах. я не могу оценить расстояние до нее и развиваюсь об нее, не успев сгруппироваться. остается только предаться воспоминаниям.