Мой айсберг, никогда не знавший любовь

Я конечно понимаю, все случается в нашей жизни, но...Как же люди иногда не благодарны. Ты пытаешься вложить в них душу,пытаешься развеселить,подбодрить любым способом,хочешь,что бы они улыбались и смеялись. Делаешь все ради них,ради того,что бы хоть чуточку улучшить их настроение. Что бы хоть чуточку сделать их счастливее. А что ты получаешь в ответ?Упреки,ор,крики,игнор и оскорбления. Наивно полагаешь,что ты что-то значишь для этого человека. Открываешь ему сердце,душу, а он спокойно вонзает нож и уходит. И вот так всегда. Разве я того желал? Разве я хотел вот такой вот конец? Неужели все мои попытки и действия в твою пользу были тщетны? Или может, ты это делал специально, специально игнорировал эти попытки, специально был холоден и бесстрастен ко всему? Ко мне...? А ведь я до сих пор помню все в мельчайших подробностях, не смотря на то, сколько времени уже прошло с нашей встречи. Был теплый вечер. Дул приятный летний ветерок. Все произошло так же быстро,как и закончилось. Помнишь ли ты этот парк? Там было столь уютно и комфортно,что до сих пор гуляя по этому парку не могу не вспомнить тот день. Я так нелепо шлепнулся на землю,было безумно стыдно. Но единственный,кто ко мне подошел,был ты. Мы еще долго гуляли. Мне казалось,что ты излучаешь невидимый свет,который всех приводит в восторг. Но... Я ошибался. Мы долгое время провели вместе,не отрываясь друг от друга ни на секунду. И все рухнуло. В один момент. Ты резко стал холодным и далеким. Не объяснив ничего ты ушел из моей жизни,сказав лишь,что любишь... Мне казалось все происходящее полнейшим бредом. Нелогичным,глупым и бессмысленным бредом. И если бы я не пытался наладить все связи,ниточки,пути и проходы,все разрывы в наших с тобой отношениях,то возможно ты бы давно про меня забыл. Но не я. Никогда тебя не забуду и не забуду те чувства на которые ты был способен. Я снова хочу тебя вернуть. Тебя прежнего. А ты все такой же холодный. Разговаривая с тобой, возникает чувство, как будто я прикасаюсь ко льду, пытаясь передать все тепло такому большому и пустынному айсбергу. И хотя мне больно ощущать твой холод на себе, я не бросаю попыток согреть эту глыбу. Возможно, тебе просто это не надо. Возможно, я просто дешевая игрушка в твоих руках и как только я стану тебе бесполезен, ты выкинешь меня на помойку, оставишь гнить среди останков моих воспоминаний. А я, как брошенный щенок, буду скулить и плакать по тебе, думая, что ты хороший и надеясь, что вернешься за мной. Разве ты не помнишь? Не помнишь тех слов, которых я тебе по глупости своей тогда наговорил? Я вылил тебе всю душу, все свои чувства к тебе, которые были заперты, словно птица в клетке. И ощутив долгожданную свободу, сорвавшись с моих уст испарились, словно их и не было. Ты промолчал тогда. Каких мне это стоило трудов и усилий, собрать все свое мужество в кулак и дать отпор этой вечной тишине. Я все помню. Наверное, даже хорошо, что все это сказал тебе. Ведь если нет, то я до сих пор мучился бы от столь сильного влечения к тебе, удерживая все это в секрете, удерживая все это в себе... Смотря на небо, вспоминаю ту ночь. Единственную ночь, проведенную вместе. Было так хорошо, смотреть вместе с тобой на усыпанное звездами небо. Ты даже улыбнулся тогда. Один раз, за все это время. Помню, твоя теплая ладонь, сжимающая мою. Наверно именно тогда я и понял, насколько люблю тебя. И где-то глубоко внутри, во мне борются два существа. Один утверждает, что он идеал, что когда-нибудь он скажет, о взаимных чувствах ко мне, о том, что хочет быть со мной и только со мной. Другой же, твердит обратное, то, что называется реальностью и правдой, в которую я отказываюсь верить. Отказываюсь верить в то, что тебя больше нет рядом. Нет тепла этой ладони. Твоего легкого запаха дорогого парфюма. Нет этих бездонных голубых глаз, что так холодно смотрели на меня.