Ухожу, чтобы вернуться

Такая глухая боль в груди. Сердце стучит, норовясь вырваться на свободу, разорвать грудную клетку и бежать... Бежать от боли и страдания. Бежать от своей глупой хозяйки, которая все еще верит. Сдерживая слезы, закусывая губу до крови, сжимая кулаки, но верит. Этой хозяйкой являюсь я. И я прекрасно понимаю тот маленький орган внутри, который устал учащать ритм при виде дорогих лиловых глаз. Я прекрасно понимаю, что надежде пора умереть, а мне пора уйти, но я хватаюсь за каждое ложное обещание, словно за соломинку. Кажется, что уже вечность прошла с нашей первой встречи. А всего то год пролетел. Именно пролетел. Не прошел, и не протянулся. Такое ощущение, что я знаю тебя всю жизнь, но до сих пор не выучила наизусть. Я теряюсь между двумя совершенно разными людьми внутри себя самой. Одна из них кричит о том, что пора бросить тебя, научится ценить себя и уйти. Она бьет ручками по полу и визжит от недовольства. Она устала. Она хочет свободы и понимания. Вторая же тихонько сидит внутри. Она не кричит, не возмущается. Она не бьет кулачками о стену и не плачет Она тихо шепчет. Шепчет о любви. Шепчет сказки, в которых я счастлива, любима. Ведет свой тихий рассказ, заставляя прислушаться и поверить. А я... Я все еще верю. Верю тихому шепоту моего второго "Я". Смотрю на закрытую дверь с надеждой, что она распахнется, и войдешь ты с букетом цветов в руках, как ты делал раньше. За этот год произошло многое. Мы ссорились слишком часто, я слишком часто плакала. Ты слишком часто злился. Я уходила и возвращалась по несколько раз за неделю. И ты привык. Привык к тому, все я, все таки, приду обратно. Привык к моим взрывам эмоций. Привык к тому, что я рядом. И знаешь, что никуда я не уйду. Даже если ты вернешься в пол третьего ночи. Даже если от тебя будет пахнуть женскими духами. Но я так больше не хочу. Не хочу ждать, как покорная женушка, стирая твои рубашки. Я не хочу стать одной из многих. Я хочу быть единственной. Вдруг дверь отворяется и входишь ты. В глазах пляшут озорные искорки. Неужели ты пил? Когда ты подходишь, то я чувствую запах алкоголя. Отворачиваюсь с отвращением. Как можно? Возвращаешься в час ночи, да еще и пьян. Такое вообще впервые. - Ты ждала меня, Римма-тян? - даже твой голос выдает тебя. - Ты где был, Бьякуран? Ты хоть знаешь сколько время? - я поднимаюсь с кровати и смотря на тебя с укором. - Да ладно тебе. Я немного задержался на работе... - пытаешься меня обнять, но я уворачиваюсь. - С кем ты пил? - Я совсем немного. Шо-тян праздновал свой день рождения. - Да я вижу, как немного ты выпил... А позвонить ты мог? Иди ты забыл о существовании мобильного телефона? - Ну, Римма-тян, я же ради нас работаю. - Да? И одну из своих очередных пасий ты тоже целовал ради меня? - я указываю на след от помады на его щеке и рубашке. - Никого я не целовал, - возмущаешся ты. - Да? А помада просто случайно оказалась на твоей рубашке? Молчишь? Не знаешь, что ответить? Или надоело лгать? Я беру заранее сложенную сумку и направляюсь к выходу. - Ты куда, Римма-тян? Сейчас же час ночи... - ты взволнован. - Я возьму такси. Я уезжаю к родителям. Не знаю, когда вернусь... - Снова уходишь от меня? - в твоем голосе слышна насмешка. - Возможно. А может быть и вернусь. - Ты каждый раз так говоришь. И все равно возвращаешься. Я просто молча выхожу из комнаты. Не хочу больше слышать этот насмешливый голос. Тебе смешно? Не веришь мне? Так вот знай... В этот раз я забрала все. Даже чашку, которую подарила тебе на день рождения. Все свои вещи. И если я вернусь, то навсегда. Но сейчас я хочу уйти. Уйти так, чтобы больше не вернутся. Что-то внутри встрепенулось и заныло. Любовь начала заявлять свои права. И я знаю, что она права. Я слишком сильно люблю этого самовлюбленного и эгоистичного человека, чтобы вот так просто уйти. Я знаю, что мы еще встретимся. Я заставлю тебя начать ценить меня. Я заставлю тебя поверить. Даже если это будет стоить мне бессонных ночей, слез и ноющей боли в груди. Я вырвусь из этого замкнутого круга. - Эй, Римма, стой... - слышу крик за спиной. Нет, прошу. Не сейчас. Я только решилась. Я только собрала себя по крупицам. Не рушь этого. Прошу, не нужно. - Римма... - твоя рука опускается на мое плечо. Мы стоим посреди опустевшей улицы. Фанари не горят. Наши силуэты освещает только полная луна. - Ты что, забрала все вещи? - обеспокоенно спрашиваешь ты. - Да, - стараюсь придать голосу безразличие. - Это значит, ты уходишь навсегда? Я киваю. Киваю, а сердце протестующе стучит быстрее. Только пять минут назад оно хотело сбежать, но, вдруг, передумало. - Римма, не уходи... Никакой улыбки. Ты серьезен. Я стараюсь не смотреть в твои глаза. - Я не могу. Я устала. Тебя слишком долго не было рядом. Я пытаюсь уйти, но ты накрываешь мои губы своими в нежном поцелуе. Что же ты делаешь? Ты хочешь, чтобы моя решимость совсем исчезла? - Я не смогу без тебя... - говоришь тихо, отрываясь от моих губ. Я молча разворачиваюсь и ухожу. Не могу обернутся. Не могу смотреть на тебя, одиноко стоящего посреди улицы. Я должна уехать. Мне нужно время. Но я уже заранее знаю, что через несколько дней снова повисну у тебя на шее, прижав к себе и улыбаясь. Так происходит всегда. Ведь я люблю и не могу отпустить.