?
5 декабря 2021 г., 01:34
кончилось лето,
парк погибал, погибали мы сами.
теплые сумерки мягко обхватывали комнату своей черной рукой, наполняя ее спасительным спокойствием. экран телефона, яростно мигавший белым о каком-то входящем сообщении, настоятельно хотел, чтобы я заглянул внутрь. отблески белого экрана превращали черноту в мягкую серость. прямо как у меня на душе. я даже не посмотрел в его сторону. зажженная сигарета в моих руках медленно тлела, сбрасывая с себя пепел, как осколки своего прошлого. рассыпаясь по полу, пепел терялся в обрывках фотографий. я так и не смог их убрать. за окном было на удивление тихо. а раньше казалось, что минута тишины для этого мира равнялась смерти. а теперь мир спит спокойно, будто и не было целых 15ти часов шумного дня, когда все обычные люди проживали свою размеренную неторопливую жизнь. только не я. смешно вспомнить, но и я когда-то был в их числе. когда-то человеческое тепло и поддержка были для меня просто нормой в жизни. даже не помню, как она стала всем в моей жизни. я был той еще мразью, а ведь я тогда даже не осознавал этого. ненавижу себя в то время. за окном с грохотом проехал трамвай. еще чирикали какие-то птицы. лучше отвлекусь на них, чем продолжу в который раз обливаться слезами. этого даже нельзя было по-другому избежать: мысли все равно из-за каждой мелочи возвращались к делам давно минувших дней, когда я был счастлив, даже не понимая, насколько. сейчас я бы продал душу, чтобы вновь назвать ее "цветочной подружкой", одолжить у нее книжку и никогда не вернуть, вновь сходить с ней в кино, где выслушивать ее яростные комментарии по поводу фильма, уткнувшись в шарф и делая мрачный вид, хотя на душе радостно настолько, что кажется умру. вот прямо на месте растаю, как маленький кусочек сахара. уже скоро моей привычкой стало ждать ее под окном, с мрачным лицом утыкаясь в шарф, пока те же самые бабульки у подъезда в который раз критикуют мою внешность. каждый раз слушать ее громкие крики с балкона о том, что она опять опаздывает. каждый раз прятать улыбку в шарф, чтобы не казаться ей "слащавым". по-дурацки приносить ей каждый раз ее любимую газировку, чтобы только услышать, как она задорно смеется от очередной моей шутки. я слишком поздно понял, что что-то не так. было уже слишком поздно. она уже прямым текстом призналась мне в том, что ненавидит себя. ненавидит всю ту доброту, наивность и открытость, которую так любил в ней я. любил всё то, что мне не хватало. и ненавидел в себе все, что так любила она во мне: загадочность и внешнюю неуязвимость. глупая, глупая, глупая... я не по своей воле был таким. наверное, это нормально, что она ненавидела что-то в себе, ведь все мы такие, не правда ли? да. так и есть. но я так искренне любил все то, что она ненавидела. а потом произошло это. она просто будто испарилась. до сих пор в моих воспоминаниях отдается эхом проклятый дождливый вечер, когда она не появилась на балконе. когда я, простывая под ливнем на улице, начал терять смысл своей жизни. кошмарное осознание того, что больше не с кем делить самую трудную пору своей жизни. как проклятье, оно свалилось мне на плечи. говорят, что прошлое надо отпускать. но что делать, если прошлое и было твоей жизнью? если это самое прошлое было единственным, что ограничивало тебя от попытки выхода в окно? я не могу отпустить последнее, что у меня есть. я до сих пор смотрю, как она живет дальше. без меня. мрачным призраком проматываю ее новые фотографии с лживыми подругами и друзьями-однодневками. иногда роняю слезу. на большее я не способен. когда человек сам ограничивает доступ к себе, упрашивая забыть его, как кошмарный сон, разве есть хоть что-то, что ты можешь сделать? даже вчера, когда я наконец-то смог уснуть всего лишь на час, мне снились эти чертовы сообщения. от мерзких воспоминаний я резко уткнул сигарету в пепельницу и глубже упрятался в шарф. никто больше не назовет это милым. только те сообщения со словами "забудь" всплывут у меня в памяти, тысячу раз убив остатки моей души. привычно упав на постель прямо в одежде, не чувствуя никакого желания спать, я вновь подумал о том, что было раньше. проклятье. наконец взяв в руки телефон, я нашарил глазами сообщение. от нее. 10 непрочитанных о том, как она извиняется и о том, как жалеет. но это не то. все не то. это не человек, которого я когда-то любил. даже по нескольким сообщениям понятно, что она в очередной раз просто хочет использовать меня. тогда она была солнышком, а я - полнейшей сволочью. я сбежал, когда ей нужна была помощь. что изменилось сейчас? мы поменялись ролями? все даже гораздо проще. мы просто немного выросли. ее детская наивность и доверие исчезли, словно птицы к зиме. моя безразличность стала из внешней целостной, непробиваемой, будто ледяная стена. того человека, которого я любил, больше нет, лишь ее мрачная копия переодически пишет мне во вконтакте. я все еще посещаю ее могилу в своей голове. я не смогу отпустить свое прошлое, наверное, никогда, но я смогу больше никогда не пускать кого-то к своему сердцу.
