Тяжкий крест Лилит

Стоя на крыше четырнадцати этажного дома. Было видно почти весь район, в котором я проживала. Ночные фонари мерцали в полной темноте, создавая своеобразную атмосферу защищённости. Лёгкий ветерок был очень кстати, он помогал выбросить из головы ненужные мысли, которые копились неделями… Люди, что вышли поздно вечером с работы, быстрым шагом шли домой. Дворовые собаки, искали на горке недавно выброшенного мусора еду. Наблюдая за всей этой картиной, мне хотелось слиться с толпой незнакомых мне личностей. Почему? Зачем? Я не находила ответов на эти вопросы уже довольно долгое время. Удивительно, что крыша этого жилого здания для меня за эти несколько лет, стала очень близким местом. Здесь я бываю нечасто, но то время, что я провожу на данном месте мне достовляет удовольствие… Вдруг услышав вибрацию телефона я поняла, нужно идти домой. Докурив сигарету, я двинулась в путь. Нужно будет подобрать одежду, ведь завтра будут похороны. Ещё один человек ушёл из моей жизни. Навсегда. Тяжело на душе. Как оказалось терять близких мне людей достаточно больно. Прости дедуль, за всё. Прости. С такими мыслями я успела дойти до дома и пойти спать. Заснуть было сложно, руки тряслись, голова гудела. На утро был холодный кофе, впрочем ничто так не бодрило как этот напиток. Часов в 12 мы поехали на похороны. Всю дорогу я вспоминала те прекрасные моменты моего детства. Вечером мы сидели в зале и играли с дедушкой в шахматы. Он был силён в игре, признаться честно я его ни разу в жизни не выигрывала. Помню как деда после школы помогал мне разобраться в математике, физике. Этот человек был строгим, но на меня всегда смотрел с добротой, заботой. Из этих воспоминаний меня вырвала бабушка. Я услышала пару всхлипов и поняла, что она плачет. Как же мне было жаль её. Из моих уст смогло выйти только: — прости. Я всегда рядом, бабуль, мы переживем… Конечно это никак не могло изменить того что произошло, но всё же я не могла промолчать. Самой хочется плакать. Спустя 2 часа мы стояли на входе у кладбища. Невозможно было осозновать, что мы идём хоронить родного нам человека. Не могу, я не могу видеть его бледное, как снег лицо. Моё сердце не выдержит это. Даже сейчас оно разрывается на мелкие кусочки. Что может быть ужасней для семнадцатилетнего подростка? Оглянувшись, я увидела моих родственников, что собрались на похороны. На их лицах играла гримасса боли и ужаса, некторые плакали вытирая слезы черным платком, другие стояли всё ещё не осознавая что происходит и где они находятся, третьи приносили свои соболезнования моей бабушке. Я подошла к гробу и сказала. Тихо. Будто не своим голосом. — деда, спасибо. Больше я не могла, я не могла больше ничего сказать, ком подступил к горлу, стало трудно дышать. Такое случается не в первый раз. Я отошла от гроба, встала рядом с бабушкой, приобняла её за плечи. Так мы и стояли все это время. Прошло 2 дня со дня похорон. Больно. Тоскливо. Так ко всему этому на меня навалилось куча проблем в школе. Художка было единственное место где я могла расслабиться. Там я ощущала себя как рыба в воде. Живопись для меня это словно Божий дар! Удивительно, что на обычной бумаге можно создать шикарный натюрморт, или же богатый различными оттенками пейзаж. было бы неплохо сделать работу кровью. Наверное получилось бы красиво, и вот. Снова эти мысли посещают меня. Надо покурить. Выйдя на улицу, мне захотелось пойти на лавочку в парке. Увидев знакомый силуэт до меня дошло — это Марго. — ты ещё не избавилась от этих мыслей? Я же тебе дала упаковку таблеток. — ты же знаешь… Они усиливаются тогда, когда происходит что то, что подрывает мою психику. Уже как месяц умер мой дедушка… Сейчас эти припадки усилились. — прости. Лилит тебе нужно расслабиться. Предлагаю на выходных выпить. Как тебе идейка? — если будет время, обязательно. Докурив я встала попрощалась с Марго, и пошла домой.. Мне нужно было выспаться так как завтра у меня было 4 пары...