Между делом/Ложь и споры

Я не жду, что ты поймёшь, да и как? В агонии могу вспомнить только то, что ненавижу, но теперь вынужден применять. Язык мой – враг мой, теперь нет моральных границ лжи, я вынужден врать постоянно. Та, что была моим наставником, оказалась моим проклятием, использовала меня как инструмент и идеально играла сотню ролей... Я не боюсь, и сдался бы, господа. Сдался бы на словах. Я смогу убедить вас в этом, не сомневайтесь. События прошлого приучили к тому, что любые слова могут оказаться ложью, и единственный вариант – лгать обо всём и не верить ничему. Я старался сопротивляться этому, сохраняя в себе добро и воспитанную чувственность. И раз за разом убеждался, что добро часто идёт в разрез с эффективностью. Этот жестокий мир слишком опасен, чтобы выставлять свои чувства наружу... Думаю, я сделал то, чего не хотел делать ни при каких обстоятельствах – потерял огонь в глазах. Не парюсь и не корю себя, что я не совладал с собой. Все мои старания пошли прахом, и я уступил желанию стать сильнее. Нет ведь ничего важнее силы в нашем мире? Ведь так? Но всё ещё остаётся какая-то часть меня не даёт мне стать бесчувственным. Возможно, это частичка русского вольного воспитания... Не Феникс, Гамаюн – предвестник моих страданий. Будто бы один из славянских символов всё ещё кричит в моей голове и не даёт чувствам пропасть навсегда. Но именно из-за этой чёртовой птицы я чувствую, что застрял между силой и слабостью, между чувственностью и разумом. Ведь предвещает мою жизнь не Двуглавая птица и даже не Восставший из пепла. Сердце всё ещё хочет доверять людям, хотя разум говорит, что каждое событие переполнено притворством, каждая их задумка грязна и жестока, эгоистична... Диалог окрылён? Нет, он совсем не возрождаем. Каждый разговор с самим собой и с людьми превращается в подозрения, каждая мысль отдаёт паранойей. Как мне отличать правду от лжи, если нет никаких гарантий? Как мне доверять людям, если каждый из них может быть таким же лжецом, как и она?.. Слепо верить так обидно. Доверие может повредить моему ментальному состоянию, ведь оно неизменно приводит к боли. Боль приводит к ухудшению состояния и работоспособности. Именно поэтому боль – то, чего мне тоже нужно избегать. Откровение сопит так, словно и не было никогда бдений. Вновь я закрываю свои чувства, сомневаясь, всё ли делаю правильно. «Это похоже только на правду» сменяется на «Это только похоже на правду», но в расслабленном состоянии я всё ещё верю людям. В моменты усталости чувства проявляются и людские откровения могут быть восприняты за правду. Как мне постоянно контролировать себя?.. Эта сила пропитана поводом предназначений. Всем понявшим и постигшим превосходство светит выгорание и разочарование в человечестве. Все увидевшие истину поймут, что каждый из нас – лжец, каждому нельзя верить, ибо каждый действует только ради своей выгоды. Это не может не огорчать, ведь если каждый врёт, то как нам жить после этого?.. Перевернём наоборот разговор, и станет пустослов прецедентом. Что, если мне просто встречались лжецы? Что, если моё воспитание с детства оказалось правильным, а вруны - лишь исключение из правил? Дураки, что будут правду-матку рубить топором. Даже если есть небольшая надежда, я хочу поверить в то, что каждый лжец – ошибка в системе, и каждый кукловод-балагур теперь будет считаться простым лицедеем... Слышишь? Неправильно! Какой смысл в том, чтобы пытаться убедить себя в том, чего нет на самом деле? Зачем ты пытаешься верить в лучшее, когда очевидно, насколько всё плохо? Единственное, что тебе нужно сделать, так это закрыть свои чувства глубоко в своём сердце, да так, чтобы до них было не добраться. Не якшайся с ними, знаешь же, насколько они ничтожны и далеки от тебя! В бой вступает социальное взаимодействие и потребность в общении. Чёрт, это совсем неподходящий момент! Я только начал работать над собой и становиться лучше, как вмешивается глупое «желание пообщаться»... По одному сообщению, по одному слову, понемногу из погреба по глотку и на променад... Пытаюсь изменить общество, в котором нахожусь, пытаюсь сделать их лучше своими действиями. Без задней мысли стараюсь на благо человечества, прививая людям самую эффективную и правильную систему ценностей, чтобы искоренить бесчестие и слабость. Но понимаю, что надо мной лишь посмеиваются. Понимаю, что людям не нужно смысла моих слов, они лишь хотят поговорить и повеселиться. Разве обязан я потешать допоздна тех, кто мнит, что слово неиграбельно моё?.. Отстраняюсь от общества на время, и снова слышу зов сердца, которому не хватает общения и тепла. В споре с сердцем разум напоминает, что чувства вредны, ведь обязательно будут обмануты. Они, будто алкоголь, наполнят организм, а после оставят сильную боль и серьёзные последствия. Но даже так слышу просьбы ещё не успевшего затвердеть сердца. «Молю, постой-ка, налей-ка мне самогона того самого дорогого». Любовь – самый дорогой самогон... Ты спятило, сердце? Даже не думай об этом... Что?.. Я теряю контроль над тобой?.. Снова чувства какое-то время будут творить хаос, после которого ментальное состояние будет восстанавливаться несколько дней, тратя кучу денег на вкусную, но вредную еду как единственный независимый источник дофамина. На здоровье не экономят, мошна развязана тут как и мой язык Вся моя жизнь – калейдоскоп событий, где больше половины секций закрашено тёмным прошлым, которое так не хочет отпускать меня в родной Ад. Со временем проходят метаморфозы, угол обзора «правды» меняется будто бы независимо от происходящих вокруг событий. Люди стали недолюбливать меня, завидовать, бояться. Когда я был на пике, они понимали своё ничтожное положение, аж лет на сто забыть хотели они тогда. Забыть меня и мою жизнь, мои достижения, попытки изменить людей вокруг и взгляд, полный уверенности в себе и огненных искр...