Красный

Конец осени. Снег выпал уже больше недели назад, но под ногами все равно то и дело попадаются эти блядские листья. Красные. Как твои волосы. Это первая осень, которую я так ненавижу. Хотя не только её. Каждое время года несёт частичку тебя. Чем ближе новый год, тем ярче воспоминания. Ты тогда приезжала на каникулы и мы снова встретились. Гуляли. Фонари... ФОНАРИ, БЛЯТЬ, ДА ДАЖЕ ОНИ НАПОМИНАЮТ О ТЕБЕ! Я сразу вспоминаю тот цветной платочек с котятами, который ты купила той зимой. Лето. Тут даже говорить не о чем. Почти два лета с тобой это рай. Помнишь как мы сжигали КИМы после экзаменов? Как ты боялась не поступить? Как впервые дала мне послушать свою любимую группу? А помнишь как ты позвала меня на мост? Тогда ты говорила что это особое место, и никто с тобой там не бывал. Надеюсь оно не стало ненавистным. Мы тогда просидели почти до заката и бежали домой буквально на другой конец города. Ты чудесное чудо! Воспоминания с тобой самые тёплые, но их омрачила моя глупость. Первый раз это было весной. Поэтому я ненавижу и её. Дальше все становилось только хуже. Прости, Прости, ПРОСТИ! Я знаю что это уже не поможет, ведь мы ценим когда теряем, верно? И я до сих пор не понимаю как могла потерять тебя. Ты просто невообразимая! Прекрасное надломленное создание, пытающееся починить себя. Поэтому ты ушла. Чтобы я не сломала до конца. И правильно сделала! - сказала бы я три месяца назад. Ты вообще представляешь как может поменяться человек всего за три месяца? Хотя для меня они тянулись так долго, что это уже не кажется чем-то невозможным. Всего три месяца. Нет. Уже три месяца, целых три месяца, но уж точно не "всего". Я говорила тебе что обрезаю волосы когда хочу что-то поменять? Вроде бы да. Ну так вот: сейчас со спины меня не отличишь от хиленького низкого паренька. С каждым сантиметром я просто хотела избавится от какой-то непонятной тоски. Мне становилось лучше. Всего пару месяцев назад я бы не смогла позволить себе вылить это в слова на экране, но сейчас разрешаю. Разрешаю себе грустить, радоваться, чувствовать и скучать по тебе. Ты особенная. Таких больше нет нигде и никогда не было, но, сука, почти везде есть что-то от тебя. Ты - навсегда красный, я - навсегда ненависть. Неплохо. Лучше чем могло бы быть. Я захлебывалась в слезах, но теперь упиваюсь ими. Ищу новые лица, новые смыслы, новую себя. Что-то даже получается. Люблю, скучаю Уже не твоя Адена.