Неозвученные голоса наших душ

Мир можно было перевернуть абсолютно в любой момент. Лёжа на кровати, ты можешь придумать решение, которое сделает твою жизнь просто чудесной. Или можешь взвесить и решить что жизнь тебе и в целом-то не нужна. Всё зависит от твоего восприятия и алкоголя в крови. Хорошо людям. Живут по одному веку и радуются. И то не все. А мне это уже надоело. Вставая по утрам, я иногда задумываюсь над смыслом существования моего города. Выбросы, чёрное небо, да и хоть метеорит. Забавно. Когда жалуешься на свою жизнь — всё проходит. Или же просто мы считаем что наше рассуждение о смысле покажется всем смешным. Ведь так? Всем, абсолютно, смешно с тебя. То как тебе плохо, могут просто высмеять и растоптать. Таков мир, а как иначе? А видимо и никак. Твои мысли хотят убить тебя. И я не хочу чтобы это произошло. Я не могу навязать тебе ход своих мыслей, смысл жизни. Я хочу чтобы ты был. Да пожалуй, просто был. Тем, кем хочешь. Закрыть глаза и представить что всего нет. А если и правда нет? Вдруг это всё какая-то шутка, и скоро можно будет проснуться в альтернативной реальности? Да нет, бред. Я тебя не оставлю. Понимаешь? Я буду всё время рядом, когда только смогу. Наверное тяжело жить глубоким людям. Они переживают, много думают, анализируют. Я же очень прост, и мне даже так тяжело. Наверняка бы разбило напрочь это чувство. Юра. Ты очень сложный. Люди, любящие сложные головоломки, если бы узнали о твоём существовании, — однозначно не смогли бы тебя решить. Как и я. Не знаю что ты находишь во мне. Я искреннен с тобой, только когда пьян. В другое время — я приношу лишь боль. Ты так отчаянно меня отталкиваешь, думая что причиняешь боль. Но зачем? Ты же убиваешь этими словами и шутками лишь себя. Прости меня за мою едкость. Прости меня за мою отстранёность. Люди очень много врут. И города видимо не исключение. Из-за лжи нам больно. Но что же сделало больно мне? Ты морально уничтожен. Я могу лишь накрыть тебя пледом и шептать что-то. Но разве ты позволишь? Я знаю что не один. Если бы рядом со мной никого не было — я бы просто впускал себе в голову по сто пуль в день. Рядом со мной есть человек, который будет всё время рядом. Но это я, а другие? Кто рядом с ними? Кто скажет им то, о чём думаешь? Они сами. Возможно людям и хорошо. Если они чувствуют что и я, то смогут избавиться от этого с помощью всего лишь того же курения или ножа. Я бы не смог. Я удивляюсь твоей внутренней силе, хоть и не показываю это. Я извинился за то что я есть. Не извиняйся за то что ты есть. Мы должны быть рады что ты сейчас тут, кем бы ты ни был. Ты всё ещё тут, и шепчешь, что всё будет хорошо. Ты всё ещё тут, и отдаёшь мне всё своё тепло. Зачем? Я буду рядом с тобой, потому что ты есть. Я буду рядом с тобой, потому ты когда-то был со мной. Защищаешься ли ты своей безэмоциональностью? Защищаешься ли ты своими шутками? Я не посмею заплакать. Прошу тебя, ты можешь плакать. Истерить, материться, орать на ебанную жизнь. Потому что она действительно такова. Но не держи всё в себе. И не убей себя этим. Я потерял себя уже давно. Я буду держать тебя, чтобы ты не заблудился в этом отчаянии. Ты никогда не прочтёшь это. Ты никогда не прочтёшь это. Я не хочу покидать эту кровать. Где ты греешь меня своими словами и руками. Но я могу отпустить тебя, чтобы не портить твою жизнь собой. Я не хочу покидать эту кровать. Я боюсь что оставив тебя, потеряю на век. Но я могу оставить, если тебе будет лучше. Потому что я хочу, чтобы ты был счастлив. Потому что я хочу, чтобы ты был счастлив. Твой Юра. Твой Костя.