Ты все равно не ответишь

Я не знаю, зачем пишу Тебе. Ты все равно не ответишь. Так забавно, всегда рядом, но всегда далеко. Кажется, протяни руку и ухватишься, но нет, сколько бы не тянула я ладонь к Тебе, Ты все равно недосягаема. Никто не знает правды. Кроме Тебя, конечно. Ты улыбаешься днем, смеешься чисто. Уверенно и гордо говоришь: «Люблю». Перечисляешь достоинства, любуешься, и все верят твоим словам. Я тоже верю. Каждый день верю и надеюсь, что сегодня Ты не врешь. Но приходит ночь, и Ты снова ненавидишь меня. Проклинаешь улыбку и желаешь мне смерти. Стараешься не смотреть в глаза и затыкаешь уши наушниками, будто хочешь забыть о моем существовании. Зачем тогда врешь всем о любви? Или Ты не врешь? Я не понимаю Тебя. Для чего Ты это делаешь? Ты так искренне говоришь о любви, её так много в Твоих словах, но есть ли она в Твоей душе? Забавно, но я не могу Тебя ненавидеть в ответ. Я старалась, правда, старалась. Ухмылялась на все Твои крики, игнорировала их или отвечала злобным смехом. Только долго обманывать не смогла, моя любовь к Тебе слишком сильна. Мне больно смотреть на то, как Ты обнимаешь себя за талию и жмёшься спиной к холодной стене, глушишь слезы, задерживая дыхание. Я не могу подойти и помочь, потому что Ты не пускаешь меня. Кричишь и проклинаешь, шепчешь обкусанными губами: «Ненавижу», — закрываешь лицо руками и с силой зажмуриваешься, так чтобы слезы катились усиленно, но уже не от Твоих переживаний, а от давления на прекрасные глаза. А я как будто за стеклянной стеной, все вижу, но не могу приблизиться. Стучу кулаками, но ничего не выходит, только разбиваю руки. Ты потом будешь оглаживать ссадины, смотреть виноватым взглядом, просить прощения, но я знаю, что это повторится снова. Снова будешь ненавидеть меня. Снова Ты будешь звать на помощь, ждать кого-то, кто спасёт Тебя. Только криков Твоих никто не слышит и не видит никто Твоих страданий. Но разве Ты просила помощи хоть раз простыми словами, а не сарказмом? Хоть раз говорила про проблемы без улыбки на лице? Ты говоришь только, когда все прошло, а в моменте тонешь безмолвно. «Я тут, я рядом», — шепчу, чтобы попытаться спасти, но Ты с ухмылкой заканчиваешь мою мысль: «К сожалению». И это правда, к сожалению, я рядом. Мы убиваем друг друга. Как так вышло, мне непонятно. Я не помню дней, когда наша любовь была не однобокой. Либо Ты страдаешь либо я. Так устала, на самом деле, от Тебя. От Твоей беспомощности и силы. Эта смесь убивает не только Тебя, но и меня. Устала до безумия. Держусь на одном упрямстве, а Ты смотришь на вены, проводишь пальцем и говоришь: «А ведь тут вся жизнь», — смотришь ясными глазами и пугаешь задумчивостью. Боюсь Тебя. Что Ты можешь сделать? На что Ты пойдёшь? Мне хочется защитить Тебя, спасти и вытащить из пучин, в которые Ты сама себя затягиваешь, но Ты не даёшь. Тревожно оглядываешься и следишь за тем, чтобы никто не заметил твоей слабости. Чего Ты боишься? Ты нуждаешься в спасении, но не можешь позволить себе снять маску сильной личности. Мы обе знаем: Ты слаба, у Тебя больше нет сил. Нам бы отпустить друг друга, но трудно отпустить часть себя. Кто-то из нас умрёт. Это правда, Ты это знаешь. Либо умрёшь Ты — сильная, независимая, целеустремленная, но холодная и пустая. Либо умру я — слабая, нежная, заботливая, эмоциональная и живая. Помнишь, как мы пытались разойтись? Помнишь, как Ты не могла встать с кровати, потому что не видела смысла? Ты отказалась от меня, а я наблюдала за Тобой, знала, что Ты вернёшься, не сможешь без меня. Я упиваюсь своей властью над Тобой. Я — твой смысл жизни. Я — яркие краски твоей жизни. Без меня Ты будешь жить в серости и пустоте. Может поэтому Ты ненавидишь меня? Тебе не нравится, что я — слабая и немощная — сильнее тебя? Ты боишься своей слабости, потому что она держит тебя на коротком поводке? Поэтому ненавидишь? Можешь быть спокойна. Без Тебя я не справлюсь. Меня сломают. Помню время, когда Ты не затолкнула меня, отгораживая от людей. Тогда мою наивность использовали все наши «друзья». Мы так отчаянно цеплялись за них, Ты помнишь? Если бы Ты не спрятала меня тогда, разве бы я была жива сейчас? Я люблю тебя. Прости, но это правда. Нам было бы проще ненавидеть друг друга. Тогда бы смерть одной из нас не была такой мучительной. Я ведь знаю, как много Ты страдаешь из-за меня. Знаю, что каждое моё действие пугает Тебя, Ты думаешь о том, что я выдам твою слабость другим людям. Боишься и страдаешь. А ещё из-за меня Ты чувствуешь. Это ужасно, верно? Ужасно переживать за других людей, которые Тебе незнакомы, просто потому что мне их жаль. Ужасно привязываться ко всем подряд, просто потому что я хочу защиты и поддержки. Прости. Я прошу тебя остановиться, прошу перестать любить днем и ночью ненавидеть. Они говорят: «Всем бы так любить», — но они не знают, что Ты даже смотреть на меня не можешь. Один взгляд на меня причиняет Тебе боль. Ты не можешь смотреть на все мои раны. Ты понимаешь, что они нанесены Твоими мыслями. Ты стараешься залечить их, но, согласись, это трудно сделать с закрытыми глазами. Тебе придётся принять каждый шрам, Тебе придётся его осмотреть и пройтись по нему лечебной мазью, чтобы он так сильно не болел. Но пока Ты делаешь из меня идеальную картинку. Замазываешь раны тональником, красишь какой-то косметической дрянью, чтобы сохранить презентабельный вид. Зачем? Разве это буду я? Твоя ненависть настолько сильна, что Тебе проще обернуть меня в какую-то мишуру, чем попробовать принять. А меня спасает от Тебя только музыка (ей Ты малодушно сбиваешь свои мысли), без которой Ты не можешь, и Твоя вечная нехватка времени на «подумать». Что будет, если Ты остановишься на миг и начнёшь размышлять о своей жизни? Мне страшно, потому что я знаю ответ. Мне страшно, потому что тогда я точно умру. Ты убьёшь меня, потому что твоя ненависть будет сильнее рассудка. Хотя плевать, если Ты убьёшь меня. Но если Ты убьёшь нас? Нет, Ты так не поступишь, это привлечёт слишком много внимания, а Тебе это не нужно. Ты так тщательно выстраивала жизнерадостный образ перед людьми, что не позволишь себе этот образ разрушить. Забавно, верно? От Тебя меня спасает только Твоё желание стать кем-то. Но что будет если Ты перестанешь бороться? Тогда умрёшь Ты. А меня убьют все, кто тебя окружал. Как ни крути, я умру. От Тебя или с Тобой. Хотя знаешь, иногда мне кажется, что я уже мертва. Чувствуешь эту пустоту внутри? Это потому что мои силы на исходе, и Ты остаёшься одна. Слышишь, как неровно бьётся сердце? Наше тело ещё борется с тобой. Знаешь, приятно осознавать, что я не одна сражаюсь. Любить тебя трудно. Ты оставляешь раны глубокие меткими словами. Знаешь, куда надо бить, что нужно сказать. Но Ты можешь спасти меня, если полюбишь. Только вот моя надежда на это слабнет с каждым днем все сильнее и сильнее. Думаю, скоро её сдует слабый ветер. Что Ты будешь тогда делать? Без меня Ты не справишься, но я чувствую, как Ты пытаешься удавить меня. Игнорировать. Ты будешь игнорировать меня, верно? Ты ведь уже это делаешь. Когда мы в последний раз разговаривали? Пусть ядом, сарказмом и обмениваясь ненавистью, но когда? Я уже и не помню. Но помню, что тогда последней твоей фразой было: «Почему я не болею раком? Умерла бы и все». Но Ты болеешь, яд разъедает тебя изнутри ненавистью. Это не рак. Но тебе этого достаточно, чтобы погибнуть. Чтобы нам погибнуть. Я устала кричать. Почему не слышишь меня? Я же рядом, я же внутри тебя. Найди в себе силы полюбить меня. Ты нужна мне, слышишь? Хватит смотреть на свои вены. Ты слишком прекрасна для уродливых шрамов на руках. В нас все ещё слишком много страсти, чтобы погибнуть. Дыши, хорошо? Не давай отравленному воздуху уничтожить нас. Мир покорится Тебе, когда Ты отпустишь ненависть. Прошу Тебя, пусть я когда-нибудь умру, но хотя бы попробуй полюбить меня. Если я смогла полюбить Твою заносчивую, свободолюбивую натуру, то Ты точно сможешь полюбить меня. Тогда я смогу спасти Тебя, тогда Ты не будешь жаться спиной к холодной стене и обкусывать губы, дабы рыдать беззвучно. Тогда я смогу забрать твою боль и отпустить её, а Ты будешь защитой, сокрушить которую будет невозможно. Полюби меня. Потому что я уже не могу жить в твоей ненависти к себе. Я все ещё не знаю, зачем пишу это. Ты все равно мне не ответишь.