Часть 6
8 мая 2022 г., 21:21
Мой дорогой дневник, чувства, которые я испытываю слишком противоречивы. Весь последний месяц, с тех пор как я узнала о зародившейся жизни внутри меня, я пребываю в смятении.
Я рожу Эшли девочку, я абсолютно уверена в этом! Также как я была уверена в глубине души, когда я носила Бо, что у меня будет мальчик. Это осознание, это предчувствие наполняет меня любовью и заставляет радоваться каждому дню, но только лишь вполовину. Другая же часть меня будто бы застыла в тревоге и неком страхе. Мне страшно, потому что, несмотря на все мое желание иметь этого ребенка, я не могу избавиться от мыслей о предупреждениях доктора. Мне хочется думать, что он был не прав: я даже в тайне посещала других врачей, но все они, все они, будто сговорившись, настаивают на одном. Эти роды будут последними, твердят они, твои дети могут остаться без матери – и это то, что заставляет меня порой глупо реветь перед сном в подушку. Не переживая за себя – какая глупость – я беспокоюсь о своих милых детках, которые останутся… с Эшли. Никто не позаботиться лучше, чем отец – я полностью с этим согласна – но, право… Я знаю Эшли как никто другой: он хороший человек, но робкий и совершенно нерешительный! Я только могу уповать на то, что Скарлетт, моя Скарлетт будет рядом с ним и не оставит мою семью, как не оставляла ее никогда на моей памяти, всегда охраняя нас от бед будто бы ангел-хранитель.
Скарлетт… Скарлетт О’Хара. Вторая причина, по которой возможный уход из жизни доставляет мне столько печали. Мне безмерно грустно оставлять мою Скарлетт сейчас: в тот период, когда в ее жизни случилось такое горе – она потеряла ребенка. Думается, ей полегчает, когда она вернется из Тары: пребывание дома всегда наполняет ее такой силой, но какая женщина смирилась бы с подобным кошмаром? Мне страшно даже подумать о том, что было бы со мной, я бы сломалась и не смогла оправиться.
Конечно, Скарлетт в разы сильнее меня: она никогда не была такой тщедушной и всегда раз за разом находила в себе силы, дабы встать и заботиться о своих близких. Я полна уверенности, что моей подруге удастся взять себя в руки ради мистера Ретта, пусть их отчуждение с каждым днем становится все сильнее и все очевиднее. Но даже ей, даже упорной и несгибаемой Скарлетт нужна поддержка, опора, где-то даже защита – особенно во времена, подобные этому. Нескромно будет заявлять, но я столь сильно желаю защитить ее, столь сильно хочу стать для моей Скарлетт опорой, что меня бросает в дрожь от одной только мысли, что я оставлю ее одну. Одну наедине со смертью Бонни, потерей нерожденного ребенка, отчуждением мистера Батлера. Какого будет ей присматривать еще и за Бо с Эшли, когда меня… когда меня не станет?
Все эти мысли клонят меня к земле каждый день, неуклонно пригибая своей тяжестью. Я так хочу жить, дорогой дневник, видя как растет Бо, как живет мой ребенок, как счастлив Эшли и как жива и несгибаема моя Скарлетт, как светятся ее глаза неутомимой энергией, лукавством и любовью к самой жизни.
В конце концов, мне бы хотелось, чтобы она прожила эту жизнь за меня.
И я знаю, что у нее это получится.
Постскриптум: если ты когда-либо найдешь этот дневник и прочтешь его, Скарлетт, я надеюсь ты простишь мою порочную душу за столь недостойные чувства и отмолишь мой грех, моя самая близкая подруга. Но… знай же, что несмотря на всю греховность моего чувства к тебе порой мне казалось, что только через тебя я нахожу путь к Богу. Только через тебя.
