Дорогой дневник

Я пишу это письмо тебе, мой дорогой друг, но, скорее всего, ты никогда не прочтешь этих строк. Помню, ты не любишь, когда так тебя называю, но так точно поймешь, что эти слова адресованы тебе и никому другому. Так вот, тебе наверное интересно, что я такого хотела сказать? Вот что: милый, для меня, ты останешся в этом году, в последней сигарете, что закурю под бой курантов. Я оставлю тебя, как оставляла не единожды очередную поганую привычку, в прошлом. Ты же хотел что бы я ушла и я наконец-то смогла это сделать. Но не пожалеем ли мы об этом? Как знать. Дым утопит все: воспоминания, надежди и ожидания. Я бы попросила: не дай мне этого сделать, дай лишь повод остаться. Это наверное были бы чуть ли не единственные искренние мои к тебе слова. Но, всегда есть «но». И знал бы ты как часто эти две буквы останавливали меня. Так бы я уже давно запихнула гордость куда подальше и здравый рассудок, если б были бы шансы на что-то положительное, такое нужное, после моего признания. Шансы на слово твое, что душу согреет во тьме безпроглядных ночей, шансы на вечность и верность, что станут обьятиями спасения, шансы на жизнь, что разделим с тобой. Но я не смогу. Не смогу сказать ни одного из этих слов, глядя в твои такие ненавистные и любимые глаза, даже если это что-то изменит в твоей душе. Прости, но не смогу запихнуть недоверие куда подальше, перекрыв его желанием снова почувствовать что-то, утонуть в твоих обьятиях и нежных прикосновениях губ. А твои глаза стали тем за что я тебя полюбила, сейчас же — тем из-за чего мне так сложно с тобой. И о боже, ты прекрасно об этом знаешь. Раз за разом, день за днем, я видела в них все меньше и меньше чувств ко мне. Они стали такими стекляными теперь, хоть и по прежнему прекрасными остались. Когда мы начинали эти отношения, мы знали, что все закончиться именно так, но мы согласились на это, что бы какое-то время чувствовать себя не такими одинокими. Еще вчера все было хорошо, но сегодня я чувствую, что гибну. Ты не отталкиваешь, но и не держишь. Чего я жду? Видимо чуда. Его не будет. Надо делать что-то самой. И я смогу тебя оставить. Так будет лучше. Знаешь, а главная проблема в том, что я не курю и, наверное, не начну. Прости, я снова соврала. Но разве могло быть иначе? Мы — искустные манипуляторы с изранеными душой и телом, а ложь — защита, защита от боли, сожалений и страданий, она же — помеха на пути к доверию, а значит и любви. Мы с тобой не в чертовой ванильной мелодраме для подростков. Нас не ждет happy end. Ждет просто конец впереди, без всякий приставок, что уменьшат горькое послевкусие этого слова и того, что за ним следует, переменив его на что-то более доброе и прекрасное. А потому, давай закончим это раньше, чем достигнем нестерпимой боли? Так будет лучше. Я все пытаюсь себя в этом убедить, но не могу. Я тебя люблю. Надеюсь, ты, и в правду, не любишь больше меня. Так хоть кому-то из нас двоих не будет больно. Будь счаслив.