***
Минутой ранее. Гримерка. - Галина онни, что ты делаешь? Это же пиджак менеджера ЕХО! - Тихо ты, мы летим домой не одни. – фанатки растянулись в улыбке, сделав свои грязные делишки, и ушли прочь.***
Наше время. Аэропорт Инчхон. Группка бодрых айдолов ожидает своей очереди на регистрацию багажа. Вот настала очередь гламурного ушуиста Тао сканировать огромный розовый саквояж с торчащими со всех сторон то леопардовыми «гуччи», то от Луи Виттона труселями. - Что это? – сортировщик внимательно уставился в монитор. -Да это игрушка… - Тао занервничал, когда «игрушка» зашевелилась внутри чемоданчика. - Молодой человек, да это же собака! – с неприкрытым возмущением протяжным тоном заявил аджосси. Крохотную чихуахуа вытащили из плена брендовых шмоток и Зитао тут же выхватил ее с виноватым видом: - Должно быть, залезла, пока я не видел, она так не хотела отпускать папочку… Джоджо, моя прелесть, усюсюсюсю… - «дама» тискала и целовала носик псинки, пока сотрудники аэропорта горланили как резанные: - Этот извращенец, ну! – дядя грозил кулаком, пока Тао убегал. После сдачи багажа ЕХО приступили к регистрации на рейс. - Кому менеджер-хен дал билеты? – Чен вертел головой по сторонам, но окружающие его удивленные взгляды молча тупились, выкатив яблоки из глазниц. Только взор пал на Исина, Чен сразу понял это выражение. Хоть зачастую оно и не менялось, Чондэ завис с покерфейсом именно на Лэе: - Исин батькович, харе мух считать, гони билеты, ведь они у тебя? – Чен протянул руку сквозь скромную толпу одногруппников, что скрутились, гогоча от остроты языка Чондэ. - А… Это, да.. Вот – пролепетал едва приоткрытый рот Лэя, а рука протянула билеты в ответ на просьбу. Чондэ собрал все паспорта, нужные документы и купу билетов, что ткнул ему Исин и пацанва дружно направилась регистрироваться на рейс. Аджума, что проверяла бумажки мемберов внезапно приостановилась, глянув на билеты: - Голубчики, дык вам туда. – тетя указала пальцем в абсолютно противоположном от нее направлении с указаниями пройти регистрацию там. Резвящиеся ХунХаны, обнимающиеся БэкЕли, хмурящиеся ТаоРисы и остальная пиздобратия были заняты чем-то более важным, чем перелет в другую страну, поэтому все рухнуло на хрупкие плечи вокалиста. Чен просто отправился, собрав туеву хучу бумажек, перенес ее другой аджуме и с видом а-ля «тетенька, давайте поскорее» стал ждать посадки. Посадку парни прослушали, пока Сухо и Чен бегали по всему зданию, собирая оболтусов: Тао – в туалете перед зеркалом, Кая – у автомата с соками, а Лэя – с чипсами (автомата), Сюмин собирал вещи, что выронил из рюкзачка, а остальные просто гуляли невесть где. Пулей залетели в салон самолета в самый последний момент корейские и китайские братья. Уселись по местам, воткнули наушники в уши, пожрали и принялись спать.***
- Мы уже в Париже? – лениво потягивался Лухан, встав ногой наземь впервые после долгого перелета. - Придурок, мы в Лондоне! – резво подметил Фехун. - Оппы, вы в Украине!!! – подхватила фанатка, напав на ХунХанов из самолета. - АААААААААААААААААА!!! ЧТО? КТО ЭТО? - ХунХаны моментально, абсолютно синхронно, обернулись вокруг себя, таращив глаза на украинку. - Это я подменила вам билеты. Вы в Киеве, никто здесь не знает корейского, мало и англоязычных, никто ВАМ-НЕ-ПО-МО-ЖЕТ! Кроме меня, конечно. – упоротая сасенша дико глядела на эксо и улыбалась аки в голову ужаленная. Парни отпрянули назад, чуть было не приняв решение бежать. Из люка самолета вывалились остальные. - Что за шум, а драки нет? – Ушуист говорил на полном серьезе. Давненько он не применял свое мастерство… На людях… Живых… - Это сасен фанатка, она привезла нас в Укыраыну и я хочу пиииииисать. – протараторил Бэкхен, а в конце протяжно заныл. Все эксо собрались в кучу, главный Кай сказал: - Ща, на каи-баи-бо чикаемся, кто ее грохает и летим обратно в Сеул. - двенадцать ошеломленных глупцов сжали в кучки свои фаланги пальцев и стали хором орать: - КАИ-БАИ-БО! – не посмотрев даже что у кого выпало, все разом рванули в разные стороны, без каких либо соображений, промедлений и задних мыслей. Это еще раз доказывает, что WE ARE ONE - WE ARE EXO. По природе своей все разбежались по парам, словно их связали.***
ТаоРисы остановились у витрины магазинчика со шмотом, что было АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО. - Нам нужно спрятаться здесь! – Тао одернул Фаня. - Несомненно, мой находчивый приятель. – с тонким намеком саркастически выдал Крис.***
В другом направлении КайСу уже подумывали о пище, стоя в мясной лавке. - Нам нужно купить то, то и то, еще вон то… А ты приготовишь. - Кай тыкал своим загорелым пальчиком в сырые продукты, полуфабрикаты и приправы, что видел на прилавке. - Где мы это будем готовить, тупень ты? – ДиО подпрыгнул, чтоб дать подзатыльник Калыму. - Мы же айдолы! Нас все любят! Мы попросим что угодно и нам дадут. – наивно размышлял Кай, что было совсем не в его стиле, но сейчас он был в культурном шоке от всего, что приключилось… И хавать хотел. - Зачем нам зарабатывать и просить, если у нас есть деньги? Да и нас тут никто не знает, наверняка. - Ты пойдешь в банк и сменишь валюту на местные тугрики? Балда! - Сам балда! Здесь не тугрики, а карбованцы! – нежно обмолвились парни. - О! Кенсу-а~ Купи вон то! - Аааа, это разве не черный перец? Я не люблю перец. - Это все потому, что он черный? - Это все потому, что он – перец!!! Ты черный, но тебя-то я люблю! Балда. – Кай поморщил свою мордашку смущенно. Наконец, на крики иностранцев отозвался продавец: - Хлопцы! Шо вы орете тут? - vht$%^$&fyu(&(*)guob^*% ДОДИО ИМНИДА*&y))_(&^*%%@dtx%$@@&) – это было то, что, по мнению продавца, ответили ему «хлопцы». - До Дио, после Дио, я не розумию… После тщетных попыток пообщаться с местными КайСу просто ушли из магазина искать друзей-одногруппников и еду, по совместительству.***
Завидев парк развлечений, Сюмин потащил Чена за руку в самый эпицентр веселья, как ему казалось. - Ченни, смотри, сок! Давай выпьем его? – Сюмин резко сменил желание. Кое-как, упершись пальцем в нужный продукт, ребятки объяснили, что хотят апельсинового сока. - Чен-мащин, станцуй мне что-нибудь, а то страшно как-то стало тут..все так смотрят… - Слушай, от твоего поведения даже я пугаюсь. У тебя что, месячные? - Ну станцуй, Чен-мащин! – Минсок, не дав допить Чондэ сок, начал трясти и умолять того подергать для него бедрами. Такие резкости оказались чреваты последствиями: Чен-мащин пролил сок прямо на «пикантное место». Сок – желтый. Штаны – светлые. Булка – ржет. - Апхахахахахах, да ты теперь «Чен – апельсиновый член!» Ахахахахаха… - Минсок все сильнее раздражал бывалого весельчака Чена, хотя, казалось, что сильнее уже некуда. - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАК ДАМ АПЕЛЬСИНОВЫЙ ЧЛЕН! – вокруг парочки уже собралась толпа. Тут этим двоим пришлось скрыться и они снова ушлепали куда подальше от людей. Плюс – баоцзы таки получил по своим «пирожкам».***
Фань и Цзытао забродили в очередной магазин. Голова Криса уже не держалась ровно от усталости, ко всему в добавок «Персик» тащил его за руку, крепко сцепив клешни. Когда Тао пизда (ТП) с тучей тряпья распахнула шторку примерочной, ему пришлось лицезреть воочию, как сосутся ХунХаны, что так же пришлялись в тот самый шоп. Делать что-то иное, когда они вместе, им всегда было совсем невмоготу. Тао сначала было хотел завопить, но тут вдруг глянул на Криса, мол, тот никогда так его не «возьмет», просто в примерочной. Ву, в свою очередь, уразумев замыслы пошляка, закатил глаза подобно Тони Старку, скрестил руки так же и тотчас вышел вон из помещения. Не успел Ву Фань переступить порог, как встретился лицом к лицу с Чанелем, что осуществлял попытки донести какие-то слова, но лишь беспорядочные звуки вперемешку с одышкой слышались Крису. Внезапно, с криками и странной миной на лице, подлетел Бекон и в прыжке сшиб обоих. Те рухнули оземь, словно башни-близнецы, сбитые самолетом с мусульманскими террористами. - ДА ВЫ ГОВНЮКИ СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОФОНАРЕЛИ? – потерял самообладание Крисус. - Он забрал мой хэндэпон! – Бекон-самолет едва сдерживал желание убивать. - Что там такого в твоем телефоне? – спросил Крис, отряхнувшись. - Я сфоткал своего парня, пока он ссал. Люблю его. – заливался в школотном смехе Чанель. - Да что вы, не видели друг друга что ли? - Но, Крис-хен! Он грозился залить в инет… - Бэк тянул свои длинные пальцы к Чанни, но тот вертелся, будто змейка, не позволяя подступиться. - Да на фото никто такого микроскопического краника и не разглядит-то, чего уж там? – Чанель реготал еще громче. - Ах ты… - тут отвлек внимание спятивших азиатов, что пугали людей на улице, телефонный звонок. Звонил тот самый хэндепон, который так яростно пытался вернуть себе его владелец - Бэкхен. Это было что-то в манере «ламца-дрица-гоп-цаца». - Бэк? У тебя новый рингтон? – Пак завтыкал на трубу. - Мы же в Украине, почему бы и нет? – пользуясь моментом, Бен таки выхватил свое у Чанеля и принялся отвечать на звонок. - Да… Чунхен-хен? Кушать? Хотим. А как вы… А Лей тоже? Ясно. – Бэк закончил разговор. – Мы идем обратно. - Что? – персик в обновках , Фехун и Лань подкрались незаметно. - Сухо- и Лэй-хены остались с сасеншей и она накормила их уркаинскими блюдами. Мне кажется, хены были слегка пьяны.***
- РЭВЭ ТА СТОООООООООГНЭ ДНИИИПР ШЫРООООООООООКЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙ…~ СЕРДЫТЫЙ ВИИИИИТЭР ЗААААААВЫВАААААААА!!!!~ - СуЛэям хорошо. В мгновение ока шестерка парней примчалась на вой пьяных волков. ЧенМины уже были на пути, если б только очередная «развлекуха» не заарканила Минсока. - Так, Чен-мащин, мы должны победить. Стреляй по уткам!! - Не хочу я, я хочу их есть. - Ну же, ты что же, не хочешь победить их? Вон как они мешкаются! Глянь. Где твоя рвота к победе? - Эммм… Рвота? Может рвение? - А, ну, может… - Рвота у меня уже от этих «ништячков» и «крутотенечек» твоих. Сю разорвал ебальца всем злосчастным дакам, каких нужно было лишь посбивать и пара, наконец, отправилась в пункт назначения. Как только КайСу перестали лупить друг дружку за право быть сверху сегодня, под лазеры ДоДиО попало сало, украшенное специями, приправами и зеленью, и стакан горилки рядом, находившиеся на столе. За столом же валялись бездыханные тела одногруппников, а довольная рожа фанатки фоткалась с каждым, попутно загружая фото в тырнет. Вывод: ЧЕН! НАДО БЫЛО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ЧИТАТЬ ЧТО НА БИЛЕТАХ НАПИСАНО.