Часть 1
9 декабря 2021 г., 13:20
Помню тогда была зима, холодная, да противная. Никогда не была мне любима она, в отличии от событий в ней. Кто назовёт меня любовницей боли, будет прав. Самокопание и страданием по бывшему и правда нечто, что не отпускалось мной веками.
Инстаграм, кто бы что не утверждал — вещь великая, да православная. Наверно именно она и спасала меня от мыслей об отмёрзших фалангах, тяжёлом рюкзаке и нескончаемом времени урока. Ну может быть ещё слегка музыка с вип spotify? Тоже может быть.
Мы были знакомы не особо долго тогда, да и я не была уверенна в нём, слащавость, так и пёрла, но как забавен тот факт, что отвлеклась я от мысли о ненужном человеке в моей жизни из-за него. Было забавным, как он чаровал меня своей наивностью и нежными желаниями, даже могу сказать, что чувствовала себя рядом с ним куда взрослее и слегка скептичнее, но когда он оказался прав я думала, что сгорю не от холода, а от красных щёк или от мороза, а может всё же из-за глупости ситуации, да некой детской наивности в чужих глазах.
~ ~ ~
8 декабря 2021 года
Время скоротечно, наверно именно это вводит в тоску. Тонула в мыслях будто в облаках я всегда, но мне наверно можно, ну или позволяла себе таковой быть такими банальными отмазками, как знак зодиака, может быть даже внутренняя ветренность, но это всё определённо от того, что я сама весы, Кто скажет "Чушь!" не сможет подойти ко мне и на шаг. Уважение мнения всегда было, но таких людей близ себе я не смогла бы держать. До сих пор помню моменты начала декабря, вечно промокшая страшная зимняя обувь, чёртов дневник опаздавших, где я была частым гостем и укоры от соседки, да и классручки. Ну в крайнем случае помянем нервы Сергея Журавлёва, что сидела со мной. Дурацкая кличка, но всё же подходила ей, реально взрывной геюгой была, но это не важно. Ох, а нервы нашей руссички, слегка святой, вообще бессмертны, как и она сама. Всегда удивлялась такой фигне, что ну не верила я в новогоднее чудо, да и наверно не заслуживала в коей степени, но всё же под конец года вечно, что произойдёт. Не важно плохое или хорошее, но перевёрнёт всё вверх дном. Знакомства всегда была фишка прикольная и не знаю почему, но мысли казались об этом становились абстракнее, а жизнь вроде бы и легче. Даже иногда было ощущение, что я в лёгкой новелле, где выбор играет значение, исходя из этих мыслей, я не боялась будущего, но зациклилась на прошлом. В привычку уже давно на тот момент входило опаздывать на урок на мелочные 5 минут, ну кому какая разница что есть я, что нет, в любом случае всегда такая загадочная сижу на чиле слушаю музыку и никого, ну практически, не трогаю. Но вот снова пищит грудусник у запястье, снова указывая тот факт, что мне далеко ещё до прогула школы и снова моя фамилия оказывается в большой папке. Приятно завалиться на предпоследнюю парту, в наушнике играет twenty one pilots, а если точнее, то Car Radio. Как обычно в начале урока химии привычная тишина, прирывающаяся звуками принтера, кажись снова некая проверочная, я уже устала от чужого пыла из-за которого линия оценок по химии светиться оттенком оранжевого. В тот день не было проверочной. Сначала мне даже подумалось, что у Татьяны Борисовны на удивление хорошее настроение, но правда оказалась забавнее, хотя тоже очевидна. Мы тупые. Да, это всё. Просто мы тупые, потому она всё же решила разобрать то, что мне не могу сказать, что было интересным. Но однако говорила она ровно, слегка монотонно, что я могла спокойно отключиться от реально не замечая её лекций и слушать музыку. Но пилоты расслабляли меня и мою чуткость наверно, я сама и не поняла, как вышло, так, что день для меня прошёл удачно. Я вроде даже уже отходила от реальности слегка и своих любовных мучений, в виде гневного, слегка придурковатого оффника, не могу сказать, что не любила его уже на тот момент, но чувства отличались явно. Когда-то он был спокойным, таким очаровательным парнем, ну либо пытался таковым казаться. Даже если я сама это надумала и этих черт в нём не было мне нравился этот образ, мне нравилась внешность, мне нравилось ощущение влюблённости. Но даже после того как его образ рухнул, должна была наверно и я рухнуть, или хотя бы моё сердце, но нет, оно билось, оно не было разбитым и я уже сама не понимала, что я вообще чувствую. Однако же теплилась надежда на лучшее будущее. Карты врать не умеют же, да? Ну или минимум карты под руками Серёжки. Ну я на это надеюсь. И всё же нет, они были правы. Я встретила в сети, тебя Эльел. Чувствовала себя я младше на года 2, когда случайно написала тебе. Всё же это была судьба. В какой-то вечер явился во сне моём парень. Что и весел, и красив, жил он относительно не далеко, то ли в Ясенево, то ли в Беляево. Шерстила я по соцсетям в тот момент максимально много, надеясь отыскать его. Он казался таким лучистым, таким прекрасным, да и просто человеком с которым я точно смогла бы найти общий язык. Мы сходились в музыке, во снах общались о многом, да и оба были скрытны со всеми вокруг. Наверно потому я так горела желанием отыскать этого человека. Правда судьба немного ошиблась. Ты оказалось — не Беляевский мальчишка, что вечно весел и даже не телец. А испанка грустная, слащавая, с голосом томным, ты казался мне далёким. Но приятен был мне тогда наш ломанный английский, песни были ближе сердцу, а я сама вроде и не настолько одинока стала.~ ~ ~
Перестала вроде ощущать и жизнь игрой, Но запутанность имелась. Я не знаю почему, но не могла я отпустить оленя, бывшего. Оленем он стал от чистого наивного сравнения. Глаза округлые, слегка тупые, но родные, Вечно тёмные, да агрессивные. Был он Бемби мне, но обиде не прикажешь, После слов его разгоречённых Перестала я его кличать оленёнком, да и Бемби тоже, А стал он мне оленем. Но всё ещё упоминался в разговоре, Холодно любим был И страшным представлялось отпустить. Я не понимала, кто же истиннен, мне был. Знаю лишь, что обоих я боялась отпустить(10 декабря 2021г.)
~ ~ ~
9 декабря 2021 года
Было уже как под пол первого ночи, спать желания не было. Я долго тогда оглядывала телефон в поиске хоть каких-то сообщений, с колонки не особо громко, даже слегка приглушённо играли пилоты, я пыталась отвлекаться, делала наверное всё чтобы не остаться с мыслями об однокласснике - олене. Почему-то именно в ночь начинает накрывать что-то вроде смущения, стыда, может даже совести, но крайне вряд ли. Отмороженное однажды, не проснётся дальше.4 декабря 2021 года
Сон был долгим, я помнила, что он – олень был там. Проснувшись я не вспомнила, что он сделал, но забыть, что он достал меня даже там не смогла. Голод требовал своё, благо на столе Серёжки имелась баночка напитка чудного, полного энергии. На пустой желудок было самое оно, но оттойти от мысли, что даже на твёрдой чужой перине меня застал в расплох грузин, которому когда принадлежало больше сердца, больше меня всей. Тогда же и поддалась я желанию прилюбодейства, не знаю покораюсь я его душой, жизнию, сердцом иль фортуной, но было это не важным. Просто хотелось сделать уже что-то. Загорался не один листочек в чаше, сжигались круги именные, да потом и фразы в длинные строки, гореть горели, да чуть не стали они последним, что мы видели живыми с Журавлём.11 декабря 2021 года
Однако же далеко у нас ничего не зашло, в какой-то момент мы стали ближе, но сердце стало понимать, что уже отдано, тебе, испанке Эльелу Прозвучал однажды у меня вопрос тебе тяжёлый, а ты тогда ответил на слабеньком английском:-"Iloveu"
Не убежала от прохожих моя паника, поверить не могла я долго, сообщения обошли тогда многих.31 января 2021 года
Последний год 2021 года, тяжело сказать радует ли это меня или нет. Одновременно неплохо, что этот не лучший год закончиться и я смогу говорить, что полюбила Эльела ещё в прошлом году, хотя встречаемся по итогу меньше месяца) Но мне было тяжело свыкнуться, что когда-то любимый человек наверное и многие воспоминания остануться в 2021, но мне осталось это лишь пережить... Я реально не понимала, что имел в виду Эльел под "встретим новый год вместе". Тогда он помни звонил мне по видео связи в 3 часа, у него уже начался 2022 год. И это было странным. Было странным жить в прошедшем году для него, даже на миг из-за этого я задумалась о некой паршивости ситуации, но не придала этому значения. Забавный факт Эльелу очень идёт шапка деда Мороза в которой он и встречал 1 января. Мой же новый год начался со вкусного оливье и чёрного худи, это было странным отдаться моменту. Тогда у меня было ощущение будто мы только вдвоём отмечаем новый год просто по-странному, по-чудоковатому, по-родному! Я совершенно перестала замечать звуки застеной, хотя кутеть родаки с братом моим Серым умели. В начале было неловко и я даже чересчур обращала внимание на обстановку, но позже я сама не поняла, как переключилась. Это была прекрасная встреча нового года!~ ~ ~
1 января 2021 года
Проснулась я тогда от твоего 2 звонка, а точнее первого за этот год. Мне нравился этот факт. Тогда мы шутили пол утра и как-то ты борзо мне сказал — Алег, жди меня в мае! пххахпхпхп будет забавно, если я и вправду приеду этобудет забавным Голос диктара гугл переводчика звучал забавно, повернувшись к компу я писала в переводчике — por supuesto que esperaré. (конечно, буду тебя ждать)
