Твой первый и последний снег

Помнишь, как ты обещал мне, что будем мы вместе навсегда? Я совершил большую ошибку, что поверил твоим словам. Ты говорил мне, что будешь всегда жить ради меня. Ты солгал. Сколько времени прошло со дня твоей смерти? Я не считаю. Я приезжаю в твой город каждый месяц, и могу часами сидеть возле твоей брошенной могилы, и рассказываю тебе свой очередной день без тебя. Я знаю, ты слышишь меня. А ведь помнишь как обещали друг другу, что умрем в один день? Помнишь как мечтали жить вместе? Помнишь о нашем с тобой вымышленом домике? Мы с тобой так и не решили где бы он находился, ахах. Это был белый домик с шикарной коричневой крышей, большим садом и белым котом, которого мы любили не меньше друг друга? Ты мертв, как и все наши мечты, которые бы все равно никогда не исполнились, ведь ты любил меня только в моей голове. Жаль, что я уже точно схожу с ума без тебя, и вскоре последую за тобой, Сап. Знаете, для меня самое ужасное — это влюбится в человека, который тебя никогда не любил больше чем друга. Я хочу рассказать свою историю, тобишь скучную и депрессивную историю любви Карла Джейкобса, хах. Если вам не трудно, то послушайте её. Как же сложно жить с осознанием того, что его уже больше никогда не будет можно услышать или увидеть. Я даже не говорю про те самые «Я люблю тебя», которые ты бы мне никогда не сказал, ведь я для тебя друг. И любишь ты меня только как брата. Он был мне словно родственная душа, которая всегда меня выслушает и поймет. А вскоре заберет всю мою боль себе. Мне так сложно справится с болью, что пожирает меня изнутри. Я так устал был такии позитивным. Сложно описать ту боль и те слезы по ночам. Ту агрессию на окружающих людей по утрам и те мысли, которые призывали меня пойти за тобой. Я хотел это сделать, но вдруг я тебя не встречу? Или ты нашел другого Карла? Каждый день я просыпаюсь и ненавижу себя, что не смог тебя остановить. Сейчас я уже точно знаю, что ты мертв. Но тогда. И как же мне больно от удушья собственными мыслями о тебе. Я так скучаю по тебе. Уж очень я любил прокрутить все самое худшее в своей голове. От чего же мне становилось намного хуже. Я плакал каждую чертову ночь, и это происходит досихпор. Я так ненавижу свое тело. Я каждый день вырисовывал твое имя на своей тонкой и бледной коже. Такое занятие меня очень успокаивает, и я начинаю меньше думать о тебе. Но это происходит недолго. Как же мне напоминают эти шрамы о той боли в августе. Раньше я мог говорить что это время было для меня лучшим, но тогда ты стал меньше со мной общаться, и вскоре отправил одно сообщение: «меня не станет тогда, когда на эти земли спустится первый снег» — я так испугался за тебя, мой Саппи. Сколько боли и бессонных ночей я пережил в этом последнем месяце лета. Я бы сказал, что боль только усилилась. И виноват в этом только я и никто больше. Он сказал что будет ждать меня в другом месте вечно, ведь обещал же любить меня всегда. Я верил тебе, Сапнап. Совсем скоро я попаду к тебе и снова буду счастлив. Но это не точно. Наступила золотая осень. Небо стало более тусклым, в воздухе появился свежий запах. Хотя он все ещё такой теплый-теплый. Но к сожалению не такой уже, как летом. Ещё немного и вся природа погрузится в зимнюю сказку. И ты тоже. Ночи уже стали длиннее, а дни короче. Все чаще и чаще в небе были видны стаи перелтных птиц, которые направлялись в теплые края. Все, что происходит, навевает некоторую грусть, ведь тихое «умирание» природы почему-то всегда напоминает о том, что человеческая жизнь тоже кончена. Для многих очередная осень — это повод для поступков и жизненных изменений, ведь практически сразу за ней следует новый год. А для меня это последние три месяца с тобой. Я приезжал к тебе каждую чертову неделю, чтобы провести с тобой куча времени. Мы с тобой падали в огромную кучу красных, желтых и оранжевых листов, которыми потом кидались, а вскоре на нас кричали дворники. Я помню это. Это было ужасно весело. Мы с тобой потом собирали эти листы, делали из них что-то на подобии букетов, и дарили их друг другу. Мы с тобой гуляли по осеннему парку, который также был весь в падших листьях. Все молчаливей и грустней становится осень. Пришла пора для поздней осени — месяц ноябрь, которого я боялся очень сильно. Это был последний полноценный месяц, который я проведу с тобой. Но вдруг если снег выпадет в ноябре? Совсем редко стало появляться солнце. Кучевые облака на небе сменила тусклая серая пленка. Тепла совершенно уже не осталось. Приезжать у меня к тебе уже не получалось. Посохшую траву приминает мокрый снег. На воде появляется тоненький-тоненький ледок. Деревья почти освободились от листьев, кое-где ещё срывает сильным ветром одинокий лист и несет его куда-то вдаль. На зиму в период холодов кора деревьев твердеет, обеспечивая защиту от ледяного ветра, льда и снега. В лесу, то в одном, то в другом можно было увидеть красивого снегиря, который прилетал нам на зиму. Вместе со снегирями к ноябрю прилетали и другие стаи чечеток и клестов. А лесные звери полностью готовы к этой холодной зиме, уже одеты в красивые зимние шубки, а тут ещё и волчата подросли в диком лесу и лиса пробежками от дерева к дереву ищет в норках мышей и барсуков. Слышен шум в сухом лесу маленьких и больших животные, а многие из них просто пробираются к своей стае по сухим ветвям и листьям. Лес уже заснул, но звери не дремлют, ведь впереди не легкое испытание. Хоть я и не мог приезжать к тебе, мы все время списывались, и гуляли по видеосвязи! Это было весело! В мыслях только было то сообщение про снег, и мои ночи стали бессонными. И твои походу тоже. Ты целый ноябрь просиживал в соцсетях, и ночью было тоже самое. Боже, нет, я не хотел этого. Ебанный снег пошел 30 ноября. А на мой телефон пришло сообщение от Сапа. Черт. Как же страшно было это читать. «Карл, извини, чувак. Пожалуйста, не вини себя в этом, я правда не хотел.» «извини за что? Саппи, о чем ты говоришь?» «мне уже пора идти» «тебе лучше не делать глупостей, чел» «слишком поздно. Я уйду уже совершенно скоро» «перестань, Ник. Это вообще не смешно» «я перестану верить в тебя 30 февраля, когда перестану любить запах зеленого чая, когда перестану любить наши прекрасные летние вечера и твои уставшие глаза, когда на часах будет 25:00.» — это последнее что отправил мне мой лучший друг. Он все же не забыл про то сообщение со снегом. Он вышел из сети. Но не на пять минут. А уже навсегда. Я больше никогда не увижу моего любимого Сапнапа. Слово «люблю» оказалось взятым в кавычки. Да может пошло оно всё к черту? Эти пустые истерики тратят время, но они являются облегчением для меня? А как её удержать? Ведь так хочется чтобы она не уходила, хотя она уже это сделала. Кто тебе нужен, хотя это может быть период, и человек является довольно важным. Тебе стоит подумать.