i'm afraid of myself

Иногда надоедает вся эта любовь и старание сохранить отношения. Зачем стараться ради кого-то? Зачем тратить своё время и нервы на человека, что обязывает тебя в чем-то? Это всегда было абсурдом, особенно то, что ты лишний. Эти отношения…они были ужасны. А можно ли назвать это отношениями?  Просто время вместе, как обычно, но уже с ярлыком «пара». Всегда было сухо в горле после таких мыслей. Особенно, когда ты видишь, что эти отношения уже давно не обязательны, а именно, когда он находит другого человека. Вот так обернувшись, он замечает свою любовь? Что за мелодрама, как так… Но больнее осознавать то, что ты больше не нужен. Ты просто пробный билет в счастливую жизнь кого-то, и избавиться от этого невозможно. Хоть раз в жизнь тобой воспользуются, это мерзко и грязно, но чистая правда. Из-за этого хочется плакать, рыдать, но всё что ты можешь сделать — молчать. Молчать о том, что ты чувствуешь обжигающую любовь, страсть, ту головную любовь, что хочет, требует «счастья». Эти жадные глотки воздуха, чувство, словно его нет, будто вакуум накрыл тебя с головой, когда ты стоишь поодаль. Когда видишь своё «счастье» радостным, когда тот улыбается другому, этот влюблённый взгляд, наполненный нежностью и трепетом. Хочется растоптать всю любовь, что обжигала тебя изнутри, что колило сердце и сжигала кровь, та самая, которая не давала спать по ночам. Которая кричала в голове, когда наступала тишина, этот крик полный надежды и бабочек. Твоя душа словно сделала сальто, всё время умирала и возраждалась. Всё это в одиночку, ведь счастью было наплевать, а может это просто ты не хотел говорить? Может это покорно ждали?  Ждали от тебя что-то, обязывали, такое гадко чувство. Не хочется ничего, но терзает желание рыдать и кричать, любовь так агрессивна.  Но даже не будь ты другом Баджи, он не обратиться к тебе…ведь ты случайно сломал ему жизнь, простое недопонимание. Но как жестоко, став виноватым, все решили просто винить и ненавидеть, чем успокоить и дать хоть крупицу милосердия, просто… Но что поменялось сейчас? Меня отпустили и теперь я могу «жить»? Разве этого я хотел? А может то чувство, словно ты падаешь в бездну, тонешь в океане, не ушло? Желание вздохнуть, глубоко, чтобы начать дышать, чтобы стать зависимым. Желать, хотеть, требовать, но в итоге просто статус. Кто я? Просто участник драк и один из Вальхаллы, но почему? Почему я теперь не за Тосву? Разве я хотел этого? Почему тогда Баджи нет рядом…где он?  Хотя ему и с Чифую нормально…отлично. В чём плох я? В том, что убил кого-то? Почему так? Это клеймо? И кто спасёт меня от него? Почему он позволяет так мило говорить с ним?  Разве Чифую дружит с ним с детства, разве он был с ним во время создания Тосвы? Правильно: нет. Он — никто, тогда почему? Какого чёрта Баджи выбирает его? В чем плох я? Я не имею статус помощника? Я просто не настолько мил? Тогда в чём…почему он выбирает его? Он не знает того, что знаю я, он не знает о Баджи того же, что и я. Это я должен был быть с ним сейчас, я достоин его любви, я… Тогда что он делает рядом с ним? Я не хочу, чтобы какой-то неизвестный крутился рядом моего счастья. Я не обязан делиться с кем-то своим. Он — мой.  Никто не имеет ничего большего, чем я. Баджи лишь временно слеп, как только он бросит этого неудачника, так сразу вернётся к пути истины. Нужно лишь подтолкнуть…

***

Почему…почему он убил себя? Разве этого я хотел? Нет. Нет. Нет. Зачем я это сделал? Почему он умирает?! Почему этот Чифую держит его, что… Хочется крикнуть. Кричать без остановки, чтобы пропал голос. Чтобы болело горло и голова, чтобы все эти мысли сдохли. Это я его убил…я. Я лишь хотел его увидеть, дотронуться, обнять. Наконец услышать то, что тот любит в ответ. Но…почему? Что стало со всеми… Почему он не дышит? Почему он сейчас лежит под землёй? Где он… Хочу вновь видеть улыбку, вновь ощутить мягкость волос. Просто услышать… Я ненавижу эти чувства, эти порывы вновь любить. Я не хочу больше чувствовать боль, я хочу отдохнуть, хочу почувствовать безопасность. Тогда где оно? Где это счастье? Просто хочется времени, время, что не утечет так быстро, не хочу расставаться. Не хочу его терять, не могу. Хочу быть рядом, я требую его любовь. Я ждал его больше всего, а он так быстро меня оставил. Так быстро бросил. Просто так…за что. Почему эта кровь не отмывается? Почему я погряз в виновности? Я хочу просто жить. Тогда что жгет меня? Почему глаза слезятся? Где люди… Везде глаза, осуждающие глаза. Они хотят моего провала, моего поражения. Я хочу к нему, обратно. Почему они меня ненавидят? Помоги мне…