Питбуль

Эль Реми немного перебрала, поэтому мне пришлось сопроводить писателя-девушку — никаких феминитивов: моя господин-девушка считает их неприемлемыми — до туалета и придержать волосы, пока она изливала в унитаз потоки мутной жижи, в перерывах повторяя «Гуси! Гуси! — га-га-га». Как мне позже объяснила Александр-девушка (чуть раньше того события, ради которого многие и пришли послушать сию историю, но уже после выхода из ресторана, где мне, да и другим посетителям пришлось слушать пьяное блеяние автора шедевров о том, какие все её хейтеры макрошелки), во время нашего свидания ей в голову пришла идея для новой книги, название которой «Индюк и Гусыня». Сюжет давольно прост: «На ферму, владельцем которой является Изольда-Агафья-Кончита-Алла, приезжает незнакомец с желанием купить землю и на этом месте построить огромный «Фикс прайс». Главный герой недовольна и не собирается продавать место, давно ставшее ее домом.» Долго объяснять не буду, так как сценарий весьма типичен для произведений такого жанра — они влюбляются друг в друга и так далее, — однако одна деталь повергла меня в шок: «…во время любовных игрищ Индюк так сильно ударит главную героиню, что она умрёт, и Андреасу (настоящее имя Индюка) придётся вести хозяйство самому, а тело своей любви он отдаст на съедение свиньям…»Собственно, именно из-за внезапно нахлынувшего вдохновения мы и закончили наш недолгий романтик, бросившись в сторону дома автора-девушки. — Э-а… зачем мне идти с тобой? — я пытался высвободится, однако Волк-девушка ещё крепче сжала мою руку. — Я не очень опытна в описаниях того, чего у меня в жизни не было… Короче, ты мне поможешь с постельной сценой! — И-и-а как?! — Мы будем… От следующего слова в животе нервно заныло. Писать его здесь не буду, дабы ваши прекрасные ланиты не заалели. Едва зайдя в квартиру, Реми принялась раздеваться, а я, радостный, что наконец потеряю девственность — вернее, не совсем: оральную я потерял ещё в одиннадцатом классе от одноклассника во время школьной поездки, но об этом как-нибудь в другой раз — последовал её примеру. Однако, все оказалось не так радужно: она достала огромный резиновый ФЛАМИНГО из шкафа, и я, поняв, что меня ждёт, предвещая боль в анальном отверстии, скинув всю одежду направился в ванную комнату. Во время мытья ко мне в дверь начали ломиться. Когда я открыл дверь, Александр-девушка набросилась на меня и стала конвульсивно бить меня. — Ты, ебаный обосрыш-макрощелк-друг ЭНТОНИ УЛАЯ!!! ТЕБЕ ПРИШЛО СООБЩЕНИЕ. Я ЕГО ПРОЧИТАЛА. ТЫ СОСТОИШЬ В ЧАТЕ СО ВСЕМИ ЭТИМИ МАЛОЛЕТНИМИ МАКРОЩЕЛКАМИ!!! *** Эту историю я пишу в больнице. Эль сломала мне три кости: левую берцовую… ох, название других двух не помню. Александр-девушка заходила ко мне на днях, благодаря за идею для сцены, а я… ну а что я?… да пошло оно всё в доберманью пи…!