Прошу , не оставляй меня.

Я не знаю , за что ты так поступаешь со мной. Давай поговорим ? Прошу , мне нужен всего лишь один разговор. Я просто скажу о своих чувствах. О той боли , которая мучает меня почти год. Я не надеюсь на взаимность. Мне больно с каждым днём. С каждым днём я ненавижу себя всё больше и больше. Если бы ты не ушла , то мне бы не было так больно , как сейчас. Ты всегда спасала меня от этого чувства. Ты всегда вытаскивала меня со дна , даже не зная этого. Я просто хочу поговорить. Возможно ли вернуть то время , когда мы общались ? Прошло больше года. Например , сегодня ровно год , когда ты обняла меня. Вчера был год , как мы говорили о музыке. А 8 апреля - был год , как мы первый раз встретились. Но я думаю , что эти даты для тебя ничего не значат. А помнишь , как ты сказала , что любишь меня ? Как ты прижимала меня к себе и говорила , что никогда не оставишь ? Как мы гуляли каждый вечер в прошлом году ? Я все помню. Я помню все наши переписки , разговоры , пока мы шли по лестнице. Но вряд ли для тебя это имело хоть какое-то значение ! Если бы ты знала.. ох , если бы ты только знала , насколько это больно — видеть тебя каждый день и понимать , что ты не моя и никогда не сможешь принадлежать мне. Если бы я только знала , что все будет именно так , я бы никогда не встретилась с тобой. Я устала. Мне больно видеть тебя. Мне больно слышать твой голос. Мне больно понимать , что раньше ты говорила со мной , будто любишь больше всех на свете , а сейчас делаешь вид , что мы не знакомы. Это невыносимо. Это разрывает мое сердце на куски. Ты вырываешь из меня душу , будто пытаясь еще более болезненно вырвать ее с корнем и оставить только тело , которое существует , а не живёт. Ты пытаешься сделать еще больнее. И , знаешь , у тебя отлично получается. Я устала. На данный момент у меня нет сил бороться ни с тобой , ни с собой , ни , тем более , со своими чувствами. А были ли чувства хоть когда-нибудь ? Я не могу сказать , но я знаю , что ты всегда значила для меня намного больше , чем остальные. Ты особенная. Ты всегда была особенной. Твоя боль убивает меня. Я чувствую ее , будто сама проживаю эти чувства. Мне плохо от твоей боли. Я хочу забрать ее себе. Ты не заслуживает этого всего. Пусть это убьет меня , но оставит в живых тебя. Этому миру нужен такой добрый человек , как ты. И даже если ты простишь меня , мы обе будем знать , что , как раньше — уже никогда не будет. Ты любила меня. Мы любили друг друга. Но все прошло так , будто этого и не бывало. Я должна была держать себя в руках.. ты должна была понять , что это не правда. Нельзя верить каждому слову чужих людей. Они погубили наше хрупкое счастье , наше будущее , наш шанс , который был ничтожно мал. Я люблю тебя. Всегда любила. И буду любить. Если ты когда-нибудь это прочитаешь , то знай , что ты самая утончённая и необычная девушка на всем белом свете. И я полюбила тебя такой , какая ты есть. Прошу , не делай с собой ничего , и прими себя такой , какая ты есть. Ты прекрасна. Надеюсь , когда-нибудь ты увидишь себя моими глазами и поймёшь , что действительно идеальна.